Äktenskapet kan lyckas i dagens värld

”Klä er i kärleken, eftersom den är ett fullkomligt föreningsband.” (KOLOSSERNA 3:14)

1, 2. a) Vad känns uppmuntrande när det gäller den kristna församlingen? b) Vad är ett lyckligt äktenskap?

NÄR vi betraktar den kristna församlingen, är det då inte hjärtevärmande att se så många gifta par som har varit trogna mot varandra i 10, 20, 30 år eller ännu mer? De har hållit fast vid varandra i såväl medgång som motgång. (1 Moseboken 2:24)

² De flesta skulle nog erkänna att deras äktenskap inte har varit problemfritt. En iakttagare skrev: ”Lyckliga äktenskap är inte befriade från problem. Det finns bra dagar, och det finns dåliga dagar. ... Men på något sätt ... har dessa människor stannat kvar i äktenskapet trots det moderna livets [oro].” Lyckliga par har lärt sig att handskas med de ofrånkomliga stormar och kriser som kommer av påfrestningarna i livet, särskilt om de har fostrat barn. Erfarenheten har lärt sådana par att verklig kärlek aldrig ”upphör”. (1 Korinthierna 13:8)

3. Vad visar statistiken när det gäller äktenskap och skilsmässa, och vilka frågor leder det till?

³ Som en kontrast till detta går miljontals äktenskap över styr. I en rapport sägs det: ”Hälften av alla äktenskap i USA beräknas sluta med skilsmässa. Och hälften av dessa [skilsmässor] inträffar inom 7,8 år av äktenskapet. ... Av de 75 procent som gifter om sig kommer 60 procent att skilja sig igen.” Också i länder som tidigare har haft ett relativt litet antal skilsmässor ser man en förändring. I Japan, till exempel, har antalet skilsmässor nästan fördubblats under senare år. Vilka är några av de problem som lett fram till den här situationen, problem som ibland visar sig också i den kristna församlingen? Vad behövs för att ett äktenskap skall bli lyckligt, trots Satans försök att förstöra den här anordningen?

 Undvik fallgroparna

4. Vilka är några av de faktorer som kan förstöra ett äktenskap?

⁴ I Guds ord får vi hjälp att förstå de faktorer som kan vara påfrestande för ett äktenskap. Tänk till exempel på aposteln Paulus ord angående de förhållanden som skulle råda i dessa sista dagar: ”Men det skall du veta, att i de sista dagarna skall kritiska tider som är svåra att komma till rätta med vara här. Ty människorna skall älska sig själva, vara penningkära, inbilska, övermodiga, hädare, olydiga mot föräldrar, otacksamma, illojala, utan naturlig tillgivenhet, ovilliga till någon som helst överenskommelse, baktalare, utan självbehärskning, vildsinta, utan kärlek till det goda, förrädare, egensinniga, uppblåsta av högmod, sådana som älskar njutningar mer än de älskar Gud, och de har en yttre form av gudhängivenhet men visar sig falska när det gäller dess kraft; och från dessa skall du vända dig bort.” (2 Timoteus 3:1–5)

5. Varför äventyrar den som ”älskar sig själv” sitt äktenskap, och vad är Bibelns råd i fråga om detta?

⁵ När vi analyserar Paulus ord ser vi att mycket av det han nämner kan vara en bidragande orsak till att ett äktenskap bryts ner. De som till exempel ”älskar sig själva” är själviska och tar inte hänsyn till andra. Äkta män eller hustrur som bara älskar sig själva är beslutna att få som de själva vill. De är omedgörliga, obevekliga. Kommer en sådan inställning att bidra till ett lyckligt äktenskap? Absolut inte. Aposteln Paulus gav det här visa rådet till de kristna, bland dem gifta par: ”[Ni bör inte] göra något av stridslystnad eller av självupptagenhet, utan med ödmjukt sinne sätta andra högre än er själva, och med personligt intresse hålla ett öga, inte bara på era egna angelägenheter, utan också på de andras.” (Filipperna 2:3, 4)

6. Hur kan kärleken till pengar fräta på förhållandet i ett äktenskap?

⁶ Kärleken till pengar kan driva in en kil mellan man och hustru. Paulus varnade: ”De som är beslutna att bli rika faller i frestelse och en snara och många oförnuftiga och skadliga begär, som störtar människor i undergång och fördärv. Kärleken till pengar är nämligen en rot till allt slags ont, och genom att sträva efter denna kärlek har några villats bort från tron och har genomborrat sig själva överallt med många kval.” (1 Timoteus 6:9, 10) Sorgligt nog har det som Paulus varnade för blivit verklighet i många äktenskap i våra dagar. I sin iver att tjäna pengar försummar många gifta sin äktenskapspartners behov, bland annat det grundläggande behovet av känslomässigt stöd och ett varaktigt, varmt kamratskap.

7. Vilket uppförande har i vissa fall lett till otrohet i äktenskapet?

⁷ Paulus sade också att somliga i dessa sista dagar skulle vara ”illojala, utan naturlig tillgivenhet, ovilliga till någon som helst överenskommelse”. Äktenskapslöftet är ett högtidligt löfte som bör resultera i en bestående förening, inte i svek. (Malaki 2:14–16) Men somliga har inlåtit sig på amorösa äventyr med någon annan än sin äktenskapspartner. En hustru i 35-årsåldern förklarade att hennes man också innan han lämnade henne uppträdde alltför familjärt, alltför tillgivet, mot andra kvinnor. Han insåg inte vad som var ett olämpligt uppförande för en gift man. Hon blev djupt sårad när hon såg det han gjorde och försökte taktfullt varna honom för den kurs han hade slagit in på. Ändå gjorde han sig skyldig till äktenskapsbrott. Han fick vänliga varningar, men han lyssnade inte. Han gick rakt i fällan. (Ordspråksboken 6:27–29)

8. Vad kan leda till äktenskapsbrott?

⁸ I Bibeln varnas vi mycket tydligt för att begå äktenskapsbrott. ”Den som begår äktenskapsbrott med en kvinna saknar ett förståndigt hjärta; den som gör det störtar sin själ i fördärvet.” (Ordspråksboken 6:32) Äktenskapsbrott är i allmänhet inte en spontan, impulsiv handling. Som bibelskribenten Jakob  visar föregås en synd, till exempel äktenskapsbrott, vanligen av att man har närt tanken på det. (Jakob 1:14, 15) Den skyldiga parten upphör undan för undan att vara lojal mot sin äktenskapspartner som han eller hon har lovat livslång trohet. Jesus sade: ”Ni har hört att det sades: ’Du skall inte begå äktenskapsbrott.’ Men jag säger er att var och en som håller i med att se på en kvinna, så att han grips av begär till henne, redan har begått äktenskapsbrott med henne i sitt hjärta.” (Matteus 5:27, 28)

9. Vilket vist råd får vi i Ordspråksboken 5:18–20?

⁹ Den förståndiga och lojala kursen är därför den som Ordspråksboken uppmuntrar till: ”Må din vattenkälla vara välsignad, och gläd dig tillsammans med din ungdoms hustru, den älskliga hinden, den behagfulla stenbockshonan. Må det alltid vara hennes bröst som berusar dig. Av hennes kärlek må du ständigt hänryckas. Så varför skulle du, min son, hänryckas av en annans hustru eller sluta en främmande kvinna i din famn?” (Ordspråksboken 5:18–20)

Rusa inte in i äktenskapet

10. Varför är det förståndigt att man tar sig tid att lära känna sin tilltänkta äktenskapspartner?

¹⁰ Det kan uppstå problem när ett par rusar in i äktenskapet. De kanske är för unga och oerfarna. Eller också tar de sig inte tid att lära känna varandra ordentligt – vad de tycker om och inte tycker om, vad som är deras mål i livet, hur deras familjebakgrund är. Det är förståndigt att ha tålamod och ta sig tid att lära känna sin tilltänkta äktenskapspartner. Tänk på Isaks son Jakob. Han fick arbeta åt sin blivande svärfar i sju år innan han fick gifta sig med Rakel. Han var villig att göra det, för hans känslor var grundade på verklig kärlek och inte enbart på fysiska företräden. (1 Moseboken 29:20–30)

11. a) Vad förs samman i ett äktenskap? b) Varför är ett förståndigt bruk av tungan viktigt i ett äktenskap?

¹¹ Äktenskapet är inte bara ett romantiskt förhållande. Det för samman två personer med olika familjebakgrund, personlighet, känslomässig läggning och, inte så sällan, olika utbildningsnivå. Ibland förenar det två kulturer, ja, till och med två språk. I alla händelser för det samman två röster som kan ge uttryck åt skiljaktiga uppfattningar på en rad områden. Dessa två röster utgör en mycket verklig beståndsdel i den äktenskapliga föreningen. De kan oavbrutet ge uttryck åt kritik och klagomål, eller också kan de ge värmande uppmuntran och stöd. Ja, med våra ord kan vi antingen skada eller bygga upp vår äktenskapspartner. Okontrollerat tal kan vara mycket påfrestande för ett äktenskap. (Ordspråksboken 12:18; 15:1, 2; 16:24; 21:9; 31:26)

12, 13. Vilken realistisk syn på äktenskapet bör vi ha?

¹² Därför är det klokt att man tar sig tid att verkligen lära känna en tilltänkt äktenskapspartner. En erfaren kristen syster sade en gång: ”När du ser en eventuell äktenskapspartner,  tänk då på så där en tio grundläggande egenskaper som du vill se hos den personen. Om du bara finner sju, fråga dig då: ’Är jag villig att inte låtsas om de tre som fattas? Kan jag dag efter dag tolerera dessa brister?’ Om du känner dig tveksam, stanna då upp och tänk efter.” Du måste naturligtvis vara realistisk. Om du vill gifta dig, måste du förstå att du aldrig kommer att finna en fullkomlig äktenskapspartner. Men å andra sidan har inte heller den som du slutligen gifter dig med funnit en fullkomlig partner! (Lukas 6:41)

¹³ Ett äktenskap inbegriper uppoffringar. Paulus betonade det när han sade: ”Jag vill verkligen att ni skall vara fria från bekymmer. Den ogifte mannen bekymrar sig om det som hör Herren till, hur han skall vinna Herrens godkännande. Men den gifte mannen bekymrar sig om det som hör världen till, hur han skall vinna sin hustrus godkännande, och han är splittrad. Och den ogifta kvinnan och jungfrun bekymrar sig om det som hör Herren till, för att hon skall vara helig både till sin kropp och till sin ande. Men den gifta kvinnan bekymrar sig om det som hör världen till, hur hon skall vinna sin mans godkännande.” (1 Korinthierna 7:32–34)

Varför somliga äktenskap misslyckas

14, 15. Vad kan bidra till att försvaga de äktenskapliga banden?

¹⁴ En kristen kvinna fick för en tid sedan uppleva det trauma som en skilsmässa innebär, när hennes man lämnade henne för en annan kvinna efter att ha varit gift i 12 år. Lade hon märke till några varningssignaler? Hon förklarar: ”Det hade gått så långt att han inte längre bad. Han kom med billiga ursäkter för att inte gå på mötena och i tjänsten. Han sade att han var för upptagen eller för trött för att vara tillsammans med mig. Han talade inte med mig. Vi hade inte längre några andliga samtal. Det är för sorgligt att han blev sådan. Han var inte längre samme man som jag hade gift mig med.”

¹⁵ Andra uppger att de lagt märke till liknande signaler, däribland att man försummat det personliga studiet, bönen eller närvaron vid de kristna mötena. Många som till sist lämnade sin äktenskapspartner lät med andra ord sitt förhållande till Jehova försvagas. Följden blev att den andliga synen fördunklades. Jehova var inte längre levande för dem. Den utlovade rättfärdiga nya världen slutade att vara verklig för dem. I några fall inträffade denna försvagning av andligheten redan innan den otrogna äktenskapspartnern började odla kontakter utanför äktenskapet. (Hebréerna 10:38, 39; 11:6; 2 Petrus 3:13, 14)

16. Vad kan göra ett äktenskap starkt?

¹⁶ Som en kontrast till detta säger ett lyckligt gift par att deras framgång i äktenskapet beror på deras starka andliga band. De ber tillsammans och studerar tillsammans. Mannen säger: ”Vi läser Bibeln tillsammans. Vi går i tjänsten tillsammans. Vi tycker om att göra saker tillsammans.” Lärdomen är tydlig: Om man bevarar ett gott förhållande till Jehova, kommer det att bidra mycket till att äktenskapet blir starkt.

Var realistisk och kommunicera

17. a) Vilka två faktorer bidrar till ett lyckligt äktenskap? b) Hur beskriver Paulus den kristna kärleken?

¹⁷ Det finns två andra faktorer som bidrar till ett lyckligt äktenskap: att man visar kristen kärlek och att man kommunicerar. När två människor älskar varandra finns en tendens att de bortser från varandras fel och brister. Paret träder in i äktenskapet med överdrivna förväntningar, kanske på grund av det de har läst i kärleksnoveller eller sett på film. Men till sist hinner verkligheten upp dem. Då kan bagatellartade fel eller mindre, irriterande vanor bli stora problem. Om det skulle hända, måste de kristna visa prov på andens frukt, bland annat kärlek. (Galaterna 5:22, 23) Kärleken har verkligen stor kraft  – inte romantisk kärlek utan kristen kärlek. Paulus beskrev denna kristna kärlek och sade: ”Kärleken är tålmodig och omtänksam. ... [Den] söker inte sina egna intressen, blir inte uppretad. Den för inte räkenskap över oförrätten. ... Den fördrar allting, tror allting, hoppas allting, uthärdar allting.” (1 Korinthierna 13:4–7) Ja, verklig kärlek lämnar rum för mänskliga brister. Den är realistisk och förväntar inte fullkomlighet av någon. (Ordspråksboken 10:12)

18. Hur kan kommunicerande stärka ett förhållande?

¹⁸ Det är också viktigt med kommunicerande. Oavsett hur många år som har gått måste makarna tala med varandra och verkligen lyssna på varandra. Så här säger en äkta man: ”Vi talar öppet om våra känslor, men vi gör det vänligt.” Med lite erfarenhet lär sig en man eller en hustru att inte bara uppfatta vad som sägs, utan också vad som inte sägs. Allteftersom åren går lär sig ett gift par med andra ord att uppfatta tankar eller känslor som inte uttrycks i ord. Somliga hustrur har sagt att deras män inte lyssnar på dem. Somliga män har klagat över att deras hustrur vill tala med dem vid de mest olämpliga tillfällen. Kommunicerande innefattar medkänsla och förståelse. Ett gott kommunicerande är till nytta för både mannen och hustrun. (Jakob 1:19)

19. a) Varför kan det vara svårt att be om ursäkt? b) Vad kommer att motivera oss att be om ursäkt?

¹⁹ Kommunicerande inbegriper ibland att man ber om ursäkt. Det är inte alltid så lätt att göra det. Det kräver ödmjukhet att erkänna sina misstag. Men tänk vilken skillnad det kan göra i ett äktenskap! En uppriktig ursäkt kan undanröja en tänkbar framtida orsak till konflikt och bana vägen för verklig förlåtelse och för en lösning av problemet. Paulus skrev: ”Fortsätt att ha fördrag med varandra och att villigt förlåta varandra, om någon har orsak till klagomål mot en annan. Så som Jehova villigt har förlåtit er, just så skall också ni göra. Men, förutom allt detta, klä er i kärleken, eftersom den är ett fullkomligt föreningsband.” (Kolosserna 3:13, 14)

20. Hur bör en kristen uppföra sig mot sin äktenskapspartner när de är för sig själva och tillsammans med andra?

 ²⁰ Ömsesidigt stöd är också viktigt i ett äktenskap. En kristen man och en kristen hustru bör kunna lita på varandra. Ingen av dem bör nedvärdera den andra parten eller på andra sätt minska hans eller hennes självförtroende. Vi uppmuntrar kärleksfullt våra äktenskapspartner. Vi kritiserar dem inte. (Ordspråksboken 31:28b) Och vi förnedrar dem inte genom att göra dem till föremål för dumma och tanklösa skämt. (Kolosserna 4:6) Detta ömsesidiga stöd stärks av att vi visar tillgivenhet. En lätt beröring eller ett uppskattande ord kan säga: ”Jag älskar dig fortfarande. Jag är glad över att du är hos mig.” Det här är något av det som kan påverka ett förhållande och bidra till att ett äktenskap lyckas i dagens värld. Det finns också annat som kan göra det, och i nästa artikel kommer vi att ge ytterligare riktlinjer från Bibeln för hur man gör sitt äktenskap lyckligt. *

[Fotnoter]

Kan du förklara?

• Vad är något av det som kan fresta på ett äktenskap?

• Varför är det oförståndigt att rusa in i ett äktenskap?

• Hur påverkar andligheten ett äktenskap?

• Vilka faktorer bidrar till att stärka äktenskapet?

[Frågor]

[Bild på sidan 12]

Ett äktenskap är inte bara ett romantiskt förhållande

[Bilder på sidan 14]

Ett starkt förhållande till Jehova hjälper ett äkta par att få ett lyckligt äktenskap