När förväntningar inte infrias

KÄNSLOR av besvikelse kan utvecklas i vilket som helst äktenskap, även om en man och en kvinna under den tid då de sällskapade såg ut att passa bra ihop. Men hur kan två människor som verkade vara som skapade för varandra innan de avgav sina äktenskapslöften visa sig vara så olika efteråt?

Bibeln säger att de som gifter sig kommer att få ”sorg och bedrövelse”. (1 Korinthierna 7:28, The New English Bible) Till viss del beror sådana problem ofta på mänsklig ofullkomlighet. (Romarna 3:23) Dessutom kanske en av parterna, eller båda, brister i fråga om att tillämpa Bibelns principer. (Jesaja 48:17, 18) Men ibland har en man eller en kvinna som ingår äktenskap orealistiska förväntningar. När så är fallet kan missförstånd leda till allvarliga problem.

Orealistiska förväntningar

Om du är en äkta man eller en hustru hade du säkert en hel del förväntningar på äktenskapet. Det har de flesta. Stanna upp ett ögonblick och tänk efter hur du föreställde dig att livet som gift skulle bli. Motsvarar ditt äktenskap inte riktigt dina förväntningar? Om så skulle vara, utgå då inte från att problemen är omöjliga att lösa. Genom att tillämpa Bibelns principer kan du få hjälp att reda ut problemen. * (2 Timoteus 3:16) Det skulle också vara förståndigt av dig att granska några av de förväntningar du kan ha haft på äktenskapet.

Vissa har till exempel trott att äktenskapet skulle vara fyllt av romantik, precis som i sagornas värld. Eller du kanske trodde att ni som ett gift par skulle tillbringa den mesta tiden tillsammans eller att ni alltid lugnt och sansat skulle kunna lösa era meningsskiljaktigheter. Många har trott att äktenskapet skulle eliminera behovet av självbehärskning i fråga om det sexuella. Eftersom alla de här vanliga förväntningarna är tämligen orealistiska, kommer somliga naturligtvis att bli besvikna. (1 Moseboken 3:16)

Det är också orealistiskt att förvänta att äktenskapet i sig automatiskt skall göra en människa lycklig. Naturligtvis kan det ligga stor glädje och lycka i att ha en livskamrat. (Ordspråksboken 18:22; 31:10; Predikaren 4:9) Men kan man förvänta att äktenskapet skall fungera som en mirakelmedicin mot alla meningsskiljaktigheter? De som tror det får ofta ett bryskt uppvaknande.

Outtalade förväntningar

Alla förväntningar är inte orealistiska. Tvärtom, en del av dem är rimliga och berättigade. Men vissa förväntningar och önskningar kan göra att det uppstår problem. ”Jag ser äkta makar bli arga på varandra därför att den ena parten väntar på att få en viss önskan  uppfylld som den andra inte ens är medveten om”, konstaterar en äktenskapsrådgivare. För att förstå hur en sådan situation kan uppstå, tänk dig in i följande scenario.

Marie gifter sig med David som bor långt från hennes hemstad. Innan de gifte sig insåg Marie att det skulle medföra en del utmaningar att flytta till en ny plats – särskilt med tanke på att hon är blyg av sig. Men hon litade på att David skulle hjälpa henne att finna sig till rätta. Marie förväntade sig till exempel att David skulle finnas vid hennes sida och hjälpa henne att lära känna hans vänner. Men riktigt så blir det inte. David har livliga samtal med sina vänner, medan den nyinflyttade Marie lämnas åt sig själv. Marie känner sig försummad, rentav övergiven. Hon förstår inte hur David kan vara så okänslig.

Är Maries förväntningar orealistiska? Egentligen inte. Det enda hon vill är att hennes man skall hjälpa henne att känna sig hemma i en ny miljö. Marie är blyg, och hon tycker att det är svårt att träffa så många nya människor. Men faktum är att hon aldrig har talat om för David hur hon känner det. Han har därför inte en aning om vad hon går igenom. Vad skulle kunna hända om den här situationen får fortsätta? Marie kanske blir ännu mer besviken på David, och med tiden kanske hon får för sig att han inte alls bryr sig om hennes känslor.

Du kanske också har känt dig besviken och frustrerad på grund av att din man eller hustru inte verkar förstå dina behov. Om det är så, vad kan du då göra?

Tala ut om saken

Vi kan verkligen bli ledsna när våra förväntningar inte infrias. (Ordspråksboken 13:12) Men det går att göra något åt situationen. I ett bibliskt ordspråk sägs det: ”Den vises  hjärta ger hans mun insikt och lägger övertygande kraft till hans läppar.” (Ordspråksboken 16:23) Om du tycker att du har rimliga förväntningar som inte har infriats, resonera då igenom detta med din äktenskapspartner.

Försök att välja den rätta tidpunkten, den rätta platsen och de rätta orden när du skall tala om hur du känner det. (Ordspråksboken 25:11) Tala lugnt och respektfullt. Kom ihåg att syftet är att berätta om dina förväntningar och känslor för din äktenskapspartner – inte att anklaga honom eller henne. (Ordspråksboken 15:1)

Varför skall det här över huvud taget vara nödvändigt? Borde inte en omtänksam äktenskapspartner kunna urskilja dina behov? Jo, det är möjligt, men din äktenskapspartner kanske bara ser annorlunda på saken. Han eller hon skulle säkert ta hänsyn till dina behov om du bara talade om hur du kände det. Att du berättar om dina önskemål eller behov är inte ett tecken på att äktenskapet knakar i fogarna, och det betyder inte heller att din äktenskapspartner är okänslig.

Dra dig alltså inte för att resonera igenom saken med din äktenskapspartner. I det tänkta exemplet kunde Marie kanske ha sagt: ”Jag måste erkänna att jag tycker det är ganska jobbigt att träffa så många nya människor. Kan inte du hjälpa mig nu i början att lära känna dem?”

 ”Snar till att höra”

Tänk dig nu att förhållandet är det omvända. Anta att din äktenskapspartner inte tycker att du uppfyller de rimliga förväntningar som han eller hon har. Om det skulle hända, lyssna då på din äktenskapspartner! Försök låta bli att inta en försvarsattityd. Var i stället ”snar till att höra, sen till att tala, sen till vrede”. (Jakob 1:19; Ordspråksboken 18:13) Aposteln Paulus uppmanade de kristna: ”Var och en må fortsätta att söka den andres fördel i stället för sin egen.” (1 Korinthierna 10:24)

Det kan du göra genom att sätta dig in i din äktenskapspartners situation. I Bibeln sägs det: ”Ni män skall på samma sätt leva tillsammans med dem [era hustrur] enligt kunskap”, eller, som det sägs i J. B. Phillips översättning, ”ni män skall försöka förstå ... [era] hustrur”. (1 Petrus 3:7) Naturligtvis bör hustrur försöka göra detsamma gentemot sina män.

Kom ihåg att hur bra du och din äktenskapspartner än passar för varandra, så har ni inte samma syn på allt. (Se rutan ”Samma vy ter sig olika för olika människor”.) Det är i själva verket en fördel, för det är bra att betrakta saker och ting ur en annan människas synvinkel. Både du och din äktenskapspartner förde med er personliga förväntningar in i äktenskapet grundade på sådana faktorer som familjebakgrund och kulturell bakgrund. Så även om ni älskar varandra innerligt, kanske era förväntningar skiljer sig åt.

Kristna makar kan till exempel vara väl förtrogna med Bibelns princip om ledarskap. (Efesierna 5:22, 23) Men exakt hur skall ni tillämpa principen om ledarskap och underordnande i er familj? Låter ni er båda vägledas av den här bibliska principen, och gör ni uppriktiga ansträngningar att leva efter den?

Ni kanske också har olika åsikter i andra frågor som rör vardagslivet. Vem skall ta hand om vissa hushållsbestyr? När skall ni träffa släktingar, och hur ofta? Hur visar kristna par att de sätter Guds kungarikes intressen främst i livet? (Matteus 6:33) När det gäller ekonomin är det lätt att sätta sig i skuld, så det lönar sig att vara sparsam och hitta sätt att få pengarna att räcka till. Men vad innebär det egentligen att vara ”sparsam” och ”få pengarna att räcka till”? Sådana här frågor behöver ni resonera igenom på ett öppet och respektfullt sätt, och ni kommer att ha stor nytta av att göra det.

Sådana samtal kan bidra till att ert äktenskap blir mer harmoniskt, även om vissa förväntningar hittills inte har infriats. Ja, ni kommer än bättre att kunna följa aposteln Paulus uppmaning: ”Fortsätt att ha fördrag med varandra och att villigt förlåta varandra, om någon har orsak till klagomål mot en annan.” (Kolosserna 3:13)

[Fotnot]

[Ruta/Bild på sidan 10]

SAMMA VY TER SIG OLIKA FÖR OLIKA MÄNNISKOR

”Tänk dig en grupp turister som tittar ut över ett vackert landskap. Även om hela gruppen betraktar samma scen, ter den sig olika för olika personer. Varför det? Därför att alla betraktar den ur olika synvinklar. Det finns inte två personer som står på exakt samma plats. Dessutom koncentrerar inte alla sin uppmärksamhet på samma del av scenen. Var och en finner något som han eller hon anser vara särskilt intressant. Samma sak kan sägas om ett äktenskap. Även om makarna passar ovanligt bra för varandra, har de aldrig precis samma syn på saker och ting. ... Att kommunicera innebär att försöka förena dessa skilda personligheter till ’ett kött’. Detta kräver att makarna tar sig tid att tala med varandra.” (Vakttornet för 1 augusti 1993, sidan 4)

[Ruta på sidan 11]

VAD DU KAN GÖRA NU

• Tänk igenom dina förväntningar. Är de realistiska? Förväntar du mer av din äktenskapspartner än vad som är rimligt? (Filipperna 2:4; 4:5)

• Försök att inte ha orealistiska förväntningar. Säg till exempel inte ”vi skall aldrig bli osams”. Bestäm dig i stället för att med friden i behåll försöka lösa meningsskiljaktigheter. (Efesierna 4:32)

• Berätta om dina förväntningar. Att man resonerar igenom saker och ting är ett viktigt steg mot att lära sig att visa kärlek och respekt för varandra. (Efesierna 5:33)

[Bild på sidan 9]

Var ”snar till att höra” när din äktenskapspartner anförtror sig åt dig