Ungdomar frågar

Vad skall jag göra när mina föräldrar grälar?

DU KAN inte undgå att påverkas av dina föräldrars gräl. De är ju trots allt dina föräldrar som du älskar och är beroende av. Så när det verkar som om de helt enkelt inte kan komma överens kanske du blir orolig och ängslig. Varför verkar det ibland som om dina föräldrar inte alls är på samma våglängd?

Olika åsikter

Jesus sade att en man och en kvinna som gifter sig blir ”ett kött”. (Matteus 19:5) Men betyder det att din pappa och mamma alltid kommer att tycka likadant? Nej, inte alls. Alla människor – till och med sammansvetsade gifta par – är oense ibland.

Om dina föräldrars uppfattningar går isär betyder inte det att deras äktenskap håller på att gå i kras. Förmodligen älskar de fortfarande varandra, även om de ibland går varandra på nerverna. Varför grälar de då? De kanske ser på vissa frågor på olika sätt, något som varken behöver vara fel eller tyda på att deras förhållande är dömt att misslyckas.

Man skulle kunna illustrera det så här: Har du någon gång tittat på en film tillsammans med dina närmaste vänner och efteråt upptäckt att ni har helt olika åsikter om filmen? Så kan det vara ibland. Också människor som står varandra nära kan uppfatta saker och ting olika.

Det kan vara likadant när det gäller dina föräldrar. Båda två kanske oroar sig för familjens ekonomi, men de har olika åsikter om hur pengarna skall användas. Båda vill planera för familjens semester, men de har kanske olika uppfattning om vad som är avkopplande. Och båda vill att det skall gå bra för dig i skolan, men de har kanske inte samma syn på hur de bäst skall kunna hjälpa och stödja dig. Poängen här är att enhet och harmoni inte är beroende av att alla hela tiden tycker och tänker likadant. Till och med två människor som är förenade till ”ett kött” kan se saker på olika sätt.

Men varför börjar dina föräldrar ibland bråka om sådana meningsskiljaktigheter? Hur kan något så oskyldigt som en annan människas uppfattning göra att ett normalt samtal övergår i ett regelrätt gräl?

Ofullkomlighetens roll

Många meningsutbyten föräldrar emellan kan skyllas på ofullkomligheten. I Bibeln sägs  det: ”Vi felar alla många gånger. Om någon inte felar i ord, är han en fullkomlig man.” (Jakob 3:2) Dina föräldrar är inte fullkomliga, och det är inte du heller. Vi säger alla då och då sådant som vi egentligen inte menar, och ibland kan våra ord kännas som ”svärdsstötar”. (Ordspråksboken 12:18)

Du har förmodligen själv varit med om något liknande. Har det hänt att du har varit osams med någon som du känner väl och tycker om? Det har det säkert. ”Meningsskiljaktigheter uppstår i alla relationer”, medger en ung kvinna som heter Marie. * ”Ja, de som jag älskar mest är faktiskt också de som kan irritera mig mest – förmodligen därför att jag förväntar mig så mycket av dem!” Kristna män och hustrur väntar sig en hel del av varandra, eftersom Bibeln ställer upp höga normer för dem. (Efesierna 5:24, 25) Men på grund av att de är ofullkomliga är det bara en tidsfråga innan någon av dem eller båda kommer till korta. I Bibeln sägs det: ”Alla har ju syndat och saknar Guds härlighet.” (Romarna 3:23; 5:12)

Det är därför inte så konstigt om det uppstår en del spänningar mellan dina föräldrar. Aposteln Paulus skrev rentav att de som är gifta skulle ”ha vedermöda i köttet” eller ”få det svårt”, som Bibel 2000 uttrycker det. (1 Korinthierna 7:28) En krävande chef, en trafikstockning, en oväntad räkning – detta är bara några exempel på stressfaktorer som kan skapa en spänd situation i hemmet.

Om du tänker på att dina föräldrar är ofullkomliga och att de ibland kan vara under stor press, kan det vara lättare att se objektivt på deras bråk och kiv. Så var det för Marie. ”Mina föräldrar verkar gräla oftare nu för tiden”, säger hon, ”och ibland undrar jag om de helt enkelt håller på att tröttna på varandra. Men då tänker jag för mig själv: De har ju faktiskt varit gifta i 25 år och har fem barn, och det är nog inte så lätt alla gånger!” Om du tänker på alla krav som ställs på dina föräldrar, kanske du också lättare kan ”visa medkänsla” med dem. (1 Petrus 3:8)

Vad du kan göra

Även om du är medveten om att dina föräldrar är ofullkomliga och att de varje dag utsätts för påfrestningar, kvarstår dock frågan: Vad kan du göra när de grälar? Här följer några förslag:

▪ Håll dig utanför. (Ordspråksboken 26:17) Det är inte din sak att spela äktenskapsrådgivare eller att lösa dina föräldrars tvister. Förmodligen kommer alla sådana försök att medla ändå att få motsatt verkan. Artonåriga Charlene berättar: ”Förut försökte jag gå emellan när mina föräldrar bråkade, men det slutade vanligtvis med att de sade till mig att hålla mig utanför.” Låt dina föräldrar lösa sina problem själva.

▪ Ha rätt perspektiv. (Kolosserna 3:13) Som nämndes tidigare behöver det inte automatiskt betyda att dina föräldrar tänker gå skilda vägar bara för att de grälar ibland. Bli  därför inte alltför orolig och ängslig om de bråkar någon gång ibland. Melanie, 20, säger om sina föräldrar: ”Även om de bråkar vet jag att de fortfarande älskar varandra och familjen. De kommer att reda ut det.” Det kan mycket väl vara likadant med dina föräldrar när de har ett meningsutbyte.

▪ Be till Jehova om det som bekymrar dig. Du behöver inte ensam bära din oro inom dig. I Bibeln sägs det: ”Kasta din börda på Jehova, han skall stödja dig.” (Psalm 55:22) Bönen kan vara till stor hjälp. Aposteln Paulus skrev till filipperna: ”Låt ... era önskningar göras kända för Gud. ... Och Guds frid, som övergår allt förstånd, skall skydda era hjärtan och era sinnen med hjälp av Kristus Jesus.” (Filipperna 4:6, 7)

▪ Glöm inte bort dina egna behov. Det är inte förståndigt att du stressar upp dig över sådant som du ändå inte kan göra något åt. Det skulle rentav kunna påverka din hälsa. I Bibeln sägs det: ”Oro i en mans hjärta tynger ner det.” (Ordspråksboken 12:25) Försök skingra din oro genom att vara tillsammans med uppmuntrande vänner och engagera dig i sund verksamhet.

▪ Tala med dina föräldrar. Även om du inte behöver lägga dig i dina föräldrars dispyter, kan du definitivt berätta för dem hur deras bråk påverkar dig. Välj en lämplig tidpunkt att ta upp saken med någon av dem. (Ordspråksboken 25:11) Tala med ”mildhet och djup respekt”. (1 Petrus 3:15) Anklaga dem inte, utan förklara bara hur du påverkas.

Pröva gärna de här förslagen. Det är mycket möjligt att du genom dina ansträngningar kan påverka dina föräldrar i positiv riktning. Men även om du inte kan bestämma över dina föräldrar, är det skönt att veta att du kan bestämma hur du själv skall reagera när de grälar.

Fler artiklar i serien ”Ungdomar frågar” finns på vår webbplats www.watchtower.org/ypz

[Fotnot]

ATT TÄNKA PÅ

▪ Varför kan det ibland vara svårt för föräldrar att hålla sams?

▪ Vad skulle du kunna säga till ett yngre syskon som påverkas negativt av att era föräldrar bråkar?

[Ruta på sidan 20]

NÅGOT ATT TÄNKA PÅ FÖR FÖRÄLDRAR

Det är ofrånkomligt att det uppstår meningsskiljaktigheter i ett äktenskap. Men ni kan välja hur ni skall hantera dem. Barn och ungdomar påverkas djupt av sina föräldrars gräl. Det är mycket viktigt att ni tänker på detta, eftersom ert äktenskap faktiskt utgör ett mönster som era barn troligen kommer att följa om de själva gifter sig. (Ordspråksboken 22:6) Varför inte låta meningsskiljaktigheter bli tillfällen att visa hur man kan lösa konflikter på ett bra sätt? Här följer några råd som ni kan försöka tillämpa:

Lyssna. I Bibeln sägs det att en människa bör vara ”snar till att höra, sen till att tala, sen till vrede”. (Jakob 1:19) Förvärra inte situationen genom att återgälda varandra med ”ont för ont”. (Romarna 12:17) Även om din äktenskapspartner verkar slå dövörat till, kan du ändå välja att lyssna.

Försök att förklara i stället för att kritisera. Berätta helt lugnt för din partner hur hans eller hennes uppförande påverkar dig. (”Jag känner mig sårad när du ...”) Stå emot impulsen att anklaga och kritisera. (”Du bryr dig inte om mig.” ”Du lyssnar aldrig på mig.”)

Ta en paus. Ibland är det bättre att avbryta diskussionen och fortsätta när känslorna har lagt sig. I Bibeln sägs det: ”Att börja ett gräl är som att släppa lös vattenmassor; dra dig därför tillbaka innan striden bryter ut.” (Ordspråksboken 17:14)

Be varandra om förlåtelse, och be också, om så behövs, era barn om förlåtelse. Fjortonåriga Brianne berättar: ”När mina föräldrar har grälat kommer de ibland och ber mig och min storebror om ursäkt, eftersom de vet hur det påverkar oss.” Att ödmjukt säga ”förlåt mig” är bland det viktigaste du kan lära dina barn.

Fler upplysningar finns i Vakna! för 8 januari 2001, sidorna 8–14, och i Vakna! för 22 januari 1994, sidorna 3–12.

[Bild på sidan 19]

Anklaga dem inte. Förklara bara hur du känner det