Evliliğinizi Nasıl Güçlendirebilirsiniz?

HARAP durumdaki bir evi düşünün. Dış sıvası dökülmüş, damı akıyor, bahçesi de bakımsız bir halde. Bu binanın yıllardır birçok şiddetli fırtına atlattığı ve onarılmadığı belli. Acaba bu evin yıkılması gerekir mi? Aslında mutlaka yıkılması gerekmez. Eğer temeli ve yapısı sağlamsa, bu evin onarılıp eski haline getirilmesi mümkündür.

Bu evin durumu size evliliğinizi hatırlatıyor mu? Deyim yerindeyse, yıllardır yaşadığınız şiddetli fırtınalar, evlilik ilişkinizi olumsuz şekilde etkilemiş olabilir. Evliliğinizin bu duruma gelmesinde hem eşinizin, hem sizin payınız olabilir. Sandy’nin hissettiklerini siz de hissedebilirsiniz. 15 yıllık evlilikten sonra, o şunu söyledi: “Birbirimizle evli olmaktan başka hiçbir ortak yanımız yoktu. Fakat bu yetmiyordu.”

Evliliğiniz böyle bir duruma gelmiş olsa da, hemen, evliliğinizin bitmesi gerektiği sonucuna varmayın. Evliliğiniz eski haline gelebilir. Ancak bu büyük ölçüde, eşinizle birbirinize ne oranda bağlı olduğunuzla ilgilidir. Bağlılık, zor dönemlerde evliliğinizin güçlü kalmasına yardım edebilir. Acaba bağlılık nedir? Mukaddes Kitap evlilikte bağlılığı güçlendirmenize nasıl yardım edebilir?

Bağlılık Yükümlülük Gerektirir

Bir sözlüğe göre, bağlılık, “yükümlü olma veya duygusal açıdan kendini mecbur hissetme durumudur.” Bazen, “bağlılık” sözcüğü nesnel konular için de kullanılır. Örneğin, bir müteahhit bir ev inşa etmek üzere imzaladığı sözleşmedeki talepleri yerine getirmeye kendini mecbur hissedebilir. O, bu işi kendisine veren kişiyi şahsen tanımayabilir. Yine de kendini, sözünde durmaya mecbur hisseder.

Böyle duygusuz bir iş anlaşması olmamasına rağmen, evlilikte bağlılık da yükümlülük gerektirir. Siz ve eşiniz, herhalde, iyi günde ve kötü günde birlikte olmaya Tanrı’nın ve insanların önünde resmen söz verdiniz. İsa, “Başlangıçtan [erkek ve kadını] yaratan[ın] onları erkek ve dişi yarattığını, ve: ‘Bunun için insan babasını ve anasını bırakacak, ve  karısına yapışacaktır . . . . ’ dediğini” söyledi ve şunu ekledi: “Allahın birleştirdiğini insan ayırmasın.” (Matta 19:4-6) Öyleyse sorunlar çıktığında, siz ve eşiniz birbirinize verdiğiniz sözü yerine getirmeye kesin kararlı olmalısınız. * Bir kadın şunu söylüyor: “İlişkimiz ancak, boşanma düşüncesini bıraktıktan sonra düzelmeye başladı.”

Evlilikte bağlılık sadece yükümlülükten ibaret değildir. Acaba başka neler gerektirir?

İşbirliği Evlilikte Bağlılığı Güçlendirir

Evlilikte bağlılık, evli çiftlerin birbirleriyle asla fikir ayrılığına düşmeyeceği anlamına gelmez. Bir anlaşmazlık olduğunda, –sadece evlenirken verilen sözden dolayı bir zorunluluk hissedildiği için değil, eşler arasında duygusal bir bağ bulunduğu için– meseleyi halletmek üzere içten bir arzu duyulmalıdır. İsa, kocalar ve eşleri hakkında şöyle dedi: “Onlar artık iki değil, fakat bir bedendirler.”

Eşinizle “bir beden” olmanız ne anlama gelir? Resul Pavlus, “kocalar kendi karılarını kendi bedenleri gibi sevmeğe borçludurlar” diye yazdı. (Efesoslular 5:28, 29) O halde “bir beden” olmak, bir bakıma eşinizin iyiliğiyle kendi iyiliğinizle ilgilendiğiniz kadar ilgilenmeniz demektir. Evli kişilerin düşüncelerinde değişiklik yapıp, “benimki” yerine “bizimki” ya da “ben” yerine “biz” demesi gerekir. Bir evlilik danışmanı şunu yazdı: “Eşler bekâr biri gibi düşünmeyi ve hissetmeyi bırakmalı, gerçekten evli biri gibi davranmalıdır.”

Acaba siz ve eşiniz “gerçekten evli biri gibi” davranıyor musunuz? Eşler yıllarca birlikte yaşamış olsa da, bu anlamda hâlâ “bir beden” olmamış olabilirler. Evet bu mümkündür; oysa Giving Time a Chance (Zaman Tanıyın) adlı kitapta şöyle deniyor: “Evlilik, hayatı paylaşmak demektir, iki kişi ne kadar çok şey paylaşırsa, evlilik hayatı o ölçüde keyifli olacaktır.”

Bazı mutsuz çiftler çocukları uğruna ya da maddi güvenlik için birlikte oturuyor. Başka çiftler ise, ahlaki değerleri boşanmaya tamamen karşı olduğundan ya da ayrılırlarsa başkalarının ne düşüneceğinden korktuklarından tahammül ediyor. Bu evliliklerin sürmesi övgüye değer olsa da, asıl hedefinizin sadece bir ilişkiyi devam ettirmek değil, sevgi dolu bir ilişkiye sahip olmak olduğunu unutmayın.

 Özverili Davranışlar Evlilikte Bağlılığı Artırır

Mukaddes Kitap “son günlerde” insanların kendilerini seveceğini önceden bildirdi. (II. Timoteos 3:1, 2) Bu peygamberliğin gösterdiği gibi, bugün bireylerin kendilerine taparcasına önem verdiği görülüyor. Birçok evlilikte karşılık beklemeden özveride bulunmak bir zayıflık işareti olarak kabul ediliyor. Oysa başarılı bir evlilikte, eşlerin her ikisi de özveri ruhu gösterir. Siz nasıl özveri ruhu gösterebilirsiniz?

‘Bu ilişki bana ne kazandırıyor?’ sorusuyla uğraşmaktansa, kendinize ‘Evliliğimi güçlendirmek için şahsen ne yapıyorum?’ diye sorun. Mukaddes Kitap İsa’nın takipçilerinin “kendi işlerine değil, fakat . . . . diğerlerin[in] de işlerine” bakmalarını, onlarla ilgilenmelerini söylüyor. (Filipililer 2:4) Mukaddes Kitabın bu ilkesi üzerinde düşünürken, geçen hafta yaptıklarınızı gözden geçirin. Sadece eşiniz için kaç kez iyilik yaptınız? Eşiniz konuşmak istediğinde –çok istekli olmasanız bile– onu dinlediniz mi? Sizden daha fazla eşinizin ilgisini çeken kaç etkinliğe katıldınız?

Bu soruları yanıtlarken, iyi davranışlarınızın fark edilmeyeceğini ya da ödüllendirilmeyeceğini düşünüp kaygı çekmeyin. Bir başvuru kaynağında şöyle deniyor: “Çoğu ilişkide olumlu davranışlar karşılıksız kalmaz, o halde siz kendiniz daha olumlu davranarak, eşinizi olumlu davranmaya teşvik etmek üzere elinizden geleni yapın.” Özverili davranışlar evliliğinizi güçlendirir; çünkü bunlar evliliğinize değer verdiğinizi ve onu korumak istediğinizi gösterir.

Uzun Vadeli Bir Bakış Açısı Gerekir

Yehova Tanrı vefa niteliğine değer verir. Gerçekten de Mukaddes Kitap şöyle der: “İnayetli (vefalı) ile inayetli (vefalı) olursun.” (II. Samuel 22:26) Tanrı’ya vefalı kalmak, O’nun kurduğu evlilik düzenlemesine vefalı kalmayı da gerektirir.—Tekvin 2:24.

Eğer siz ve eşiniz birbirinize vefalı olursanız, kalıcı bir beraberliğiniz olacak ve bu size zevk verecektir. İlerideki ayları, yılları düşündüğünüzde, kendinizi hep eşinizle birlikte gördüğünüzü fark edeceksiniz. Böylece, birbirinizden ayrı olmayı kesinlikle düşünmeyeceksiniz ve bu görüş ilişkinizde güveni sağlayacak. Bir kadın şunu söylüyor: “[Kocama] çok kızdığımda ve başımıza gelenlere çok üzüldüğümde bile, evliliğimizin sona ereceğini düşünüp kaygılanmam. Sadece ilişkimizi nasıl düzeltebileceğimiz konusunda endişelenirim. O sırada bunu nasıl yapacağımı bilemesem de, eşimle birlikte olamayacağımızı düşünmem.”

Uzun vadeli bir bakış açısı, bir kişinin eşine duyduğu bağlılıkta olması gereken önemli bir niteliktir; ne yazık ki birçok evlilik bu  nitelikten yoksundur. Ateşli tartışmalar sırasında bir eş düşünmeden konuşup “Seni terk edeceğim!” ya da “Gerçekten değerimi bilen birini bulacağım!” diyebilir. Bunların çoğu kez ciddi sözler olmadığı doğrudur. Bununla birlikte, Mukaddes Kitap dilin “öldürücü zehirle” dolu olabileceğinden söz eder. (Yakub 3:8) Tehditler ve ültimatomlar şu mesajı verir: ‘Evliliğimizi kalıcı görmüyorum. Bir gün bu evliliği bitirebilirim.’ Böyle bir şeyi ima etmek evliliğe zarar verebilir.

Uzun vadeli bir bakış açısına sahip olduğunuzda, eşinizle her güçlüğe göğüs gerebilirsiniz. Bunun başka bir yararı daha var. Böylece, hem sizin hem eşinizin, zayıflıkları ve hataları kabul etmeniz, ayrıca birbirinize karşı sabırlı olmanız ve birbirinizi gönülden bağışlamanız daha kolay olacak. (Koloseliler 3:12) Bir el kitabı, “iyi bir evlilikte her ikinizin de hata yapma ve buna karşın evliliği ayakta tutma olasılığı vardır” diyor.

Evlendiğiniz gün evlilik kurumuna değil, yaşayan bir kişiye, eşinize söz verdiniz. Bu gerçek, şimdiki düşünme tarzınızı derinden etkilemeli ve evli biri gibi davranmalısınız. Sadece evliliğin kutsallığına yürekten inandığınızdan değil, evli olduğunuz kişiyi sevdiğinizden dolayı onunla birlikte olmanız gerekmez mi?

[Dipnot]

[Sayfa 5’teki çerçeve/resim]

Şimdi Ne Yapabilirsiniz?

Evliliğiniz, bağlılık açısından ne durumda? Belki bir düzelme fırsatı olduğunu görüyorsunuz. Bağlılığınızı güçlendirmek için şunları yapmayı deneyin:

● Kendinizi sınayın ve şunu sorun: ‘Gerçekten evli biri gibi mi, yoksa hâlâ bekâr biri gibi mi düşünüyor ve davranıyorum?’ Bu konuda eşinizin sizin hakkınızda neler hissettiğini öğrenin.

● Bu makaleyi eşinizle birlikte okuyun. Sonra evliliğinizde bağlılığınızı güçlendirebilmek üzere yapılabilecekleri eşinizle sakin bir şekilde konuşun.

● Evlilikte bağlılığınızı güçlendirmek üzere eşinizle birlikte bir şeyler yapın. Örneğin, düğün fotoğraflarına ve anılmaya değer başka olayların fotoğraflarına bakın. Evlenmeden önceki arkadaşlığınız sırasında veya evliliğinizin ilk yıllarında yapmaktan zevk aldığınız şeyleri yapın. Gözcü Kulesi ve Uyan! dergilerinden, evlilikle ilgili Mukaddes Kitaba dayalı makaleleri birlikte inceleyin.

[Sayfa 6’daki çerçeve/resim]

Evlilikte Bağlılık Şunları Gerektirir:

● Yükümlülük “Adadığını öde. Adayıp ödememektense adamaman daha iyidir.”—Vaiz 5:4, 5.

● İşbirliği “İki kişi bir kişiden iyidir . . . . Çünkü düşerlerse, biri arkadaşını kaldırır.”—Vaiz 4:9, 10.

● Özveri “Vermek almaktan daha mutludur.”—Resullerin İşleri 20:35.

● Uzun Vadeli Bir Bakış Açısı “Sevgi . . . . her şeye sabreder.”—I. Korintoslular 13:4, 7.

[Sayfa 7’deki resimler]

Eşiniz konuşmak istediğinde, onu dinliyor musunuz?