Hur du kan stärka ditt äktenskap

TÄNK dig att ett hus är så vanskött att det nästan är fallfärdigt. Färgen flagnar, taket bågnar och gräsmattan är vildvuxen. Det är tydligt att det här huset har varit med om en del svåra stormar under åren och att det är dåligt underhållet. Måste det rivas? Inte nödvändigtvis. Om grunden är intakt och den bärande stommen är i gott skick, kan man lika väl restaurera det.

Påminner ditt äktenskap om det här huset? Under årens lopp har svåra stormar tärt på ert förhållande. En av er, eller båda två, kan ha försummat det. Du kanske känner det som Sandy. Efter 15 års äktenskap sade hon: ”Det enda vi fortfarande hade gemensamt var att vi var gifta med varandra. Och det räckte inte.”

Även om ditt äktenskap har nått det här stadiet, så dra inte förhastat slutsatsen att ni måste lämna varandra. Ditt äktenskap kan troligtvis räddas. Mycket handlar om hur allvarligt ni båda ser på det löfte som ni har gett varandra. Att man tar sitt löfte på allvar kan bidra till ett stabilt äktenskap även under påfrestningar. Vad innebär det här löftet? Hur kan Bibeln hjälpa er att stärka er beslutsamhet och önskan att uppfylla det?

Ett löfte innebär förpliktelser

Enligt en ordbok innebär ett löfte en ”moraliskt bindande förklaring att man säkert kommer att handla på ett visst sätt”. Ibland kan det gälla något opersonligt, som ett affärsavtal. En byggmästare kan till exempel känna sig förpliktad att uppfylla det avtal som han har ingått om att bygga ett hus. Han kanske inte alls är bekant med den som har gett honom uppdraget. Men han känner sig ändå förpliktad att stå vid sitt ord.

Även om ett äktenskap inte är en kall affärsuppgörelse, innebär ert löfte till varandra att ni är förpliktade att infria det. Du och din äktenskapspartner har högtidligt lovat varandra inför Gud och människor att leva tillsammans, vad som än händer. Jesus sade: ”Han som skapade ... [mannen och kvinnan] från  början gjorde dem till mankön och kvinnkön och sade: ’Fördenskull skall en man överge sin far och sin mor och skall hålla sig till sin hustru.’” Och han tillade: ”Vad Gud har fogat samman, det må ingen människa skilja åt.” (Matteus 19:4–6) När det uppstår problem bör du och din partner vara fast beslutna att stå för det ni lovade varandra. * En hustru säger: ”Det var först när vi slutade tänka på skilsmässa som ett alternativ som saker och ting började förändras till det bättre.”

Men att hålla sitt äktenskapslöfte är inte bara en fråga om plikt. Vad mer är inbegripet?

Samarbete stärker äktenskapsbanden

Även om två människor är förenade i ett äktenskap, innebär det inte att de alltid kommer att vara överens. När det uppstår en konflikt bör de uppriktigt önska lösa den, inte bara på grund av det de har lovat varandra, utan också för att de är känslomässigt förenade. Beträffande man och hustru sade Jesus: ”Så är de då inte längre två, utan ett kött.”

Vad innebär det att vara ”ett kött”? Aposteln Paulus skrev att ”männen [bör] älska sina hustrur som sina egna kroppar”. (Efesierna 5:28, 29) Så att vara ”ett kött” betyder bland annat att man är lika intresserad av sin makas eller makes bästa som av sitt eget. När man är gift behöver man ändra sitt tänkesätt från ”mitt” till ”vårt”, från ”mig” till ”oss”. En rådgivare skrev: ”Båda parter måste sluta tänka och känna som ogifta och i stället tänka och känna som gifta.”

Tänker och känner du och din äktenskapspartner som ett par? Makar kan ha varit gifta i många år och ändå inte vara ”ett kött” i den bemärkelsen. Men i boken Giving Time a Chance sägs det: ”Ett äktenskap betyder att man delar livet med varandra, och ju mer tid man tillbringar tillsammans, desto stabilare blir grunden.”

En del olyckliga par fortsätter att leva tillsammans för barnens skull eller på grund av ekonomin. Andra härdar ut, därför att de har starka moraliska invändningar mot skilsmässa eller därför att de är rädda för vad andra skall säga om de ger upp sitt äktenskap. Även om det är berömvärt att man försöker hålla ihop äktenskapet, så kom ihåg att ert mål inte bara skall vara att hålla ihop, utan också att vara lyckliga tillsammans.

 Osjälviskhet stärker förhållandet

Bibeln har förutsagt att människor i ”de sista dagarna” skulle vara ”egenkära”. (2 Timoteus 3:1, 2) Precis som profetian säger verkar dyrkan av det egna jaget vara det som betonas i dag. Att ge av sig själv utan garanti om att få något tillbaka betraktas som ett tecken på svaghet i alltför många äktenskap. Men i ett lyckligt äktenskap har båda parter en självuppoffrande anda. Hur kan du få det?

I stället för att låta tankarna kretsa kring frågan ”Vad får jag egentligen ut av det här förhållandet?” bör du fråga dig själv: ”Vad gör jag för att stärka mitt äktenskap?” Bibeln uppmanar de kristna: ”Tänk inte bara på ert eget bästa utan också på andras.” (Filipperna 2:4, Bibel 2000) Medan du funderar på den här bibliska principen, kan du analysera hur du har handlat under den senaste veckan. Hur många gånger gjorde du något omtänksamt bara för din partners skull? Lyssnade du när din maka eller make ville säga något – även om du inte var upplagd för att göra det? Hur många gånger gjorde ni något tillsammans som din maka eller make var mer intresserad av än du själv?

När du begrundar allt det här, var då inte orolig för att dina goda gärningar kommer att vara bortkastade. ”I de allra flesta förhållanden återgäldas osjälviska handlingar. Gör därför allt du kan för att uppmuntra din partner att handla omtänksamt genom att vara mer omtänksam själv”, sägs det i en bok som behandlar äktenskapsproblem. Ditt äktenskap stärks av att du är osjälvisk, eftersom det visar att du värdesätter och vill vårda ert förhållande.

Långsiktigt perspektiv nödvändigt

Jehova Gud värderar lojalitet högt. Ja, Bibeln säger: ”Mot den lojale kommer du [Jehova] att handla lojalt.” (2 Samuelsboken 22:26) Att vara lojal mot Gud innebär också att vara lojal mot äktenskapsanordningen som han instiftade. (1 Moseboken 2:24)

Om ni båda är lojala mot varandra, kommer ni att känna er trygga i ert förhållande. När du tänker framåt i tiden, kan du se er två tillsammans. Bara tanken på att ni inte skulle vara gifta med varandra känns fullständigt främmande, och det gör ert förhållande tryggt. En hustru säger: ”Till och med när jag är som mest arg på min man och som mest upprörd över hur vi har det, oroar jag mig inte för att vårt äktenskap skall spricka. Jag oroar mig för hur vi skall få tillbaka det vi hade. Jag tvivlar inte för ett ögonblick på att det skall gå – jag förstår bara inte hur det skall gå till just då.”

Ett långsiktigt perspektiv är nödvändigt för att man skall kunna uppfylla löftet till sin äktenskapspartner, men tyvärr saknas det i många äktenskap. I en upprörd situation kanske någon häver ur sig: ”Nu är det slut mellan  oss!” eller: ”Jag skall hitta någon som verkligen uppskattar mig!” För det mesta menar man det säkert inte bokstavligt. Men ändå säger Bibeln att tungan kan vara ”full av dödsbringande gift”. (Jakob 3:8) Hot och ultimatum sänder ut budskap som: ”Jag tycker inte att vi behöver vara gifta livet ut. Jag kan gå när jag känner för det.” Sådana antydningar är nedbrytande för ett äktenskap.

Med ett långsiktigt perspektiv förutsätter du att ni kommer att vara tillsammans i nöd och lust. Det ger också en annan fördel. Det kommer att göra det mycket lättare för dig och din äkta hälft att acceptera varandras svagheter och misstag och fortsätta att tolerera och villigt förlåta varandra. (Kolosserna 3:13) I en handbok sägs det: ”I ett bra äktenskap kan båda göra misstag utan att äktenskapet för den skull riskerar att spricka.”

När du gifte dig avgav du ett löfte, inte till själva äktenskapet som institution, utan till en verklig individ – din äktenskapspartner. Detta faktum bör grundligt påverka hur du tänker och handlar som gift. Håller du inte med om att du bör stanna kvar hos din äktenskapspartner, inte bara för att du är starkt övertygad om att äktenskapet skall hållas heligt, utan också för att du älskar den du gifte dig med?

[Fotnoter]

[Ruta/bild på sidan 5]

Vad du kan göra nu

Hur är det med ditt äktenskap? Det kanske finns utrymme för förbättringar. Här följer en del råd som kan vara till hjälp:

● Var uppriktig och fråga dig själv: ”Tänker och handlar jag verkligen som en gift person, eller tänker och handlar jag fortfarande som om jag var ogift?” Ta reda på hur din äktenskapspartner uppfattar dig i fråga om det.

● Läs den här artikeln tillsammans som par. Sedan kan ni lugnt resonera igenom vad ni kan göra för att stärka äktenskapsbanden.

● Gör saker tillsammans som bidrar till att stärka ert förhållande. Ni kan till exempel titta på bilder från ert bröllop och andra minnesvärda tillfällen. Gör sådant som ni tyckte om att göra när ni sällskapade eller var nygifta. Gå tillsammans igenom artiklar om äktenskapet i Vakttornet och Vakna!

[Ruta/bild på sidan 6]

Äktenskapslöftet inbegriper ...

● Förpliktelse ”Det du ger löfte om, infria det. Det är bättre att du inte ger ett löfte, än att du ger ett löfte och inte infriar det.” (Predikaren 5:4, 5)

● Samarbete ”Bättre två än en. ... Om de faller kan de hjälpa varandra upp.” (Predikaren 4:9, 10, Bibel 2000)

● Självuppoffring ”Det är lyckligare att ge än att få.” (Apostlagärningarna 20:35)

● Ett långsiktigt perspektiv ”Kärleken ... uthärdar allting.” (1 Korinthierna 13:4, 7)

[Bilder på sidan 7]

Lyssnar du när din äktenskapspartner vill prata med dig?