ПЕДОФІЛ, використавши дитину, щоб задовольнити свою збочену хтивість, позбавивши її відчуття впевненості в собі та невинності, бажає ще чогось більшого від своєї жертви — МОВЧАННЯ. Щоб забезпечити таке мовчання, він вдається до засоромлення, секретності і навіть до відвертого терору. Таким чином він позбавляє дитину її найбільшої зброї проти статевої наруги — бажання розповісти, висловитися про це і попросити у дорослої особи захисту.

Сумно, але інколи дорослі мимовільно співпрацюють з педофілом. Яким чином? Тим, що не звертають уваги на цю небезпеку, що сприяють формуванню думки, ніби про таке не говориться вголос, і що вірять у поширені міфи. Неосвіченість, спотворена інформація та мовчання додають впевненості ґвалтівникові, але не захищають жертву.

Приміром, Канадська конференція католицьких єпископів недавно дійшла до висновку, що через «загальну змову про мовчання» церкви священики католицького кліру вже десятиліттями займалися вульгарною статевою наругою над дітьми. Журнал «Тайм», повідомляючи про поширену епідемію кровозмішення, також розглядав «змову про мовчання» як фактор, що «лише допомагає увічнити трагедію» в родині.

А втім, цей журнал зазначає, що ця змова нарешті починає давати тріщини. Чому? Просто кажучи, через освіченість людей. Ситуація така, як описується в журналі «Ейзіяуїк»: «Усі фахівці погоджуються з тим, що найкращий захист проти статевої наруги над дітьми — усвідомлення громадськістю  цієї небезпеки». Щоб захищати дітей, батькам найперше потрібно розуміти реальність такої небезпеки. Не залишайтесь неосвіченими через неправильні уявлення і не оберігайте таким чином педофілів замість дітей. (Дивіться інформацію нижче, в рамці).

Мудрий цар Соломон говорив своєму синові, що знання, мудрість та розумові здібності можуть оберегти його «від злої дороги, від людини, що каже лукаве» (Приповістей 2:10—12). Хіба це не є саме тим, чого потрібно дітям? У брошурі ФБР «Педофіли: аналіз їхньої поведінки» (англ.) у розділі під заголовком «Ідеальна жертва» пишеться: «Для більшості дітей секс — це заборонений предмет розмови, про котрий вони майже не отримують правильної інформації, а особливо мало інформації з боку батьків». Не дозволяйте, щоб ваші діти ставали «ідеальними жертвами». Навчайте їх про секс *. Наприклад, діти не повинні досягати віку статевого дозрівання і не знати, як змінюватиметься їх організм протягом цього періоду. Через таке незнання вони будуть спантеличені, засоромлені та вразливі до всього.

 Жінка, яку ми назвемо Жанет, була збезчещеною в дитинстві, а роки пізніше статеву наругу знесли її двоє дітей. Вона пригадує: «Ми були виховані так, що ніколи не говорили про секс. Отже, коли я виросла, це бентежило мене. Це було ганьбою. І коли в мене народилися діти, мої почуття не змінилися. Я могла пояснювати про це іншим дітям, але не своїм. Я вважаю, що це нездорове відчуття, оскільки діти вразливі тоді, коли їм не розповідають про це».

Можна з раннього віку навчати про небезпеку стати жертвою статевої наруги. Коли ви говорите дітям, як називаються такі частини тіла, як піхва, груди, задній прохід, статевий член, то пояснюйте їм, що ці місця добрі, вони особливі, але й також інтимні. «Іншим людям не дозволяється дотикатися до них — навіть мамі і татові, і навіть лікареві, хіба що в присутності мами і тата або якщо мама й тато дозволили йому це» *. Ліпше, щоб таке твердження виходило від обох батьків або кожного дорослого опікуна.

Шерелл Крейзер у «Книжці, як врятувати дитину» (англ.) зауважує, що тоді як дитина повинна чинити опір ґвалтівникові, кричати або втікати від нього, то багато дітей, яких було зґвалтовано, пізніше пояснювали, що не хотіли виглядати буйними. Отже, діти повинні знати, що деякі дорослі є поганими і що навіть дитина не повинна слухатися будь-кого, хто наказує їй робити щось погане. У той час дитина має повне право відмовитися саме так, як Даниїл та його товариші відмовилися перед дорослими вавілонянами їсти нечистий харч (Даниїла 1:4, 8; 3:16—18).

Одним з рекомендованих способів навчання є гра: «А що, коли..?» Наприклад, ви можете запитати: «А що, коли вчитель скаже тобі вдарити іншу дитину? Що ти тоді зробиш?» Або: «А що, коли (мама, тато, священик, міліціонер) скаже тобі скочити з високого будинку?» Відповідь дитини може бути невідповідною або просто неправильною, але не виправляйте її грубо. У грі не повинно бути тактики приголомшення або залякування; по суті, фахівці рекомендують вести таку гру з ніжністю, любов’ю і навіть жартівливістю.

Далі, навчайте дітей відкидати прояви невідповідної люб’язності або приязні, від якої вони почувають себе ніяково. Приміром, запитайте: «А що, коли мамині чи татові знайомі хочуть якось дивно поцілувати тебе *?» Часто найкраще було б заохочувати дитину показати, що вона робила б у такому випадку, почавши з нею гру «Ану, удаймо, що...».

У такий самий спосіб діти можуть вчитися протидіяти іншим способам, щоби не стати жертвою педофіла. Наприклад, ви можете запитати: «А що, коли хтось скаже: «Ти мій улюбленчик. Хіба ти не хочеш бути моїм другом?» Коли дитина навчиться протидіяти таким хитрощам, обговоріть інші підступи. Ви можете запитати: «Якщо хтось скаже: «Ти ж не хочеш розчарувати мене, правда?», як ти відповіси на це?» Покажіть дитині, як потрібно сказати «ні» як словами, так і чіткими, категоричними жестами. Пам’ятайте, ґвалтівники часто перевіряють реакцію дитини на вправні підходи. Отже, дитина мусить бути навченою дати відсіч і сказати: «Я розкажу про тебе».

Не обмежуйте таке навчання лише однією розмовою. Дітям потрібно багато разів нагадувати про це. Ви самі повинні побачити, наскільки детальним мусить бути це навчання. Але будьте старанними.

Наприклад, перевірте, чи ви запобігли будь-яким намаганням педофіла створити з дитиною секретну домовленість. Діти повинні розуміти, що ніколи не правильно з боку дорослої особи просити їх тримати секрет од батьків. Переконайте їх, що завжди потрібно розказувати, навіть якщо вони обіцяли нікому не говорити. (Порівняйте Числа 30:12, 16). Деякі ґвалтівники шантажують дитину, якщо вони знають, що дитина порушує деякі встановленні в родині правила. «Я не розкажу про тебе, якщо ти не розкажеш про мене»,— кажуть вони. Отже, діти повинні знати, що на них ніхто не буде сердитися за те, що вони розкажуть, навіть за таких умов. Не буде нічого страшного, коли розказати.

Ви повинні вчити дитину протидіяти погрозам. Деякі ґвалтівники вбивають тваринок на очах дитини і погрожують вбити її батьків. Інші попереджають своїх жертв, що зґвалтують їхніх молодших братика чи сестричку. Отже, вчіть дітей, щоби вони завжди розказували про ґвалтівника, якими б жахливими не були погрози.

У цьому плані Біблія може стати надзвичайно корисним підручником. Оскільки вона дуже наочно наголошує на могутності Єгови, то вона в силі витягти отруту з жала ґвалтівника. Дітям потрібно знати, що, як би їм не загрожували, Єгова може допомогти своїм людям (Даниїла 3:8—30). Навіть якщо погані люди заподіють шкоду тим, кого любить Єгова, то він завжди може відшкодувати заподіяне і повернути усе на ліпше (Йова, розділи 1, 2; 42:10—17; Ісаї 65:17). Запевніть дітей, що Єгова бачить усе, а навіть злих людей і тих добрих людей, котрі робили все, що могли, щоб протидіяти злим. (Порівняйте Євреїв 4:13).

Педофіли рідко коли застосовують фізичну силу, щоб статево приставати до дитини. У більшості випадків вони стараються виглядати для неї другом. Тому дуже доречна є Ісусова порада бути «мудрими, як змії» (Матвія 10:16). Старанний догляд люблячих батьків за дитиною є одним з найкращих заходів охорони від статевої наруги. Деякі педофіли шукають одиноких дітей у публічних місцях, а потім починають з ними розмовляти, щоб розпалити дитячу допитливість («Тобі подобаються мотоцикли?», «Ідемо я покажу тобі щеняток у моєму ваговозі»). Звичайно, ви не можете бути з дитиною ввесь час. І навіть фахівці в галузі дитячого виховання визнають, що дітям до деякої міри потрібна самостійність. Проте розумні батьки мудро ставляться до того, щоб не надавати дітям у такому віці забагато свободи.

Добре знайте усіх дорослих або молодих  людей, що є з вашими дітьми, і особливо зважайте, коли потрібно вирішити, хто доглядатиме за ними, коли вас не буде вдома. Будьте обережними з нянями, після котрих ваші діти поводяться якось дивно або неспокійно. Подібно будьте обережними з підлітками, які, здається, особливо цікавляться молодшими дітьми і не мають друзів свого віку. Ретельно перевіряйте дитячі садочки та школи. Ознайомтеся з усіма будинками дитячого закладу і порозмовляйте з його працівниками, звертаючи увагу на їхнє ставлення до дітей. Запитайте, чи вони не проти того, щоб ви заскочили до дитини у несподіваний для них час; якщо вони не дозволяють вам цього, шукайте іншу установу. (Дивіться «Пробудись!», англ., за 8 грудня 1987 року, сторінки 3—11).

А втім, як це не сумно, слід визнати, що навіть найкращі батьки не можуть повністю контролювати своїх дітей (Екклезіяста 9:11).

Якщо батьки співпрацюють одне з одним, то є певна річ, яку вони можуть контролювати,— домашнє середовище. А оскільки більшість випадків статевої наруги над дітьми відбувається у квартирі, то ця тема розглядатиметься у наступній статті.