ÖNCEKİ SAYIMIZDA, hayatın gerçeklerinden ikisini ele almıştık:

● Ciddi bir ilişkiye hazır olmadan birine bağlanırsan ya sen ya da karşındaki acı çeker (Özdeyişler 6:27).

● Ciddi bir ilişkiye hazır olmadan birine bağlanırsan iyi bir arkadaşını kaybedebilirsin * (Özdeyişler 18:24).

BU SAYIMIZDA şunları ele alacağız:

● Birine bağlanmakla ilgili hayatın başka bir gerçeği

● Karşı cinsten biriyle arkadaşlık sınırını aşıp aşmadığını anlamanın yolları

HAYATIN BİR GERÇEĞİ: Ciddi bir ilişkiye hazır olmadan birine bağlanırsan adın çıkabilir. Mirey * şöyle diyor: “Bir sürü kızla arkadaş olan erkekler var. Onlarla gönül eğlendiriyorlar.  Kızların hepsi aralarında bir şeyler olduğunu sanıyor ama aslında çocuğun tek istediği kızlardan ilgi görmek.”

Şunları düşün:

● Erkek de olsan kız da olsan, karşı cinsten kişilerle fazla samimi olursan nasıl bir isim yaparsın?

“Karşı cinsle mesajlaşırken ipin ucu kolayca kaçabilir. Önce bir kişiye arada bir mesaj atmaya başlarsın, sonra bir bakmışsın ki bir sürü kişiye bir sürü mesaj atıyorsun. Aslında farkında olmadan üç çocukla birden çıkmaya başlarsın ve hepsi daha yakından tanımak istediğin o ‘özel kişinin’ kendisi olduğunu düşünür. Durum anlaşılınca onlar incinir, senin de adın çıkar” (Lara).

Kutsal Kitap şöyle der: “Bir çocuk bile davranışlarıyla kendisini tanıtır; yaptıkları masum ve dürüst mü, değil mi, görülür” (Özdeyişler 20:11).

Sonuç olarak: Karşı cinsle arkadaş olmak yanlış değil. Ama sınır koymazsan acı çekebilirsin, iyi bir arkadaşlığı bozabilirsin ve adının kötüye çıkmasına neden olabilirsin.

 Peki sınırı aşıp aşmadığını nasıl anlayacaksın? Kendine şöyle sorabilirsin: ‘Karşı cinsten bir arkadaşım tek sırdaşım haline mi geldi?’ Erin isimli bir kız “Bir çocukla sadece arkadaşsan, her gün ilk konuşmak istediğin ya da bir şey olduğunda ilk haber vermek istediğin kişi o olmamalı” diyor. “Ve tabii ki duygusal destek aradığında başvurduğun kişi de o olmamalı.”

Şunları düşün:

● Karşı cinsten birinin tek sırdaşın olması sana neden cazip gelebilir? Ancak bunun ne gibi riskleri vardır?

“Tanıdığım erkekler en yakın arkadaşlarım değil. Onlarla bir kız arkadaşımla olduğu gibi telefonda saatlerce muhabbet etmem. Ve onlarla bazı konularda kesinlikle konuşmam” (Reyhan).

Kutsal Kitap şöyle der: “Ağzını tutan canını korur. Boşboğazlık eden yıkıma uğrar” (Özdeyişler 13:3).

Düşün: Karşı cinsten birine kendinle ilgili çok fazla şey anlatmanın tehlikesi var mı? Ya bir gün arkadaşlığınız bozulursa? Ona kendinle ilgili ayrıntılı şeyler anlattığına pişman olacak mısın?

Alexis isimli bir kız konuyu çok güzel özetliyor: “Birinden sırf karşı cinsten olduğu için uzak durma. Ama sadece arkadaş değilken arkadaşız diyerek de kendini kandırma. Duygularını kontrol altında tutarsan ileride acı çekmezsin.”

Farklı “Gençler Soruyor” makaleleri için www.pr418.com sitesine girip Uyanış! dergisinin başka sayılarını indirebilirsin.

[Dipnotlar]

[Sayfa 17’deki çerçeve]

YAŞANMIŞ BİR OLAY: “Bir çocukla arkadaştım ve gerçekten çok iyi anlaşıyorduk. Ama sonra, daha uzun sohbet etmeye ve daha kişisel konularda konuşmaya başladığımızı fark ettim. Biraz fazla yakınlaştığımızı hissedebiliyordum, çünkü bana her şeyini anlatıyordu. Derken bir gün e-mail atıp bana karşı bir şeyler hissettiğini söyledi. Ne diyeceğimi bilemedim. Bir taraftan hoşuma gitti, sonuçta biri için özel olmak güzel bir şey. Diğer yandan kaygılandım. Artık ‘sadece arkadaş’ olamayacağımızı biliyordum, çünkü belli ki o, arkadaşlıktan öte bir ilişkimiz olduğunu düşünüyordu. Ona romantik bir ilişkiye başlamak için çok küçük olduğumuzu söylesem kırılacaktı. Tüm olanları annemle babama anlattım, onlar da görüşmeyi sınırlamamızın hem benim hem de onun için çok önemli olduğunu açıkladılar. Yaşadığım bu olay tamamen masum bir şeyin nasıl çabucak ciddi bir hal alabileceğini anlamamı sağladı. O gün bu gündür karşı cinsle arkadaşlıklarımda mesafeli olmaya özen gösteriyorum, özellikle de mesajlaşırken. Ayrıca sürekli bir kişiyle görüşmektense grupça vakit geçirmekte de yarar var. Bu şekilde, sohbet ederken fazla kişisel konulara girmiyorsunuz ve aranızda çok güçlü bir bağ oluşmuyor” (Elena).

[Sayfa 18’deki çerçeve]

ANNE BABANA SORMAYA NE DERSİN?

Anne babana “Şunları düşün” başlıklı kısımlardaki iki soru hakkında ne düşündüklerini sor. Fikirleri seninkilerden farklı mı? Farklıysa ne açıdan? Anne baban hangi yönlerden haklı olabilir? (Özdeyişler 1:8).

[Sayfa 18’deki çerçeve/resimler]

YAŞITLARIN ŞUNLARI DİYOR

Andre: Bir kızla ne kadar çok vakit geçirirsen birbirinize karşı bir şeyler hissetme ihtimaliniz o kadar artar, karşı tarafın ona ilgi duyduğunu düşünme ihtimali de artar. Şu anki hedeflerinden dolayı bir ilişkiye başlamayı düşünmüyorsan, başlamak istiyormuşsun izlenimi yaratma.

Cassidy: İnsanlarla kolay kaynaşan biriyim ve erkeklerin arasında büyüdüğümden kendimi onların yanında rahat hissediyorum; tabii bu her zaman iyi bir şey değil. Bir erkeğe kız arkadaşına davrandığın gibi davranman doğru olmaz, çünkü yanlış bir mesaj verebilir. Bir erkeği kardeşimmiş gibi görmem ona saygılı davranmama yardımcı oluyor.

 [Sayfa 19’daki çerçeve]

ANNE BABALARA BİR NOT

Gençlerin uygun ortamlarda karşı cinsle vakit geçirmesi yanlış değildir. Ancak evliliğe hazır olmayanların sınırlar koyması gerekir. * Onlar için karşı cinsle arkadaşlık sadece arkadaşlık olarak kalmalı, daha ileri gitmemeli.

Ciddi bir ilişkiye hazır olmayan iki kişi birbirine bağlanırsa ne olur? İlk baştaki heyecan çok geçmeden yerini hüsrana bırakır. Bu, tekerlekleri olmayan bir arabaya binmeye benzer. Er ya da geç, kız da erkek de ilişkinin bir yere gidemeyeceğini fark edecektir. Bazıları gizli gizli çıkmaya başlayabilir, bu da onları daha büyük yanlışlara sürükler. Başkaları ise ayrılır ve sonuçta iki taraf da kendini kandırılmış hissedebilir, incinebilir, hatta bunalıma girebilir. Çocuğunuzun erken yaşta romantik bir ilişki yaşayıp bu tehlikeli yola girmekten kaçınmasına nasıl yardım edebilirsiniz? (Vaiz 11:10).

Yapabileceğiniz en iyi şey, karşı cinsle arkadaşlıklar konusunda çocuğunuzla açık bir iletişim kurmaktır. Bunu yaparsanız bir ilişki arkadaşlıktan öteye gitmeye başladığında bundan haberiniz olacak ve çocuğunuza yardım edebileceksiniz.

Bazı ebeveynler farkında olmadan çocuklarının bu konuda onlara açılmasına engel oluyor. Bazı gençlerin Uyanış! dergisine söylediklerine bakalım:

“Birinden hoşlandığımda bunu anneme söylemeyi çok isterdim, ama aşırı tepki göstereceğinden korktuğum için hep vazgeçtim” (Ceylan).

“Anneme bir çocuktan hoşlandığımı söylediğimde ‘Düğününe gelmemi bekleme!’ derdi. Oysa ‘Anlat bakalım, nasıl biri? Onun hangi yönlerini seviyorsun?’ gibi sorular sorsaydı, tavsiyelerini dinlemem belki daha kolay olurdu” (Nadin).

Bir de, ebeveynler çocuklarını önce sabırla dinleyip sonra pratik önerilerde bulunduğunda ortaya çıkan sonuca bakalım:

“Annemle babama hoşlandığım çocuktan bahsettiğimde aşırı tepki göstermediler. Duymam gerekenleri söylediler ama duygularımı da anlayışla karşıladılar. Bu yüzden artık tavsiyelerini daha kolay dinleyebiliyorum ve onlara daha çok açılabiliyorum” (Corrina).

“Annemle babam, gençken hoşlandıkları kişilerden bahsedince, hatta bir ilişkilerinin neden yürümediğini anlatınca, ben de birinden hoşlanırsam onlarla konuşabileceğimi anladım” (Linette).

Ancak şunu da dikkate almak gerekir ki, gencin erken yaşta romantik bir ilişki yaşamak istemesinin ardında yatan bazı nedenler olabilir.

“Bir çocukla gizli gizli çıkıyordum, çünkü kendimi mutlu hissetmemi sağlıyordu ve beni dinliyordu” (Aylin).

“Yanında olmaktan her zaman hoşlandığım bir çocuk vardı. Bana hep ilgi gösteriyordu. Bu da benim zayıflığım. İlgi görmeyi seviyorum, iyi ya da kötü fark etmez” (Amy).

“Annemle babam içten bir şekilde bana çok güzel göründüğümü ya da bir kıyafetin bana çok yakıştığını söylerse bir erkekten böyle bir iltifat almaya daha az ihtiyaç duyuyorum” (Karen).

Kendinize şunları sorun:

Çocuğumun bana daha rahat yaklaşabilmesi için ne yapabilirim? (Filipililer 4:5).

‘Dinlemeye hevesli’ miyim, yoksa ‘konuşmakta acele’ mi ediyorum? (Yakup 1:19).

Çocuğumun sevgi ve kabul görmek için dışarı yönelme ihtimalini nasıl azaltabilirim? (Koloseliler 3:21).

Sonuç olarak: Çocuğunuza, karşı cinsle arkadaşlıklarını uygun sınırlar çerçevesinde tutmayı ve sorunsuz sürdürmeyi öğrenmesi için yardım edin. Bu, yetişkin olduğunda çok işine yarayacak (Koloseliler 3:5; 1. Selanikliler 4:3-6).

[Dipnot]

[Sayfa 17’deki çizelge]

(Ayrıntılı bilgi için lütfen yayına bakın)

SINIRLAR

YAP

✔ arkadaş ol

✔ sohbet et

✔ grupça takıl

YAPMA

X hep aynı kişiyle takılma

X sırdaş olma

X romantik davranma

[Sayfa 18’deki şema]

(Ayrıntılı bilgi için lütfen yayına bakın)

ARKADAŞLIK ETMEK

ROMANTİK DAVRANMAK

TEMAS

EL ELE TUTUŞMAK

ÖPÜŞMEK