1. Evlilikler genelde mutlu başlasa da evlenenler neye hazırlıklı olmalı? (Makalenin başındaki resme bakın.)

DÜĞÜN günü geldi. Gelinle damadın mutluluğu yüzlerinden okunuyor. Çıkma dönemlerinde aralarındaki sevgi o kadar arttı ki evlenmeye karar verdiler ve bu mutlu günlerinde, birbirlerine ömür boyu sadık kalacaklarına söz verdiler. Tabii ki hayatlarını birleştirip yeni bir yuva kuran iki kişinin bazı değişiklikler yapması gerekir. Peki onlara ne yardım edebilir? Tanrı’nın Sözü evlenmeye karar veren herkese hikmetli öğütler verir. Çünkü evliliği kuran sevgi dolu Yaratıcımız tüm evliliklerin mutlu ve başarılı olmasını ister (Özd. 18:22). Fakat Kutsal Yazılar açıkça, evlenen kusurlu insanların “kendi içlerinde birtakım sıkıntılar” yaşayacağını söyler (1. Kor. 7:28). Bu sıkıntılar nasıl azaltılabilir? İsa’nın takipçileri mutlu bir evliliğe sahip olmak için neler yapabilir?

2. Eşler arasında sevginin hangi türleri görülmelidir?

² Kutsal Kitap sevginin önemli bir nitelik olduğunu öğretir. Evlilikte sıcak bir yakınlık (Yunanca philia) şarttır. Aşk (eros) evliliğe sevinç ve heyecan katar. Çocukların resme  dahil olmasıyla aile bireylerine duyulan sevgi (storge) önem kazanır. Öte yandan evlilikte mutluluğun anahtarı agape, yani ilkelere dayanan sevgidir. Pavlus bu sevgi türü hakkında şöyle yazdı: “Her biriniz karısını kendisi gibi sevsin; kadın da kocasına derin saygı duysun” (Efes. 5:33).

3. Evlilikte sevgi ne kadar güçlü olmalı?

³ Pavlus şöyle yazdı: “Kocalar, karılarınızı her zaman sevin; Mesih de cemaati böyle sevdi ve kendisini onun uğruna teslim etti” (Efes. 5:25). İsa’nın örneğini izleyenler, birbirlerini onun sevdiği gibi sevmelidir (Yuhanna 13:34, 35; 15:12, 13’ü okuyun). Dolayısıyla İsa’nın evli takipçileri arasındaki sevgi de o kadar güçlü olmalı ki birbirleri için gerekirse ölmeye hazır olmalılar. Tabii aralarında ciddi bir sorun varsa, herhalde bu yapmak isteyecekleri en son şey olur. Oysa agape sevgisi “her şeye katlanır, her şeye inanır, her şeyi ümit eder, her şeye dayanır.” Evet, “sevgi asla son bulmaz” (1. Kor. 13:7, 8). Eşler birbirlerini sevmek ve birbirlerine sadık kalmak için verdikleri sözü akıllarında tutmalılar. Bu, herhangi bir sorunu Tanrı’nın kusursuz ilkelerini uygulayarak el birliğiyle çözmelerine yardım edecektir.

4, 5. (a) Kocanın aile reisi olarak sorumluluğu nedir? (b) Kadın kocasının reisliğine ne gözle bakmalı? (c) Bir çiftin ne gibi değişiklikler yapması gerekti?

⁴ Pavlus eşlerin evlilikteki rolüne değinerek şöyle dedi: “Kadınlar Efendimize boyun eğer gibi kocalarına istekle boyun eğsinler. Çünkü Mesih nasıl . . . . cemaatin başıysa, koca da karısının başıdır” (Efes. 5:22, 23). Bu sözler kocanın karısından üstün olduğu anlamına gelmez. Aksine reislik düzenlemesi, kadının Tanrı’nın verdiği şu değerli rolü yerine getirmesine yardım eder: “Adamın [Âdem’in] tek başına olması iyi değildir. . . . . Ona, kendisini tamamlayacak bir yardımcı yapacağım” (Başl. 2:18). “Cemaatin başı” olan Mesih cemaate sevgi gösterdiği gibi Hıristiyan bir koca da ailesine sevgiyle reislik etmeli. O zaman karısı kendini güvende hisseder ve kocasına saygı duymaktan, destek olmaktan ve boyun eğmekten sevinç duyar.

⁵ Evlilik eşlerin değişiklikler yapmasını gerektirir. Cemre ^[1] hemşire şöyle diyor: “Bekârken her işimi kendim halleder, kendi kararlarımı kendim verirdim. Evlendikten sonra değişmem ve bir karar verileceği zaman kocama güvenmeyi öğrenmem gerekti. Başta bu kolay olmadı ama Yehova’nın istediği gibi davrandıkça çift olarak birbirimize daha da yaklaştık.” Kocası Fatih de şunları söylüyor: “Çok zor karar veren biriyim. Evlenince durum daha da zorlaştı çünkü artık eşimi de hesaba katmalıydım. Fakat dua edip Yehova’nın rehberliğine başvurdukça ve eşimin fikirlerini dikkatle dinledikçe durum günden güne kolaylaştı. Artık gerçek bir ekip olduğumuzu hissediyorum!”

6. “Birliğin kusursuz bağı” olan sevgi evlilikte sorunlar çıktığında eşlere nasıl yardımcı olur?

⁶ Evliliğin sağlam olabilmesi için eşlerin birbirlerinin kusurlarını hoş görebilmesi, ‘birbirlerine katlanmaya ve birbirlerini gönülden bağışlamaya devam etmesi’ gerekir. Evet, her iki eş de hatalar yapacaktır. Fakat bu onlara hatalarından ders almak, bağışlayıcı olmak ve “birliğin kusursuz bağı” olan sevgi niteliğini göstermek için fırsat sağlar (Kol.  3:13, 14). Dahası “sevgi tahammül eder ve iyilikle davranır. . . . . Yapılan kötülüğün hesabını tutmaz” (1. Kor. 13:4, 5). Anlaşmazlıklar en kısa sürede çözülmelidir. Dolayısıyla bir çift aralarındaki meseleyi gün bitmeden halletmeye çalışmalıdır (Efes. 4:26, 27). İçtenlikle “Seni kırdığım için özür dilerim” demek alçakgönüllülük ve cesaret ister, ama sorunların çözülmesine ve eşlerin yakınlaşmasına büyük katkı sağlar.

7, 8. (a) Kutsal Kitap evlilikte cinsel ilişki hakkında hangi öğüdü verir? (b) Eşler neden birbirine şefkatle davranmalıdır?

⁷ Kutsal Kitap çiftlerin evlilikte cinsel ilişki hakkında dengeli bir görüşe sahip olmasına yardım eder (1. Korintoslular 7:3-5’i okuyun). Eşlerin düşünceli davranması ve birbirlerinin duygu ve ihtiyaçlarını hesaba katması çok önemlidir. Koca karısına şefkatle davranmazsa, kadın evliliğin bu yönünden sevinç almakta zorlanabilir. Kutsal Kitap kocalara, eşlerine ‘bilgiye göre davranmalarını’ söyler (1. Pet. 3:7). Eşler cinsel ilişki için birbirlerini zorlamamalı ve talepkâr davranmamalıdır. Bu konuda istek doğal olarak uyanmalıdır. Bu istek erkeklerde kadınlara göre daha kolay uyanabilir, fakat her iki eşin de duygusal açıdan hazır olması önemlidir.

⁸ Kutsal Kitap cinsellikle bağlantılı doğal sevgi ifadeleri hakkında kurallar ve sınırlar koymasa da böyle sevgi ifadelerinden olumlu şekilde söz eder (Ezgi. 1:2; 2:6). İsa’nın takipçisi eşler birbirine şefkatle davranmalıdır.

9. Kişinin eşi dışında birine ilgi duyması neden yanlıştır?

⁹ Bazı evlilikler eşlerden birinin pornografi bağımlılığı nedeniyle büyük zarar görüyor hatta yıkılıyor. Pornografik görüntülere bakmamaya ve eşimiz dışında birine cinsel arzu beslememeye kesin kararlı olmalıyız. Bir Hıristiyan, eşi dışında birine ilgi gösteriyormuş izlenimi bile vermekten kaçınmalıdır çünkü bu sevgisiz bir davranıştır. Tanrı’ya ve komşumuza duyduğumuz sevgi güçlü olursa hiç kimsenin ya da hiçbir şeyin evliliğimizi tehdit etmesine izin vermeyiz. Tanrı’nın tüm düşünce ve davranışlarımızın farkında olduğunu hatırlamak O’nu memnun etme ve ahlaken temiz kalma arzumuzu güçlendirecektir (Matta 5:27, 28 ve İbraniler 4:13’ü okuyun).

10, 11. (a) Boşanma ne kadar yaygın bir sorundur? (b) Kutsal Kitap ayrılmak hakkında ne der? (c) Ayrılmak neden hafife alınacak bir konu değildir?

¹⁰ Bir türlü çözülemeyen ciddi sorunlar, eşlerden birinin veya her ikisinin ayrılmayı ya da boşanmayı düşünmesine neden olabilir. Bazı ülkelerde tüm evliliklerin yarısından fazlası boşanmayla son buluyor. Boşanma Hıristiyan cemaatinde bu kadar sık rastlanan bir durum olmasa da evliliklerdeki sorunların artması kaygı vericidir.

¹¹ Kutsal Kitap evlilere şu talimatı verir: “Kadın kocasından ayrılmasın. Ayrılırsa da, başkasıyla evlenmesin ya da tekrar kocasıyla barışsın. Koca da karısını bırakmasın” (1. Kor. 7:10, 11). Birinin eşinden ayrılması hafife alınacak bir konu değildir. Evlilikte ciddi sorunlar baş gösterdiğinde ayrılmak bir çözüm gibi görünebilir, oysa bu genellikle daha çok soruna yol açar. İsa, Tanrı’nın başlangıçta söylediği “İnsan annesini ve  babasını bırakacak, karısına bağlanacak” sözlerine değindikten sonra şöyle dedi: “Tanrı’nın birleştirdiğini insan ayırmasın” (Mat. 19:3-6; Başl. 2:24). Bu sözlere göre Tanrı’nın birleştirdiğini koca ya da kadın da ayırmamalıdır. Yehova evliliği ömür boyu sürecek bir bağ olarak görür (1. Kor. 7:39). Herkesin Tanrı’nın önünde hesap vereceğini akılda tutan çiftler, sorunlar daha fazla büyümeden bunları çözmek için içtenlikle çaba gösterir.

12. Hangi etkenler evli birinin ayrılmayı düşünmesine yol açabilir?

¹² Evlilikteki sorunların temelinde gerçekçi olmayan beklentiler yatıyor olabilir. Evliliği hayal ettiği gibi olmayan biri hüsrana uğrayabilir, kendini kandırılmış hissedebilir, hatta öfkelenebilir. Eşlerin duygusal yapılarının ve yetişme tarzlarının farklı olması sorunlara yol açabilir. Anne baba ve diğer akrabalarla ilişkiler, çocuk yetiştirmek ve para konusunda anlaşmazlıklar yaşanabilir. Fakat İsa’nın takipçisi evli çiftlerin büyük çoğunluğu Tanrı’nın rehberliğini izleyerek sorunlarına ortak çözümler buluyor. Bu gerçekten övgüye değer.

13. Ayrılmak için geçerli sebepler nelerdir?

¹³ Bazen ayrılmak için geçerli sebepler olabilir. Bilerek aileye bakmamak, fiziksel şiddet ve ruhi hayatı sürdürmenin imkânsız duruma gelmesi gibi çok ciddi durumlar bazı kişiler tarafından ayrılma sebebi olarak görülebilir. Evliliklerinde ciddi sorunlar yaşayan kişiler ihtiyarlardan yardım istemeli. Bu tecrübeli biraderler evli çiftlerin Tanrı’nın Sözündeki öğütleri uygulamasına yardımcı olabilir. Ayrıca evliliğimizdeki sorunları çözmeye çalışırken Yehova’ya bize ruhunu vermesi, Kutsal Kitaptaki ilkeleri uygulamamıza ve ruhun meyvesi olan nitelikleri geliştirmemize yardım etmesi için dua etmeliyiz (Gal. 5:22, 23). ^[2]

14. Kutsal Kitap eşleri Yehova’ya hizmet etmeyen Şahitlere ne öğütler?

¹⁴ İsa’nın bazı takipçilerinin eşleri henüz Yehova’ya hizmet etmiyor. Kutsal Kitap, bu durumdaki Şahitlerin eşlerinden ayrılmaması için önemli nedenler sunar (1. Korintoslular 7:12-14’ü okuyun). İman etmeyen eş farkında olsa da olmasa da, iman eden biriyle evli olduğu için “kutsal durumdadır.” Tanrı onların çocuklarını da “kutsal” görüp temiz sayar. Pavlus şöyle dedi: “Sen kadın olarak, kocanı kurtaramayacağını nereden biliyorsun? Ya da erkek olarak, karını kurtaramayacağını nereden biliyorsun?” (1. Kor. 7:16). Yehova’nın Şahitlerinin hemen hemen her cemaatinde eşinin kurtulmasına vesile olmuş Şahitler vardır.

15, 16. (a) Kutsal Kitap kocaları hakikatte olmayan hemşirelere hangi öğüdü verir? (b) İsa’nın bir takipçisi ‘iman etmeyen eşi ayrılmaya kalkışırsa’ ne yapmalıdır?

¹⁵ Petrus İsa’nın takipçisi kadınlara şöyle dedi: “Kocalarınıza istekle boyun eğin ki, Söze itaatsiz olanlar, sizin davranışlarınızla, söz söylenmeden kazanılabilsin. Çünkü onlar derin saygınızı ve iffetli yaşayışınızı göreceklerdir.” Kocasını kazanmak isteyen bir hemşirenin, sürekli hakikat hakkında konuşmak yerine ‘Tanrı’nın gözünde çok değerli olan sakin ve yumuşak başlı ruhu’ yansıtması daha etkili olabilir (1. Pet. 3:1-4).

¹⁶ Peki iman etmeyen eş ayrılmak isterse ne olacak? Kutsal Kitap şöyle der: “Eğer iman etmeyen eş ayrılmaya kalkışırsa, ayrılsın. Kardeş ya da kız kardeş  böyle durumlarda yükümlülük altında değildir, fakat Tanrı sizi barışta olmaya çağırdı” (1. Kor. 7:15). Ayrılmak bir ölçüde huzur getirebilirse de Şahit olan eş yeniden evlenmek üzere serbest değildir. Ancak bu ayete göre eşine evde kalması için baskı yapmak zorunda da değildir. İman etmeyen eş ileride evliliğini kurtarmak için eve geri dönmek isteyebilir, hatta hakikate gelebilir.

17. Evli çiftler yaşamlarında neye öncelik vermeli?

¹⁷ ‘Son günlerin’ sonunda olduğumuz için ‘çetin ve bunalımlı bir dönemde’ yaşıyoruz (2. Tim. 3:1-5). Yine de ruhen güçlü kalırsak bu dünyanın olumsuz etkilerine karşı koyabiliriz. Pavlus “Vakit daralmıştır” dedikten sonra şöyle yazdı: “Bundan böyle, eşleri olanlar eşleri yokmuş gibi olsunlar. . . . . Bu dünyadan yararlananlar da ölçüyü kaçırmasınlar” (1. Kor. 7:29-31). Pavlus, evli çiftlere evlilikle ilgili sorumluluklarını ihmal etmelerini söylemiyordu. Vakit daraldığı için yaşamlarında ruhi şeylere öncelik vermeleri gerektiğini vurguluyordu (Mat. 6:33).

18. İsa’nın takipçileri nasıl başarılı ve mutlu bir evliliğe sahip olabilir?

¹⁸ Çok sıkıntılı bir dönemde yaşıyoruz ve etrafımız yıkılan evliliklerle dolu, ama bizim başarılı ve mutlu bir evliliğimiz olabilir. Yehova’nın toplumuna sımsıkı bağlanan, Kutsal Yazılardaki öğütleri uygulayan ve Yehova’nın kutsal ruhunun rehberliğine göre yaşayan İsa’nın evli takipçileri “Tanrı’nın birleştirdiği” ailelerini koruyabilir (Mar. 10:9).