Gençler Soruyor . . .

Erkek Arkadaşımın Bana Zarar Vermesini Nasıl Engelleyebilirim?

“Bugün ilk defa erkek arkadaşım bana vurdu. Benden özür diledi, ancak şimdi ne yapacağımı bilmiyorum.”—Sema. *

“BİR makalede şu sözler yer alıyor: “Hemen hemen her beş kız öğrenciden biri, erkek arkadaşından fiziksel ve/veya cinsel yönden kötü muamele görüyor.” (The Journal of the American Medical Association) Almanya’da 17 ila 20 yaşlarındaki gençlerle yapılan bir araştırmanın sonucuna göre, kızların dörtte birinden fazlası fiziksel şiddet, sözlü baskı, uyuşturucu ya da alkolün etkisiyle istemeden cinsel ilişkiye giriyor. Amerika Birleşik Devletleri’nde yapılan bir araştırmaya göre gençlerin yüzde 40’ı sınıf arkadaşlarının “flört ettikleri kişileri aşağılayarak incittiklerine” şahit olduklarını belirttiler. *

Sana incitici sözler söyleyen, bağıran, vuran veya seni aşağılayan, tokatlayan biriyle evlenmeyi planlayan bir genç misin? Bu dizinin bir önceki makalesi böyle kötü muamele gören kişilerin endişe verici derecede yaygın olduğunu göstermişti. * Makale ayrıca Yehova Tanrı’nın bu kaba sözleri ya da davranışları onaylamadığını ortaya koyarak, bu gibi davranışlara maruz kalanların bunları normal ya da kendi hataları olarak görmemeleri gerektiğini gösterdi. (Efesoslular 4:31) Yine de böyle bir durumda ne yapman gerektiğine karar vermen kolay değildir. Böyle davranışlarda bulunmasına rağmen erkek arkadaşına karşı hâlâ güçlü duygular besliyor olabilirsin. Belki daha da kötüsü onu bu konuda uyardığında göstereceği tepkiden korkuyor olabilirsin? O halde ne yapmalısın?

Durumu Değerlendir

Öncelikle sakin olmalı ve duruma tarafsız bir gözle bakmalısın. (Vaiz 2:14) Gerçekten erkek arkadaşının sözlü saldırılarına mı hedef oluyorsun? Erkek arkadaşın sana kasten mi kötü davranıyor yoksa sadece ‘düşüncesizce’ mi konuşuyor? (Süleymanın Meselleri 12:18) Bu ne kadar sık meydana geliyor? Bu davranış göz yumabileceğin bir kerelik bir hata mı? Yoksa incitici ya da aşağılayıcı şeyler söylemeyi alışkanlık haline mi getirmeye başladı?

Eğer bu konuda duygularından emin değilsen, konuyu –senden daha büyük ve tecrübeli– biriyle konuşabilirsin. Belki de konuyu ana babana ya da İsa’nın olgun bir takipçisine açabilirsin. Böyle bir sohbet, tepkinin aşırı olup olmadığını ya  da ciddi bir sorunun olup olmadığını görmene yardımcı olabilir.

Eğer zarar görmeyeceğini düşünüyorsan erkek arkadaşınla bu konuda konuşmak üzere bir düzenleme yap. (Süleymanın Meselleri 25:9) Sakin bir şekilde ona, davranışının sende ne tür duygular uyandırdığını anlat. Seni neyin kırdığını açıkça söyle. Asla izin veremeyeceğin şeyler konusunda kesin sınırlar koy. Ona anlattığında tepkisi ne oluyor? Düşüncelerini hiçe mi sayıyor? Ya da öncesine nazaran daha sert bir dille mi karşılık veriyor? Eğer tepkisi böyleyse, değişmek istemediğini açıkça gösteriyor demektir.

Peki ya alçakgönüllülük gösterir ve gerçekten pişman olursa? O zaman belki ilişkinizi kurtarmanız mümkün olabilir. Ancak yine de dikkatli ol! Sözlü saldırılarda bulunan kişiler birilerini incittikten sonra sık sık pişmanlık ifadelerinde bulunurlar; ancak bunu, tekrar sinirlendiklerinde incitici sözlerini tekrarlayabilmek için yaparlar. Onun değişmeye ne kadar istekli olduğunu zaman gösterecek. Cemaatin ihtiyarlarından yardım almaya duyduğu istek bu konuda ciddi olup olmadığını gösteren en iyi işaretlerden biridir.—Yakub 5:14-16.

‘Herkesin günah işlediğini ve Tanrı’nın yüceliğinden yoksun kaldığını’ unutma. (Romalılar 3:23, YÇ) Asla kusursuz birini bulamazsın. Kusurluluktan ötürü, tüm evli çiftlerin bir ölçüde ‘bedende sıkıntıları’ olacaktır. (I. Korintoslular 7:28) Onun kusurlarının, birlikte mutlu bir hayat sürmenize engel olup olmayacağına eninde sonunda sen karar vermelisin. Bu durumda da bunu belirlemenin en iyi yolu biraz zaman geçmesine izin vermendir.

Eğer Şiddet Varsa

Bununla birlikte, incitici sözlerle birlikte küfür veya şiddet tehditleri varsa ya da sert şekilde itip kakmak veya tokat atmak gibi fiziksel kötü muamele söz konusuysa durum çok farklıdır. Bu ciddi ölçüde özdenetim eksikliğinin bir işaretidir; durum daha ciddi şiddet eylemleriyle daha da kötü bir hal alabilir.

Evli olmayan çiftlerin her şeyden önce baş başa kalmaktan sakınmaları hikmetli bir davranıştır. Fakat eğer bir şekilde erkek arkadaşınla baş başa kalırsan ve sana karşı şiddet kullanırsa, onun yaptığı “kötülüğe kötülükle karşılık verme.” (Romalılar 12:17; YÇ) Şunu unutma ki “yumuşak cevap gazabı yatıştırır; fakat sert söz öfkeyi kışkırtır.” (Süleymanın Meselleri 15:1) Sakin ol. Ona eve gitmek istediğini söyle. Eğer durum gerektirirse yürüyerek ya da koşarak oradan uzaklaş!

Ya erkek arkadaşın kendisiyle cinsel ilişkide bulunmak üzere seni zorlarsa ne yapmalısın? Elbette bekâr bir çiftin, birbirlerine gösterecekleri sevgi ifadelerine ilişkilerinin daha başından kesin sınırlar koymaları hikmetlilik olacaktır. (I. Selânikliler 4:3-5) Eğer genç bir adam genç bir kıza Mukaddes Kitap prensiplerini çiğnemesi yönünde baskı yaparsa, kız açık ve net bir şekilde bunu yapmayacağını söylemelidir. (Tekvin 39:7-13) Cinsel ilişkide bulunma baskısına boyun eğmiş olan Anne ısrarla şunu öneriyor: “Asla teslim olma. Kendine saygılı ol. Onu ne kadar seversen sev lütfen bu hatayı yapma!” Eğer bu reddine aldırmazsa buna benzer bir sonraki hareketini tecavüz olarak algılayacağını söyle. Eğer hâlâ durmazsa yardım iste ve tecavüze kalkışan herhangi birine yapacağın gibi ona karşı koy. *

Mukaddes Kitap Süleymanın Meselleri 22:24’te her iki durum için şu uygun öğüdü verir: “Öfkeli olan adamla arkadaşlık etme; ve kızıcı adamla gitme.” Her ne olursa olsun, zarar veren bir ilişkiyi sürdürmek zorunda  değilsin. Ancak, sana zarar veren bir erkekle, ondan ayrılacağını söylemek üzere yalnız buluşursan kendini tehlikeye atmış olursun. Yapacağın en iyi şey olanlardan aileni haberdar etmektir. Doğal olarak onlar sinirlenecekler ve gördüğün kötü muameleden ötürü üzüleceklerdir. Ancak ileride atman gereken adımları belirlemene yardım edebilirler. *

Onu Değiştirmeye Çalışmak

Durum ne olursa olsun, erkek arkadaşının değişmesini sağlamak senin sorumluluğun değildir. Irena şunu söylüyor: “Onu sevdiğini, durumunu düzeltebileceğini ve ona yardım edebileceğini sanırsın. Fakat bunu kesinlikle yapamazsın.” Aynı durumda olan Nadine ise şunu itiraf ediyor: “Hâlâ onu değiştirebileceğimi düşünüyorum.” Gerçek şu ki sadece o, kendi ‘fikrini yenileyebilir’ ve değişebilir. (Romalılar 12:2) Ve bunu yapmak uzun ve zor bir süreç olacaktır.

O halde duygularınla oynamak üzere sarf edebileceği her tür çabaya aldırmayarak verdiğin karara sadık kal. Onunla arana, duygusal ve fiziksel olarak bir mesafe koymaya çalış. Yeniden bir araya gelmek için ikna etmek üzere seninle konuşmasına, sana yalvarmasına ya da seni tehdit etmesine izin verme. Irena şiddet kullanan erkek arkadaşından ayrıldığında, o Irena’yı intihar etmekle tehdit etti. Böyle bir insanın yardıma ihtiyacı olduğu açıkça ortadadır; ancak senin yardımına değil. Ona yapabileceğin en iyi yardım, İsa’nın bir takipçisine yakışmayan davranışına kararlılıkla karşı durmandır. Eğer değişmek isterse, yardım almakta özgürdür.

Bununla birlikte bazıları evliliğin bu gibi sorunları çözeceğini sanır. Bir araştırmacı şunu diyor: “Kötü muamele eden erkek arkadaşıyla evlenen kadınlar ve aynı muameleyi yapan kız arkadaşlarıyla evlenen erkekler genellikle şiddetin sona ermediğini fark ettiklerinde şaşırırlar. Çoğu insan nikâh masasına oturunca bu tür sorunların kalmayacağı sözüne inanır. Sen sakın inanma!” Gerçek şu ki, flört döneminde başlayan fiziksel şiddet muhtemelen evlendikten sonra da devam eder.

Mukaddes Kitap şunu der: “İhtiyatlı kişi tehlikeyi görünce saklanır.” (Süleymanın Meselleri 22:3, YÇ) İlgi duyduğun birinden ayrılmak zordur. Ancak kötü bir evlilik tuzağına düşmenin zorluğu daha da büyüktür. Bunun yanında, asla uygun bir eş bulamayacağın korkusuna kapılmana gerek yok. Yaşadıkların sonucunda elde ettiğin tecrübeyle eşin olarak seçeceğin kişinin daha nazik, merhametli ve özdenetim sahibi biri olmasına dikkat edeceksin.

Yaraları Sarmak

Sözlü ve fiziksel saldırılara maruz kalmak kişiyi perişan edebilir. Bunları yaşamış olan Mary şunu öneriyor: “Acilen durumu birisine anlatıp yardım al! Bununla kendi kendime baş edebileceğimi düşünmüştüm ancak birileriyle konuşmak bana yardımcı oldu.” Ana babana, güvendiğin yakın bir dostuna ya da İsa’nın takipçisi bir ihtiyara içini dök. *

Ayrıca bazıları yapıcı kitaplar okumanın, spor yapmanın ya da çeşitli hobilerle meşgul olmanın da yararını gördüler. Irena yaşadıklarıyla ilgili olarak şunu diyor: “Mukaddes Kitabı incelemek ve ibadetlere katılmak gördüğüm en büyük yardımdı.”

Yehova’nın, kaba sözleri ve davranışları onaylamadığı açıktır. O’nun yardımıyla kendini zarar görmekten koruyabilirsin.

[Dipnotlar]

[Sayfa 24’teki resim]

Flört döneminde gördüğün kötü muamele muhtemelen evlendikten sonra da devam eder

[Sayfa 25’teki resim]

Seni uygunsuz sevgi ifadelerinde bulunmaya zorlamasına izin verme