நீங்கள் புதிதாகக் கல்யாணம் ஆனவரா? இதுபோன்ற சூழ்நிலையை நீங்களும் எதிர்ப்பட்டிருக்கிறீர்களா? திருமணத்திற்கு முன் உங்கள் துணையுடன் ‘டேட்டிங்’ செய்தபோது அவரிடம் இல்லாத பழக்கமெல்லாம் இப்போது அவரைத் தொற்றியிருப்பதுபோல் தோன்றுகிறதா? அப்படியென்றால், ‘திருமணமானவர்களுக்கு வரும் அன்றாடப் பிரச்சினைகளின்’ பாதிப்பை நீங்கள் எப்படிக் குறைக்கலாம்?—1 கொரிந்தியர் 7:28, டுடேஸ் இங்கிலீஷ் வர்ஷன்.

திருமண நாளின்போது உறுதிமொழிகளை எடுத்துவிட்டீர்கள் என்பதற்காக, நீங்களும் உங்கள் துணையும் திருமண வாழ்வில் கால் வைத்த அன்றே கரைகண்டவர்களாய் ஆகிவிட்டீர்களென்று நினைக்காதீர்கள். ஒருவேளை, திருமணத்திற்கு முன்பே மற்றவர்களிடம் நீங்கள் நன்றாக ஒத்துப்போகிறவராய் இருந்திருக்கலாம். ‘டேட்டிங்’ செய்தபோது அந்த விஷயத்தில் நீங்கள் இன்னும் முன்னேறியிருக்கலாம். இருந்தாலும், திருமணத்திற்குப் பின் அந்தத் திறமையை உரசிப் பார்ப்பதுபோல் புதுப்புது சோதனைகள் வரலாம்; அதனால், இன்னும் சில நல்ல குணங்களை நீங்கள் வளர்க்க வேண்டியிருக்கலாம். இதில் நீங்கள் அவ்வப்போது தோல்வி அடைவது சகஜம்தான். என்றாலும், இந்தக் குணங்களை உங்களால் நிச்சயமாக வளர்த்துக்கொள்ள முடியும்!

எந்தவொரு விஷயத்திலும் திறமையை வளர்த்துக்கொள்வதற்கு மிகச் சிறந்த வழி, அந்த விஷயத்தில் கைதேர்ந்த ஆலோசகரின் அறிவுரையைக் கேட்டு, அதன்படி நடப்பதே. அப்படியானால், திருமண விஷயத்தில் மிகச் சிறந்த ஆலோசகர் யார்? கடவுளாகிய யெகோவாவே! ஏனென்றால், நமக்குத் திருமண ஆசையைக் கொடுத்தவர் அவரே. (ஆதியாகமம் 2:22-24) உங்கள் திருமணம் ஆயிரம் காலத்துப் பயிராய்த் தழைத்தோங்க அவருடைய வார்த்தையான பைபிள் வழி சொல்கிறது. மணவாழ்வில் வரும் சவால்களைச் சமாளிக்க தம்பதியருக்கு அது சிபாரிசு செய்கிற சில திறமைகள் பின்வருமாறு:

சவால்:

ஜப்பானில் வசிக்கும் கேஜீ a என்பவர், தன் மனைவியிடம் கலந்துபேசாமலேயே சிலசமயங்களில் தீர்மானங்கள் எடுத்திருக்கிறார். “யாராவது எங்களை விருந்துக்கு அழைத்தார்கள் என்றால் என் மனைவியைக் கேட்காமல் கொள்ளாமல் ‘சரி, வருகிறோம்’ என்று சொல்லிவிடுவேன்; ஆனால், அந்த நேரம் அவளுக்குச் சரிப்பட்டு வராது என்பது அப்புறம்தான் எனக்குத் தெரியவரும்.”—கேஜீ. ஆஸ்திரேலியாவில் வசிக்கும் ஆலன் என்பவர் இவ்வாறு சொல்கிறார்: “ஒவ்வொரு காரியத்தையும் செய்வதற்கு முன் அவளோடு கலந்துபேசுவது ஓர் ஆணுக்கு அழகில்லை என்று நினைத்தேன்.” இப்படி அவர் நினைத்ததற்கு அவர் வளர்ந்த சூழ்நிலைதான் காரணம். பிரிட்டனில் வசிக்கும் டையணும்கூட இப்படிச் சொல்கிறார்: “கல்யாணத்திற்கு முன்னால் என்ன  செய்தாலும் வீட்டில் கலந்துபேசிதான் செய்வேன்; அதே பழக்கத்தில், கல்யாணம் ஆன பிறகும்கூட என் அம்மா வீட்டில்தான் கலந்துபேசிக்கொண்டிருந்தேன்.”

தீர்வு:

திருமணத் தம்பதியினரை “ஒரே உடலாக” யெகோவா கருதுகிறார் என்பதை நினைவில் வையுங்கள். (மத்தேயு 19:3-6) அவருடைய பார்வையில், மற்ற எல்லா பந்தங்களைக் காட்டிலும் கணவன்-மனைவி என்ற பந்தம்தான் மிகவும் முக்கியமானது. இந்த பந்தத்தைப் பலமாக வைத்துக்கொள்வதற்கு நல்ல பேச்சுத்தொடர்பு அத்தியாவசியம்.

ஆபிரகாமுடன் யெகோவா பேசிய விதத்தை ஒரு கணவனும் மனைவியும் ஆராய்ந்து பார்த்தார்கள் என்றால் அநேக விஷயங்களைக் கற்றுக்கொள்வார்கள். ஆதியாகமம் 18:17-33-ல் உள்ள கலந்துரையாடலை தயவுசெய்து வாசியுங்கள். ஆபிரகாமைத் தாம் மதித்ததை யெகோவா மூன்று விதங்களில் காட்டினார். (1) தாம் செய்யப் போவதை ஆபிரகாமிடம் தெரிவித்தார். (2) ஆபிரகாம் பேசியபோது காதுகொடுத்துக் கேட்டார். (3) ஆபிரகாமின் விருப்பத்திற்கு ஏற்ப தம்மால் முடிந்தவரை வளைந்துகொடுத்தார். உங்கள் துணையிடம் பேசும்போது யெகோவாவின் முன்மாதிரியை நீங்கள் எப்படிப் பின்பற்றலாம்?

சவால்:

வளர்ப்பு அல்லது கலாச்சாரம் காரணமாக, உங்கள் அபிப்பிராயத்தைக் கறாராக, ஏன், வெடுக்கென்றும்கூட நீங்கள் சொல்லிவிடலாம். உதாரணத்திற்கு, ஐரோப்பாவில் வாழும் லீயம் இவ்வாறு சொல்கிறார்: “எங்கள் ஊரிலெல்லாம், மக்களுக்குப் பக்குவமாகப் பேசியே பழக்கமில்லை. அதனாலோ என்னவோ, நானும் என் மனைவியிடம் வெடுக்கென்று பேசிவிடுவேன்; அந்தமாதிரி நேரத்தில் அவள் நொந்துபோய்விடுவாள். அதனால், நான் ரொம்பவே மென்மையாகப் பேசக் கற்றுக்கொள்ள வேண்டியிருந்தது.”

தீர்வு:

நீங்கள் பேசுகிற விதத்தை உங்கள் துணை விரும்புவார் என்று நினைத்துக்கொள்ளாதீர்கள். (பிலிப்பியர் 2:3, 4) மிஷனரி ஊழியராய் இருந்த ஒருவருக்கு அப்போஸ்தலன் பவுல் கொடுத்த அறிவுரை, புதுமணத் தம்பதிகளுக்கும் பிரயோஜனமாக இருக்கும். அவர் இவ்வாறு சொன்னார்: ‘நம் எஜமானரின் ஊழியக்காரனோ சண்டைபோடக் கூடாது; மாறாக, எல்லாரிடமும் மென்மையாய் நடந்துகொள்ள வேண்டும்.’ இங்கே, “மென்மை” என மொழிபெயர்க்கப்பட்டுள்ள கிரேக்க வார்த்தை, ‘சாமர்த்தியம், அதாவது சாதுரியம்’ என்றும் மொழிபெயர்க்கப்படலாம். (2 தீமோத்தேயு 2:24, அடிக்குறிப்பு) சாதுரியம் என்பது, யார் மனதையும் நோகடிக்காமல் சூழ்நிலையைப் புரிந்துகொண்டு, பிரச்சினையைப் பக்குவமாகக் கையாளும் திறமையாகும்.

சவால்:

ஆரம்பத்தில் ஒரு கணவர் தன் பொறுப்பைச் சரிவரச் செய்யாமற்போகும்போது, அவரை அறியாமலேயே தன் மனைவியைப் புண்படுத்திவிடலாம்; அவ்வாறே ஒரு மனைவியும், ஆலோசனைகளைப் பக்குவமாக எடுத்துச்சொல்லத் தெரியாமல் பட்டென்று சொல்லிவிடலாம். உதாரணத்திற்கு, இத்தாலியில் வசிக்கும் அன்டோனியோ இவ்வாறு சொல்கிறார்: “என் அப்பா, என் அம்மாவிடம் கலந்துபேசாமலேயே குடும்பத்திற்காகத் தீர்மானங்களை எடுத்துவிடுவார். அதனால், நானும் ஆரம்பத்தில் அப்படித்தான் செய்தேன்.” கனடாவில் வாழும் டெபி இவ்வாறு சொல்கிறார்: “சுத்தமாக இருக்கும்படி என் கணவரிடம் சதா சொல்லிக்கொண்டே இருப்பேன். இப்படி அவரை நச்சரித்ததாலோ என்னவோ அவர் இன்னும் முரண்டுபிடிக்க ஆரம்பித்துவிட்டார்.”

கணவர் செய்ய வேண்டியது:

சில கணவர்கள், பெற்றோருக்குப் பிள்ளைகள் கீழ்ப்படிவது பற்றியும் கணவருக்கு மனைவி கீழ்ப்படிவது பற்றியும் பைபிளில் உள்ள  கட்டளையைக் குழப்பிக்கொள்கிறார்கள். (கொலோசெயர் 3:20; 1 பேதுரு 3:1) ஆனால், ஒரு கணவர் ‘தன் மனைவியோடு சேர்ந்திருப்பார், அவர்கள் இருவராக அல்ல ஒரே உடலாக இருப்பார்கள்’ என்றுதான் பைபிள் சொல்கிறதே ஒழிய, ஒரு பெற்றோர் தன் பிள்ளையோடு சேர்ந்திருப்பார் என்று பைபிள் சொல்வதில்லை. (மத்தேயு 19:5) அதோடு, ஒரு மனைவி, கணவருக்கு ஏற்ற துணையாக இருப்பார் என்றுதான் யெகோவா சொல்கிறாரே ஒழிய ஒரு பிள்ளை தன் பெற்றோருக்கு ஏற்ற துணையாக இருக்கும் என்று அவர் சொல்வதில்லை. (ஆதியாகமம் 2:18) சற்று யோசித்துப் பாருங்கள்: ஒரு கணவர் தன் பிள்ளையை நடத்துவதுபோல் தன் மனைவியை நடத்துகிறார் என்றால் திருமண ஏற்பாட்டை அவர் மதிக்கிறார் என்று சொல்ல முடியுமா?

சொல்லப்போனால், இயேசு எப்படி கிறிஸ்தவ சபையை நடத்துகிறாரோ அப்படியே ஒரு கணவர் தன் மனைவியை நடத்தவேண்டும் என்று பைபிள் அறிவுறுத்துகிறது. உங்கள் மனைவி உங்களைத் தலைவராக ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டுமென்றால்: (1) எள் என்பதற்குள் எண்ணெயாக இருக்கவேண்டும் என்று அவரிடம் எதிர்பார்க்காதீர்கள்; (2) என்ன பிரச்சினை வந்தாலும் உங்களுடைய சொந்த உடல்மீது அன்பு காட்டுவதுபோல் அவர்மீது அன்பு காட்டுங்கள்.—எபேசியர் 5:25-29.

மனைவி செய்ய வேண்டியது:

கல்யாணத்திற்குப் பிறகு உங்கள் கணவரே உங்களுக்குக் கடவுள் நியமித்த தலைவர் என்பதை மனதில் வையுங்கள். (1 கொரிந்தியர் 11:3) நீங்கள் கணவருக்கு மரியாதை காட்டினால் கடவுளுக்கும் மரியாதை காட்டுகிறீர்கள் என்று அர்த்தம். கணவருக்கு மரியாதை காட்டாவிட்டால் உங்கள் கணவரை மட்டுமல்ல, கடவுளையும் அவருடைய சட்டங்களையும் நீங்கள் மதிக்கவில்லை என்றே அர்த்தம்.—கொலோசெயர் 3:18.

பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பது பற்றி இருவருமாகப் பேசும்போது, உங்களுடைய கணவரைத் தாக்கிப் பேசுவதற்குப் பதிலாகப் பிரச்சினைகளை மட்டுமே தாக்கிப் பேசுங்கள். உதாரணத்திற்கு, தன் கணவரான அகாஸ்வேரு ராஜா ஓர் அநீதியைச் சரிசெய்ய வேண்டும் என்று எஸ்தர் ராணி எதிர்பார்த்தார். அந்தச் சமயத்தில், தன் கணவரைத் தாக்கிப் பேசாமல் விஷயத்தைப் பக்குவமாக எடுத்துச்சொன்னார். அவர் சொன்ன ஆலோசனையை அவருடைய கணவர் கேட்டு அந்த அநீதியைச் சரிசெய்தார். (எஸ்தர் 7:1-4; 8:3-8) உங்களுடைய கணவர் உங்கள்மீது அன்பைப் பொழிய வேண்டுமென்றால்: (1) குடும்பத் தலைவர் என்கிற புதிய பொறுப்பைச் சரியாகச் செய்வதற்கு கால அவகாசம் கொடுங்கள்; (2) அவர் தவறு செய்தாலும்கூட அவரிடம் மரியாதையாக நடந்துகொள்ளுங்கள்.—எபேசியர் 5:33.

சந்தோஷமாகவும் சமாதானமாகவும் உங்கள் மணவாழ்க்கையை நடத்தக் கற்றுக்கொள்வதை, சைக்கிள் ஓட்டக் கற்றுக்கொள்வதற்கு ஒப்பிடலாம். விழுந்து விழுந்து எழுந்துதான் சைக்கிள் ஓட்டக் கற்றுக்கொள்ள முடியுமென்று உங்களுக்கே தெரியும். அவ்வாறே, தர்மசங்கடத்தை ஏற்படுத்துகிற தவறுகளைச் செய்து செய்துதான் வாழ்க்கை எனும் வண்டியை ஓட்டுவதில் அனுபவசாலியாக ஆவீர்கள்.

நகைச்சுவை உணர்வையும் வளர்த்துக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் துணை உங்களிடம் எதிர்பார்க்கிற காரியங்களை அசட்டை செய்துவிடாதீர்கள்; அதேசமயம், நீங்கள் செய்கிற தவறுகளைப் பார்த்துச் சிரிக்கக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் மணவாழ்வின் முதல் வருடத்தில் வசந்தம் பூத்துக்குலுங்குவதற்கு, உங்கள் துணையைச் சந்தோஷப்படுத்தக் கிடைக்கிற ஒவ்வொரு சந்தர்ப்பத்தையும் நழுவவிடாதீர்கள். (உபாகமம் 24:5) எல்லாவற்றுக்கும் மேலாக, கடவுளுடைய வார்த்தையே தீபமாக இருந்து உங்கள் இல்லறத்தில் ஒளிவீச இடமளியுங்கள். இப்படிச் செய்தீர்கள் என்றால், உங்களுடைய திருமணம் ஆயிரம் காலத்துப் பயிராய்த் தழைத்தோங்குவது உறுதி! (w10-E 08/01)