3. BÖLÜM

O Benim İçin Uygun Biri mi?

 Aşağıdaki soruları cevaplamak için biraz zaman ayır:

Evleneceğin kişide hangi niteliklerin mutlaka bulunmasını istersin? Aşağıdaki listeden senin için en önemli dört özelliğin yanına ✔ işareti koy.

❏ Yakışıklı/güzel ❏ Tanrı’yla iyi bir ilişkisi var

❏ Cana yakın ❏ Güvenilir

❏ Gözde ❏ Ahlaklı

❏ Esprili ❏ Hedefleri var

Küçükken hiç âşık oldun mu? Yukarıdaki listeden o zamanlar âşık olduğun kişide en çok hoşlandığın özelliğin yanına × işareti koy.

YUKARIDAKİ özelliklerden hiçbirinin yanlış bir tarafı yok. Her birinin ayrı bir çekiciliği vardır. Ancak, insan küçükken âşık olunca daha çok sol sütundakiler gibi daha yüzeysel özellikler hoşuna gider, değil mi?

Ne var ki olgunlaştıkça algılama yeteneğini kullanmaya başlayarak sağ sütunda sıralananlar gibi daha önemli niteliklere dikkat edersin. Örneğin mahallendeki en güzel kızın belki o kadar da güvenilir olmadığını ya da sınıftaki en gözde çocuğun pek ahlaklı olmayabileceğini anlamaya başlarsın. Eğer ilk gençlik çağını geçtiysen, “O benim için uygun biri mi?” sorusunu cevaplarken büyük ihtimalle yüzeysel özelliklerin ötesine bakarsın.

Önce Kendini Tanı

Senin için kimin uygun olacağını düşünmeden önce kendini iyi tanımalısın. Kendini daha iyi tanımak için şu soruları cevapla:

 Güçlü yönlerim neler? ․․․․․

Eksikliklerim ya da zayıf yönlerim neler? ․․․․․

Duygusal yönden ve Tanrı’yla ilişkim açısından ihtiyaçlarım neler? ․․․․․

İnsanın kendini tanıması kolay değildir, fakat yukarıdakine benzer sorularla bu yönde ilk adımı atabilirsin. Kendini ne kadar iyi tanırsan, senin zayıf değil de güçlü yönlerini geliştirecek birini bulmaya o kadar hazır olursun. * Ya böyle birini bulduğunu düşünüyorsan?

Herhangi Biriyle Olur mu?

“Seni daha yakından tanıyabilir miyim?” Bu soru –kimin sorduğuna bağlı olarak– seni ya rahatsız edecek ya da sevinçten havalara uçuracaktır. “Evet” diye cevap verdiğini varsayalım. Çıktığın kişinin sana uygun olup olmadığına zaman içinde nasıl karar verebilirsin?

 Diyelim yeni bir ayakkabı almak istiyorsun. Mağazaya gittiğinde bir ayakkabı dikkatini çekiyor. Ayağına deniyorsun, fakat üzülerek fark ediyorsun ki ayağını sıkıyor. Ne yapardın? O ayakkabıyı yine de satın alır mıydın? Yoksa başka ayakkabılara mı bakardın? Elbette en iyisi o ayakkabıyı bırakıp başkasına bakmaktır. Ayağına olmayan ayakkabılarla dolaşmak pek mantıklı olmaz.

Bir ayakkabı seçimi bile böyleyse, tabii ki eş seçerken çok daha dikkatli olmalısın! Zaman içinde dikkatini çeken kişiler olabilir. Ama elbette karşına çıkan herhangi biriyle evlenemezsin. Mutlaka yanında kendini rahat hissedeceğin, senin kişiliğine ve hedeflerine gerçekten uyan biriyle birlikte olmak istersin (Başlangıç 2:18; Matta 19:4-6). Böyle biri karşına çıktı mı? Eğer öyleyse, onun senin için uygun olup olmadığını nasıl anlayabilirsin?

Görünüşün Ardına Bak

Bu son soruyu cevaplamak için arkadaşına tarafsızca bak. Ama dikkatli ol! Sadece görmek istediğin şeyleri görüyor olabilirsin. Dolayısıyla acele etme. Arkadaşının gerçek karakterini görmeye çalış. Bu doğal olarak çaba ister. Diyelim bir araba almak istiyorsun. İstediğin arabayı ne kadar  incelerdin? Sadece görüntüye mi önem verirdin? Daha derinlemesine bakmak, mesela motorun durumunu öğrenmek akıllıca olmaz mıydı?

Tabii ki eş seçimi araba seçiminden çok daha ciddi bir meseledir. Ancak birçokları çıktığı kişiyi yüzeysel olarak değerlendirir. Ve hemen ortak yönlerine odaklanırlar: “Aynı tarz müziği seviyoruz.” “Aynı şeyleri yapmaktan hoşlanıyoruz.” “Her konuda aynı fikirdeyiz.” Ancak daha önce değinildiği gibi ilk gençlik çağını gerçekten geçtiysen yüzeysel özelliklerin ötesine bakarsın. Karşındaki kişinin ‘yüreğindeki gizli insanı’ tanıman gerektiğini fark edersin (1. Petrus 3:4; Efesoslular 3:16).

Örneğin ne kadar sık aynı görüşte olduğunuza odaklanmaktansa, aynı görüşte olmadığınızda neler olduğuna dikkat etmen daha faydalı olabilir. Başka sözlerle, anlaşmazlıklar olduğunda o nasıl tepki veriyor? “Öfke nöbetleri” geçirerek ya da “aşağılayıcı” tarzda konuşarak kendi isteklerinde diretiyor mu? (Galatyalılar 5:19, 20; Koloseliler 3:8). Yoksa esnek biri mi? Yani, bir yanlış söz konusu olmadığı sürece, barışı korumak için karşısındakinin tercihini kabul etmeye hazır mı? (Yakup 3:17).

Düşünmen gereken bir etken daha var: Bu kişi başkalarını kullanmayı seven, baskıcı ya da kıskanç biri mi? Yaptığın her şeyi bilmesi gerektiğini mi düşünüyor? Nicole şöyle diyor: “Çıkan çiftlerin bu yüzden kavga ettiğini duyuyorum. Çünkü taraflardan biri, diğerinin yaptığı her şeyi sürekli  ‘bildirmemesine’ dayanamıyor. Bence bu kötüye işaret” (1. Korintoslular 13:4).

Şu ana dek saydığımız noktalar karakter ve davranışlar üzerineydi. Ama arkadaşının nasıl tanındığını da öğrenmen aynı ölçüde önemlidir. Başkalarının onunla ilgili görüşü ne? Onu uzun zamandır tanıyan kişilerle, örneğin cemaatindeki olgun kişilerle konuş. Böylece “onun hakkında olumlu” konuşup konuşmadıklarını öğrenebilirsin (Elçiler 16:1, 2).

Şu ana kadar ele aldığımız alanlarda, arkadaşınla ilgili kişisel gözlemlerini yazman onu değerlendirmene yardımcı olabilir.

Karakteri ․․․․․

Davranışları ․․․․․

Nasıl tanınıyor? ․․․․․

Sayfa 39’daki “ Benim İçin İyi Bir Koca Olur mu?” ya da sayfa 40’taki “ Benim İçin İyi Bir Eş Olur mu?” çerçevelerine bakmanın da yardımı olabilir. Oradaki sorular arkadaşının uygun bir eş olup olmayacağını görmene yardım edecek.

Ya konuyu düşündükten sonra bu kişinin senin için uygun olmayabileceği sonucuna varırsan ne olacak? Bu durumda şu ciddi soruyla karşı karşıyasın:

Ayrılmalı mıyız?

Bazen ayrılık bir kurtuluş olabilir. Jill’in yaşadıklarını düşün. Şöyle anlatıyor:  “Başlangıçta erkek arkadaşımın nerede olduğumu, ne yaptığımı, kiminle olduğumu sürekli merak etmesi gururumu okşamıştı. Fakat iş öyle bir noktaya geldi ki ondan başka kimseyle zaman geçiremez oldum. Ailemle, özellikle de babamla birlikte olduğumda bile kıskanıyordu. İlişkimizi bitirdiğimde sırtımdan büyük bir yük kalktı!”

Sara da benzer bir şey yaşadı. Çıktığı çocuk olan John’un alaycı, talepkâr ve kaba biri olduğunu fark etmeye başladı. Şöyle diyor: “Bir keresinde beni almaya üç saat geç geldi! Kapıyı açan annemi görmezden gelip bana ‘Hadi çıkalım. Geç kaldık’ dedi. ‘Geç kaldım’ değil ‘Geç kaldık’ dedi. Ya özür dilemeliydi ya da neden geciktiğini açıklamalıydı. Ama hepsinden önemlisi anneme saygılı olmalıydı!” Tabii ki tek bir yanlış davranış ya da özellik o ilişkinin mutlaka sona ermesi gerektiğini göstermez (Mezmur 130:3). Fakat Sara, John’un kabalığının tek seferlik bir olaydan çok onun davranış tarzı olduğunu fark etti ve ilişkilerini bitirmeye karar verdi.

Ya sen de Jill ve Sara gibi çıktığın kişinin uygun bir eş olmayacağını fark edersen? Böyle bir durumda şüphelerini görmezden gelme! Kabul etmek zor olsa da en iyisi ilişkiyi bitirmek olabilir. Özdeyişler 22:3 şöyle der: “Akıllı kişi felaketi görüp gizlenir.” Örneğin, arkadaşın 39 ve 40. sayfalardaki tehlike işaretlerinden birini ya da daha fazlasını sergiliyorsa  –en azından sorun düzelene dek– ilişkinizi bitirmen en iyisi olacaktır. Ayrılmak kolay olmayabilir. Fakat evlilik kalıcı bir bağdır. Şu an kısa süreli bir acı yaşamak, ileride ömür boyu pişman olmaktan iyidir!

Kararını Nasıl Açıklayacaksın?

Ayrılmak istediğini ona nasıl açıklamalısın? Öncelikle, konuşmak için uygun bir ortam seç. Bunu nasıl yapabilirsin? Böyle bir durumda çıktığın kişinin sana nasıl davranmasını isterdin onu düşün (Matta 7:12). Senden ayrılmak istediğini herkesin önünde söylemesini ister miydin? Herhalde istemezdin. En iyisi koşullar gerektirmedikçe ayrılma isteğini telesekreter, mesaj ya da e-posta ile bildirmemektir. Bunun yerine, bu ciddi meseleyi konuşabileceğiniz bir zaman ve yer belirle.

Peki konuşma zamanı geldiğinde ne diyeceksin? Elçi Pavlus Hıristiyanlara, birbirlerine ‘doğruyu söylemelerini’ öğütledi (Efesoslular 4:25). O halde düşünceli ama kararlı olmak en iyisidir. Bu ilişkinin sence neden yürümeyeceğini açıkça söyle. Uzun bir hata listesi çıkarmana ya da onu eleştiri yağmuruna tutmana gerek yok. Aslında, “Sen hep şöyle yapıyorsun” ya da “Sen hiç şöyle yapmıyorsun” gibi cümleler kurmak yerine kendi duygularını ifade etmen daha iyi olur. Şöyle diyebilirsin: “Benim, [ . . . ] özellikleri olan birine ihtiyacım var” ya da “Bence bu ilişki sona ermeli çünkü . . . ”

 Kararsız olmamalı ve karşındaki kişinin seni etkilemesine izin vermemelisin. Ciddi bir nedenden ötürü ayrılık kararı aldığını unutma. Dolayısıyla arkadaşın senin fikrini değiştirmek için kurnazca yöntemlere başvurursa dikkatli ol. Lori şöyle diyor: “Ben ilişkimizi bitirdikten sonra, ayrıldığım çocuk sürekli bunalımdaymış gibi davranmaya başladı. Sanırım ona acımam için böyle yaptı. Kendimi gerçekten çok kötü hissettim. Fakat onun bu davranışının kararımı bozmasına izin vermedim.” Lori gibi sen de ne istediğini bil ve kararına sadık kal. Hayır dediysen hayır olsun (Yakup 5:12).

Ayrılığın Sonrası

Ayrıldıktan sonra bir süre kendini kötü hissetmen normaldir. Hatta şöyle diyen mezmur yazarı gibi bile hissedebilirsin: “Şaşkınlaştım, iyice belim büküldü, günlerce üzgün üzgün dolaştım” (Mezmur 38:6). İyi niyetli bazı arkadaşların yardım etmeye çalışarak ilişkinize bir şans daha vermeni söyleyebilir. Dikkatli ol! Kararının sonuçlarıyla sen  yaşayacaksın, iyi niyetli arkadaşların değil. O nedenle, olanlara üzülsen bile, kararına bağlı kalmaktan korkma.

Emin ol, üzüntün sonunda geçecek. Bu arada durumla başa çıkmana yardım edecek bazı şeyler yapabilirsin. Örneğin:

Güvenilir bir dostuna duygularını aç * (Özdeyişler 15:22). Bu konu hakkında Yehova’ya dua et (Mezmur 55:22). Kendini bir şeylerle meşgul tut (1. Korintoslular 15:58). Kendini insanlardan soyutlama (Özdeyişler 18:1). Senin üzerinde yapıcı etkisi olacak kişilerle beraber ol. Olumlu şeyler düşünmeye gayret et (Filipililer 4:8).

İleride yeni biriyle tanışabilirsin. Şüphesiz o zaman arkadaşlığını daha dengeli bir bakış açısıyla sürdüreceksin. Ve belki de bu sefer “O benim için uygun biri mi?” sorusuna cevabın evet olacak.

BU KONUDA DAHA FAZLA BİLGİ İÇİN 1. KİTABIN 31. BÖLÜMÜNÜ OKU

GELECEK BÖLÜMÜMÜZDE

Biriyle çıkarken birbirinize sevginizi ne ölçüde göstermeniz uygundur?

[Dipnotlar]

KİLİT AYETLER

“Bir çocuk bile davranışlarıyla kendisini tanıtır; yaptıkları masum ve dürüst mü, değil mi, görülür” (Özdeyişler 20:11).

BİR ÖNERİ

Karakterinizi ortaya çıkaran şunun gibi faaliyetlerde bulunun:

● Tanrı’nın Sözünü birlikte inceleyin.

● Birbirinizi cemaat ibadetlerinde ve tarla hizmetinde gözlemleyin.

● İbadet Salonu temizliğine ve inşaat projelerine katılın.

BİLİYOR MUSUN . . . ?

Araştırmalar farklı inançlardan insanlar evlendiğinde, ilişkilerinin boşanmayla sonuçlanma olasılığının daha yüksek olduğunu gösteriyor.

HAREKET PLANI!

Benimle aynı inançtan olmayan birinden hoşlanıyorsam yapacaklarım: ․․․․․

Başkalarının çıktığım kişi hakkındaki görüşlerini öğrenmek için yapabileceklerim: ․․․․․

Bu konuda anneme ya da babama sormak istediklerim: ․․․․․

NE DERSİN?

● Evlilik ilişkisinin başarısına katkıda bulunabilecek hangi niteliklere sahipsin?

● Evleneceğin kişide hangi niteliklerin bulunması senin için şart?

● Seninle aynı inançtan olmayan biriyle evlenirsen hangi karmaşık sorunlarla karşılaşabilirsin?

● Çıktığın kişinin karakterini, davranışlarını ve nasıl tanındığını öğrenmek için neler yapabilirsin?

[Sayfa 37’deki pasaj]

“Arkadaşın kendi ailesine nasıl davranıyorsa sana da öyle davranacaktır”(Tony).

 [Sayfa 34’teki çerçeve]

“Aynı Bağın İçine Girmeyin”

“İman etmeyenlerle aynı bağın [dipnot: dengesiz bir boyunduruğun] içine girmeyin.” 2. Korintoslular 6:14’te bulunan bu Kutsal Kitap ilkesini herhalde mantıklı buluyorsun. Yine de iman etmeyen birinden hoşlanabilirsin. Neden? Bazen bu sadece fiziksel çekicilikten kaynaklanabilir. Mark adında bir genç “O kızı her zaman beden dersinde görüyordum” diyor. “Gelip benimle konuşuyordu. Arkadaşlığımızın gelişmesi zor olmadı.”

Eğer kendini tanıyorsan ve inançlarından şüphen yoksa, ayrıca duygularına yenilmeyecek kadar olgunsan, ne yapman gerektiğini bilirsin. Gerçek şu ki, bu kişi ne kadar çekici, etkileyici ya da görünüşte ahlaklı olursa olsun, senin Tanrı’yla ilişkini güçlendirmeyecek (Yakup 4:4).

Elbette duygusal bir bağ oluştuktan sonra bunu sona erdirmek kolay değil. Sinem bunu yaşayarak öğrendi. O şöyle diyor: “Her gün ağladım. Sürekli, ibadetlerde bile o çocuğu düşünüyordum. Onu o kadar seviyordum ki, onu kaybetmektense ölmeyi tercih ederdim.” Ancak kısa süre içinde Sinem, inancını paylaşmayan biriyle çıkması hakkında annesinin söylediklerinin doğru olduğunu gördü. Şöyle diyor: “Ondan ayrıldığıma memnunum. Yehova’nın benim tüm ihtiyaçlarımı karşılayacağına kesinlikle güveniyorum.”

Sen de Sinem’in durumunda mısın? Eğer öyleyse bu meseleyle tek başına mücadele etmek zorunda değilsin! Anne babanla konuşabilirsin. Cem okulunda bir kıza âşık olduğunda böyle yaptı. O şöyle anlatıyor: “En sonunda annemlerden yardım istedim. Duygularımı yenmemde bunun çok yararı oldu.” Cemaatindeki ihtiyarlar da sana yardım edebilir. Yaşadıklarını onlardan birine anlatmaya ne dersin? (İşaya 32:1, 2).

 [Sayfa 39’daki çerçeve/resim]

 Kişisel Analiz

Benim İçin İyi Bir Koca Olur mu?

Kişiliğiyle İlgili Temel Sorular

◻ Bir konuda yetkisi olduğunda bunu nasıl kullanıyor? (Matta 20:25, 26).

◻ Hedefleri neler? (1. Timoteos 4:15).

◻ Hedeflerine ulaşmaya şimdiden çalışıyor mu? (1. Korintoslular 9:26, 27).

◻ Ailesine nasıl davranıyor? (Çıkış 20:12).

◻ Arkadaşları kimler? (Özdeyişler 13:20).

◻ Neler hakkında konuşuyor? (Luka 6:45).

◻ Parayla ilgili tutumu ne? (İbraniler 13:5, 6).

◻ Ne tür eğlencelerden hoşlanıyor? (Mezmur 97:10).

◻ Yehova’ya sevgisini nasıl gösteriyor? (1. Yuhanna 5:3).

Ayrıca

◻ Çalışkan mı? (Özdeyişler 6:9-11).

◻ Parasını akıllıca kullanıyor mu? (Luka 14:28).

◻ Hakkında olumlu konuşuluyor mu? (Elçiler 16:1, 2).

◻ Başkalarına karşı düşünceli mi? (Filipililer 2:4).

Tehlike İşaretleri

◻ Öfkelenmeye eğilimli mi? (Özdeyişler 22:24).

◻ Seni cinsel ahlaksızlığa teşvik ediyor mu? (Galatyalılar 5:19).

◻ Sana ya da başkalarına fiziksel veya sözlü saldırıda bulunuyor mu? (Efesoslular 4:31).

◻ Eğlenmek için içkiye ihtiyaç duyuyor mu? (Özdeyişler 20:1).

◻ Kıskanç ya da bencil mi? (1. Korintoslular 13:4, 5).

 [Sayfa 40’taki çerçeve/resim]

 Kişisel Analiz

Benim İçin İyi Bir Eş Olur mu?

Kişiliğiyle İlgili Temel Sorular

◻ Boyun eğmeye istekli olduğunu ailesinde ve cemaatte nasıl gösteriyor? (Efesoslular 5:21, 22).

◻ Ailesine nasıl davranıyor? (Çıkış 20:12).

◻ Arkadaşları kimler? (Özdeyişler 13:20).

◻ Neler hakkında konuşuyor? (Luka 6:45).

◻ Parayla ilgili tutumu ne? (1. Yuhanna 2:15-17).

◻ Hedefleri neler? (1. Timoteos 4:15).

◻ Hedeflerine ulaşmaya şimdiden çalışıyor mu? (1. Korintoslular 9:26, 27).

◻ Ne tür eğlencelerden hoşlanıyor? (Mezmur 97:10).

◻ Yehova’ya sevgisini nasıl gösteriyor? (1. Yuhanna 5:3).

Ayrıca

◻ Çalışkan mı? (Özdeyişler 31:17, 19, 21, 22, 27).

◻ Parasını akıllıca kullanıyor mu? (Özdeyişler 31:16, 18).

◻ Hakkında olumlu konuşuluyor mu? (Rut 3:11).

◻ Başkalarına karşı düşünceli mi? (Özdeyişler 31:20).

Tehlike İşaretleri

◻ Kavgacı biri mi? (Özdeyişler 21:19).

◻ Seni cinsel ahlaksızlığa teşvik ediyor mu? (Galatyalılar 5:19).

◻ Sana ya da başkalarına fiziksel veya sözlü saldırıda bulunuyor mu? (Efesoslular 4:31).

◻ Eğlenmek için içkiye ihtiyaç duyuyor mu? (Özdeyişler 20:1).

◻ Kıskanç ya da bencil mi? (1. Korintoslular 13:4, 5).

[Sayfa 30’daki resim]

Çok beğendiğin ama ayağına olmayan bir ayakkabıyı satın alır mıydın?

[Sayfa 31’deki resim]

Sence araba seçerken görüntünün ötesine bakmak önemli mi? Eş seçerken bu çok daha önemli!