Gençler Soruyor . . .

Biriyle Gizlice Çıkmanın Nesi Yanlış?

Ceren * ikilemde kalmıştı. Her şey Kaan adındaki sınıf arkadaşının ona ilgi göstermesiyle başladı. Ceren şunları diyor: “Çok yakışıklı biriydi ve arkadaşlarım tanıştığım en terbiyeli çocuk olduğunu söylüyordu. Birkaç kız onunla yakınlaşmaya çalışmış ama o ilgilenmemişti. Sadece benden hoşlanıyordu.”

Kaan bir süre sonra Ceren’e çıkma teklif etti. Ceren şunları diyor: “Ana babamın, inancımı paylaşmayan, yani Yehova’nın bir Şahidi olmayan biriyle çıkmama izin vermeyeceğini söyledim. Bunun üzerine Kaan bana ‘gizlice çıkmayı’ teklif etti.”

HOŞLANDIĞIN biri sana böyle bir teklif yapsaydı nasıl karşılık verirdin? Başta Ceren’in, Kaan’ın bu planını kabul ettiğini öğrenince belki şaşıracaksın. Ceren, “Onunla çıkarsam Yehova’yı sevmeyi ona öğretebileceğimden emindim” diyor. Peki olaylar nasıl gelişti? Buna daha sonra değineceğiz. Öncelikle Ceren gibi birçok konuda örnek olan, İsa’nın genç bir takipçisinin, biriyle gizlice çıkma tuzağına farkında olmadan nasıl düşebileceğini ele alalım.

Bunu Neden Yapıyorlar?

Bazı gençler oldukça erken yaşta biriyle çıkmaya başlıyor. Britanya’da yaşayan Susan, “Erkek ya da kız arkadaşlarıyla gezen 10 ya da 11 yaşlarındaki çocuklar görüyorum!” diyor. Onlar biriyle çıkmaya neden bu kadar hevesliler? Karşı cinse olan doğal ilgi ve biraz da yaşıtların baskısı buna neden olabilir. Avustralya’da yaşayan  Lois “Hormonlarında bir artış oluyor ve okuldaki herkesin çıktığı biri var” diyor.

Fakat neden bazıları bunu gizlice yapıyor? Britanya’da yaşayan Jeffrey “Muhtemelen ana babalarının söyleyeceklerinden korkuyorlar” diyor. Güney Afrika’dan David de benzer şekilde düşünüyor: “Ana babalarının bunu onaylamayacağını bildiklerinden onlara söylemiyorlar.” Avustralya’da yaşayan Jane ismindeki bir kız da bir başka olasılığa şu sözlerle dikkat çekiyor: “Biriyle gizlice buluşmak aslında bir isyandır. Eğer genç bir yetişkin olduğunu düşünüyor ve sana böyle davranılmadığını hissediyorsan, yapmak istediğini yapmaya ve bunu ana babana açıklamamaya karar veriyorsun. Bunu bir sır olarak saklamak da gayet kolay.”

Elbette Mukaddes Kitap ana babana itaat etmeni söyler (Efesoslular 6:1). Eğer ana baban biriyle çıkmana itiraz ediyorsa mutlaka geçerli nedenleri vardır. Örneğin, eğer ana baban Yehova’nın Şahidiyse, senin sadece evliliği düşünebilecek durumdaysan ve karşındaki kişi inancını paylaşan biriyse, çıkmana izin verecektir. * Buna rağmen kendini şunları düşünürken bulursan şaşırma:

▪ Bir şeylerin eksik olduğunu hissediyorum çünkü benim dışımda herkesin çıktığı biri var.

▪ İnancımı paylaşmayan birine karşı ilgi duyuyorum.

▪ Evlenmek için küçük olmama rağmen İsa’nın takipçisi biriyle çıkmak istiyorum.

Ana babanın bu tür durumlarda neler söyleyebileceğini muhtemelen biliyorsun. Ve içten içe ana babanın haklı olduğunun da farkındasın. Yine de Japonya’da yaşayan Manami’yle aynı duyguları paylaşıyor olabilirsin: “Biriyle çıkma baskısı öyle güçlü ki, bazen bu konudaki kararımdan emin olamıyorum. Gençler için günümüzde biriyle çıkmamak düşünülemez bir şey.” Bu durumda olan bazıları biriyle çıktıklarını ana babalarından gizliyor. Peki nasıl?

“Sır Olarak Saklamamızı Söylediler”

“Gizlice çıkmak” ifadesi bile bir ölçüde aldatmak anlamına gelir. Bazıları telefon ya da internet yoluyla haberleşerek biriyle çıktığını gizliyor. Halka açık yerlerde sadece arkadaşmış gibi görünürken, bir yandan da birbirlerine e-posta yolluyor, mesaj çekiyor ve telefonda görüşüyorlar.

Nijerya’da yaşayan Caleb şu sözlerle bir başka hileli taktiği açıklıyor: “Gizlice çıkan bazı gençler yaşıtlarından söz ederken şifreli kelimeler ve rumuzlar kullanırlar, böylece başkaları ne hakkında konuştuklarını anlamaz.” Bir başka yöntem ise grupça yapılacak bir etkinlik düzenleyip orada “ikili takılmaktır.” Britanya’da yaşayan James şunları diyor: “Bir defasında bir grup olarak bir yere davet edildik, fakat bu buluşma aslında gruptaki iki kişinin birlikte olabilmesi için ayarlanmıştı. Bize bunu bir sır olarak saklamamızı söylediler.”

James’in de dikkat çektiği gibi gizlice çıkanlar bunu genellikle arkadaşlarının işbirliği sayesinde yürütürler. İskoçya’da yaşayan Carol şunu diyor: “En azından bir arkadaş durumu bilir, fakat ona da ‘kimse duymasın’ denildiğinden bunu gizlemeyi tercih eder.”

Birçok kez işin içine doğrudan yalan söylemek girer. Kanada’da yaşayan Beth “Birçok kişi biriyle çıktığını gizlemek için, gittiği yer hakkında ana babasına yalan söylüyor” diyor. Japonya’da yaşayan Misaki ise tam olarak bunu yaptığını kabul ediyor ve şunları diyor: “Çok dikkatli bir şekilde hikâyeler uydururdum. Ana babamın güvenini kaybetmemek için de başka hiçbir konuda yalan söylememeye dikkat ederdim.”

Gizlice Çıkmanın Tehlikeleri

Eğer biriyle gizlice çıkmayı düşünüyorsan ya da şu anda çıkıyorsan şunları göz önünde bulundurman iyi olur:

▪ Bu hileli davranışımın sonucu ne olacak? Bu kişiyle makul bir süre içinde evlenmeyi düşünüyor musun? ABD’de yaşayan Evan, “Evlilik düşüncesi olmadan biriyle çıkmak, satmayı düşünmediğin bir şeyin reklamını yapmaya benzer” diyor. Süleyman’ın Meselleri 13:12 şunu der: “Başka güne atılan ümit yüreği hasta eder.”  Sevdiğin birinin yüreğini yaralamayı gerçekten ister misin?

▪ Yehova Tanrı yaptıklarım hakkında ne hissediyor? Mukaddes Kitap “hesap vereceğimiz Kişinin gözleri önünde her şey tüm çıplaklığıyla, açıkça ortadadır” der (İbraniler 4:13). Bu yüzden senin ya da başka bir arkadaşının biriyle çıktığını sen gizlesen de Yehova biliyor. Ve eğer işin içinde yalan da varsa bunun hakkında ciddi şekilde düşünmek için iyi bir nedenin var demektir. Yehova Tanrı yalanı kesinlikle hoş görmez. Mukaddes Kitapta belirtildiği gibi, O’nun nefret ettiği şeyler arasında “yalancı dil” göze çarpar (Süleyman’ın Meselleri 6:16-19).

Gerçekten de açık bir şekilde ilişki yaşadığında sahip olabileceğin korunmayı, biriyle gizlice çıktığında kaybedersin. Bu nedenle, gizlice çıkan bazılarının cinsel ilişkide bulunmaları hiç şaşırtıcı değildir. Avustralya’da yaşayan Jane, gizlice okul arkadaşıyla çıkan ve ikili bir hayat yaşayan bir arkadaşı hakkında şunları diyor: “Sonunda babası kızının bir erkek arkadaşı olduğunu öğrendiğinde kız hamileydi.”

Gizlice sürdürdüğün bir ilişkin varsa, ana babanla ya da olgun bir Hıristiyanla konuşman iyi olacaktır. Ayrıca biriyle gizlice çıkan bir arkadaşın varsa, bunu gizlemeye çalışarak onun bu davranışına ortak olma (1. Timoteos 5:22). Bu ilişkinin zararlı sonuçları olursa kendini nasıl hissedeceksin? Bir ölçüde de olsa bundan sorumlu sayılmaz mısın? Diyelim ki, bir arkadaşının şeker hastalığı var ve gizlice şeker yiyor. Onu bu halde yakalasaydın ve bunu kimseye söylememen için yalvarsaydı ne yapardın? Senin için en önemli şey ne olurdu? Arkadaşının durumunu örtbas etmek mi yoksa hayatı söz konusu olabileceği için harekete geçmek mi?

Birinin gizlice çıktığını biliyorsan yine aynı şey geçerlidir. Arkadaşlığınızın sona ereceğinden korkmana gerek yok! Gerçek bir arkadaş, onun iyiliğiyle ilgilendiğini zamanla anlayacaktır (Süleyman’ın Meselleri 27:6).

“Ne Yapmam Gerektiğini Anladım”

Makalenin başında sözü edilen Ceren, kendisiyle benzer durumda olan başka bir iman kardeşinin yaşadıklarını duyduğunda, gizlice çıkmak konusundaki fikrini değiştirdi. Ceren şunları diyor: “Onun ilişkisini nasıl sona erdirdiğini duyduğumda ne yapmam gerektiğini anladım.” Ceren’in çıktığı kişiden ayrılması kolay mıydı?  Hayır! O şunları diyor: “Hayatım boyunca gerçekten de hoşlandığım tek kişiydi. Haftalarca her gün ağladım.”

Fakat Ceren Yehova’yı seviyordu, yanlış yola saptıysa da doğru olanı yapmak istediğini anladı. Zamanla ayrılığın acısı dinmeye başladı. Ceren şunları diyor: “Artık Yehova’yla her zamankinden iyi bir ilişkim var. Tam ihtiyacım olan zamanda gerekli rehberliği sağladığı için ona minnettarım!”

Başka “Gençler Soruyor . . .” makalelerini www.watchtower.org/ype adresinde İngilizce olarak bulabilirsiniz.

[Dipnotlar]

ŞUNLARI DÜŞÜN

▪ 27. sayfada kalın harflerle dikkat çekilen üç duruma bak. Bunlardan herhangi biri zaman zaman senin hissettiğin duyguları tanımlıyor mu?

▪ Biriyle gizlice çıkmadan bu duygularla nasıl başa çıkabilirsin?

[Sayfa 28’deki çerçeve]

“Gizli mi Özel mi?”

Biriyle çıkarken bir şeyleri gizli tutmak her zaman hile yapmak anlamına gelmez. Evlenme çağında olan bir erkek ve kadını düşün. Birbirlerini yakından tanımak istiyorlar fakat bunun bir süre özel kalmasını tercih ediyorlar. Belki de 24 yaşındaki Thomas’ın dediği gibi “Onlar ‘Peki düğün ne zaman?’ gibi sorularla karşılaşmak istemiyorlar.”

Başkalarından gelen yersiz baskı gerçekten de zararlı olabilir (Neşideler Neşidesi 2:7). O yüzden bazı çiftler ilişkilerinin başlangıcında kendilerini insanlardan soyutlamamaya dikkat etseler de ilişkilerini çevrelerindeki insanlara açıklamamayı tercih edebilir (Süleyman’ın Meselleri 10:19). 20 yaşındaki Anna “Böylece, iki insan ilişkilerini sürdürüp sürdürmeyecekleri hakkında karar vermek için gereken zamanı kazanırlar. Olumlu bir karar alırlarsa sonra bunu herkese açıklarlar” diyor.

Aynı zamanda kendi ana baban ya da çıktığın kişinin ana babası gibi, ilişkini bilmeye hakkı olan kişilerden bunu saklaman yanlış olacaktır. Eğer ilişkiniz konusunda dürüst değilsen bunun nedenini sorgulamalısın. Makalede sözü edilen Ceren’le benzer bir durumda mısın? Ana babanın buna karşı çıkmak için geçerli sebepleri olacağını içten içe biliyor musun?

[Sayfa 29’daki çerçeve]

ANA BABALARA BİR NOT

Bu makaleyi okuduktan sonra şunu merak edebilirsiniz: ‘Oğlum ya da kızım biriyle çıktığını benden gizler miydi?’ Gizlice çıkma eğiliminin nedenleri hakkında bazı gençlerin Uyanış! dergisine söylediklerine dikkat edin ve sonra sorular üzerinde düşünün.

▪ “Bazı çocuklar rahat bir ev ortamında bulunmadıklarından erkek ya da kız arkadaşlarına sığınıyorlar” (Wendy).

Ana baba olarak çocuğunuzun duygusal ihtiyaçlarını yeterli ölçüde karşıladığınızdan emin olmak için neler yapabilirsiniz? Bu konuda yapabileceğiniz bazı düzeltmeler var mı? Eğer varsa, bunlar nedir?

▪ “Ben 14 yaşındayken öğrenci değişim programı çerçevesinde ülkemize gelen bir çocuk bana arkadaşlık teklif etti. Ben de kabul ettim. Bana sarılacak bir erkeğe sahip olmanın hoş olabileceğini düşünmüştüm” (Diane).

Eğer Diane sizin kızınız olsaydı, bu konuya nasıl yaklaşırdınız?

▪ Cep telefonları biriyle gizlice çıkmayı kolaylaştırıyor. Ana babaların neler olduğundan haberi yok” (Annette).

Çocuğunuz cep telefonu kullanıyorsa, hangi önlemleri alabilirsiniz?

▪ “Ana babalar çocuklarının ne yaptıklarıyla ve kimlerle olduklarıyla yakından ilgilenmiyorlarsa, gizlice çıkmak çok daha kolay oluyor” (Thomas).

Hem ergenlik çağındaki çocuklarınızın yaşantısında daha fazla yer almanın hem de ona bazı özgürlükler tanımanın bir yolu var mı?

▪ “Çocukları evdeyken ana babalar çoğu zaman dışarıda oluyor. Ya da başkalarıyla dışarı çıkmaları konusunda çocuklarına çok fazla güveniyorlar” (Nicholas).

Çocuğunuzun en yakın arkadaşını düşünün. Birlikteyken neler yaptıklarını gerçekten biliyor musunuz?

▪ “Ana babalar çok katıysa çocukları gizlice biriyle çıkabiliyor” (Paul).

Mukaddes Kitabın kanun ve ilkelerinden ödün vermeden, ‘makullüğünüzün herkesçe bilinmesini’ nasıl sağlayabilirsiniz? (Filipililer 4:5).

▪ “Ben 13-15 yaşlarındayken kendime güvenim zayıftı ve bana ilgi gösterilmesini çok isterdim. Komşu cemaatteki bir çocukla internet yoluyla yazışmaya başladım ve ona âşık oldum. Bana kendimi özel hissettirmişti” (Linda).

Aklınıza, Linda’nın ihtiyaçlarının kendi evinde karşılanabilmesi için bazı sağlıklı yollar geliyor mu?

Oğlunuz veya kızınızla konuşmak üzere neden bu makaleyi kullanmayasınız? Gizlilik konusunda alınabilecek en iyi tedbir, yürekten gelen ve açıksözlülükle kurulan iletişimdir. Bir gencin ihtiyaçlarını ayırt etmek zaman ve sabır ister, fakat elde edilecek yararlar harcanacak çabaya değer (Süleyman’ın Meselleri 20:5).