Як зав’язати дружбу

«САМОТНІСТЬ — не хвороба. Самотність — це природний голод... ознака того, що нам бракує товариських стосунків»,— стверджується в книжці «У пошуках друзів». Подібно як голод змушує нас приймати їжу, так почуття самотності спонукує нас шукати щирих друзів.

Однак, як зазначає Яель, молода жінка з Франції, «дехто взагалі уникає знайомств». Та хоч би якою була причина такої поведінки, усамітнення — це не вихід, бо тоді ми почуватимемось ще самотнішими. «Хто відокремлюється, той шукає власного бажання й кепкує з усякої розумної поради»,— говориться в Біблії (Приповістей 18:1, Хом.). Тому спершу необхідно визнати потребу в друзях, а потім щось робити, аби їх знайти.

Що слід робити?

Навіщо себе жаліти або заздрити тим, у кого начебто багато хороших друзів? Чому б не думати позитивно, так, як Мануела з Італії? Вона розповідає: «Особливо у підлітковому віці я почувалася нікому не потрібною. Аби подолати такі почуття, я спостерігала за людьми, котрі мали справжніх друзів. Після того намагалася стати більш привабливою особистістю, розвиваючи в собі ті риси, які бачила в них».

Важливо дбати про тіло і розум. Здорове харчування, достатній відпочинок та відповідні фізичні вправи — все це допоможе вам бути у формі. А належний зовнішній вигляд й охайність приваблюватимуть до вас людей і даватимуть вам почуття самоповаги. Та уважайте, щоб не потрапити в пастку надмірного занепокоєння своєю зовнішністю. «Модний одяг не має значення, коли хочете знайти справжніх друзів,— зазначає Ґаель з Франції.— Для порядних людей важливе те, які у вас риси».

На ваші розмови і вигляд впливають думки й почуття. Чи ви впевнені у собі і дивитесь на життя позитивно? Це буде видно з виразу вашого обличчя. Щира усмішка — найгарніше, у що ви, так би мовити, можете одягнутись. Як пояснює Роджер Екстел, фахівець, котрий досліджує вплив міміки на спілкування, «усмішка абсолютно універсальна» й «рідко хто не зрозуміє її» *. Додайте до неї добре почуття гумору, і, безсумнівно, ви станете привабливішими для інших.

Пам’ятайте: добрі риси походять зсередини. Тому активно наповнюйте розум  і серце позитивними думками й почуттями. Читайте цікавий і змістовний матеріал: про події сьогодення, різні культури, природні явища. Слухайте приємну музику. Однак не дозволяйте телепередачам, фільмам і романам заполонити ваш розум фантазіями. Стосунки між людьми, які ви бачите на екрані, здебільшого не відображають реального життя, справжньої дружби, а є плодом чиєїсь уяви.

Будьте чесними і щирими

Зулейка, котра живе в Італії, пригадує: «Я була сором’язливою дівчиною і не могла ні з ким здружитися. Але усвідомлювала, що треба виявляти ініціативу в спілкуванні, розповідати про себе і знайомитися з іншими». Авжеж, аби мати правдивих товаришів, потрібно бути відвертими з ними. Тоді вони довідаються, хто ми насправді. Для міцної дружби таке спілкування й обмін думками набагато важливіші, ніж врода чи приємний характер. «Близькі давні друзі можуть бути дуже різними: замкнутими і комунікабельними, молодими й літніми, повільними і дуже кмітливими, непоказними і привабливими. А втім, усі вони мають спільну рису — відвертість,— зазначає д-р Елан Лой Мак-Ґінніс.— Вони не приховують від інших своїх почуттів».

Це не означає, що треба звірятися чи розповідати про себе абсолютно всім, особливо тим, з ким почуваєтесь сковано. Ділитися своїми думками і виявляти почуття слід помірковано і поступово. Мікела з Італії говорить: «Спочатку я була замкнутою. Проте мусила змінитись — більше виявляти свої почуття, аби друзі розуміли мене і наша дружба зміцнялась».

Навіть якщо ви компанійська людина, все одно потрібно спільно проводити час, щоб між вами і вашими друзями зародилась взаємна довіра. У той же час не переймайтеся занадто тим, що можуть подумати про вас інші. Еліза з Італії пригадує: «Мені було важко спілкуватись, бо я боялася сказати щось невпопад. Тоді я подумала: якщо вони дійсно мої друзі, то зрозуміють. Тож, коли щось виходило не так, я сміялася з себе, а разом зі мною сміялися всі».

Отже, почувайтесь невимушено! Просто будьте самі собою. Удавати з себе когось — яка в тому користь? «Ніщо так не притягує людей, як щирість»,— писав радник з питань сім’ї Елікзандер Меґун. По-справжньому щасливі люди не прикидаються, щоб справити на когось враження. Якщо ви щирі, то зможете мати щирих друзів. Дозволяйте й іншим у вашій присутності почуватися невимушено. Сприймайте їх такими, які вони є, не зациклюючись на їхніх незначних вадах. Не намагайтесь підганяти своїх друзів під власні мірки. Не будьте прискіпливими — і це принесе вам радість.

Хочете мати друга — самі будьте другом

А втім, існує вагоміший чинник, що сприяє міцній дружбі. Близько 2000 років тому Ісус пояснив, що ключем до успішних взаємин з людьми є безкорислива любов. Він навчав: «І як бажаєте, щоб вам  люди чинили, так само чиніть їм і ви» (Луки 6:31). Це вчення називають Золотим правилом. Отже, щоб мати справжніх друзів, будьте безкорисливими. Інакше кажучи, хочете мати друга — самі будьте другом. Щоб дружба була успішною, виявляйте дух давання і ставте потреби своїх друзів вище від власних уподобань і вигод.

Мануела, слова якої наводилися раніше, зауважує: «Ісус сказав дуже точно: справжнє щастя — у даванні. Той, хто отримує, щасливий, але той, хто дає, щасливіший. Ми можемо давати по-різному: щиро цікавитись друзями, намагатися зрозуміти їхні проблеми, робити для них те, що в наших силах, не чекаючи, поки вони попросять». Отож цікавтесь іншими, особливо друзями. Зміцняйте свою дружбу. Не жертвуйте нею заради менш благородних і неістотних справ. Друзі заслуговують на ваш час та увагу. Рубен з Італії каже: «Час — це те, без чого друзів не знайдеш і не збережеш. Передусім час потрібен, щоб навчитися добре слухати. Кожен може поліпшуватись у тому, щоб, не перебиваючи, слухати інших та вникати в їхні слова».

Виявляйте повагу

Ще один важливий чинник міцної і тривалої дружби — взаємоповага. Зокрема слід уважно ставитися до чиїхось почуттів. Мабуть, вам хочеться, щоб ваші друзі були тактовні й уважні, коли розходяться з вами в поглядах й уподобаннях. Чи не варто обходитись з ними так само? (Римлян 12:10).

Ми виявлятимемо повагу й тоді, коли не будемо нікому нав’язуватись. Справжні друзі не ревнують і не поводяться егоїстично. У 1 Коринтян 13:4 сказано: «Любов... не заздрить». Отож не наполягайте, щоб друзі спілкувалися тільки з вами. Якщо вони звіряються комусь іншому, не ображайтесь на них і не уникайте їх. Усвідомте, що всі повинні розширятись у спілкуванні і ваші друзі мають право товаришувати не лише з вами.

Також не забувайте, що вашим друзям інколи хочеться побути на самоті. Кожному зокрема, як і подружнім парам, потрібен час для себе. Хоча не варто уникати спілкування, проте будьте врівноважені й уважні, щоб не зловживати гостинністю своїх друзів. У Біблії дається осторога: «Здержуй ногу свою від дому твого товариша, щоб тобою він не переситивсь» (Приповістей 25:17).

Не будьте занадто вимогливими

Коли люди ближче знайомляться, вони пізнають слабкі та сильні сторони один одного. Та це не повинне стримувати нас  зав’язувати дружбу. «Дехто забагато очікує від тих, з ким бажає приятелювати,— говорить Паком із Франції.— Вони хочуть, щоб їхні друзі мали лише позитивні риси, але ж це неможливо». Ніхто з нас не є досконалим, отож ми не можемо вимагати досконалості від когось. Ми сподіваємось, що попри наші недоліки друзі прийматимуть нас такими, якими ми є, і миритимуться з нашими вадами. Чи ж не повинні й ми не звертати уваги на мінуси своїх друзів, замість того, щоб знову й знову нагадувати про них і їх перебільшувати? «Відомо, що друзі без вад (тобто ті, що ніколи не скаржаться, завжди люблять, все в доброму настрої, зосереджують на нас усю свою увагу та ніколи нас не розчаровують) — це домашні тваринки»,— зауважує письменник Деніс Праґер. Якщо ми не хочемо, щоб нашими єдиними близькими друзями були домашні тваринки, то слід пам’ятати, що «любов покриває багато гріхів» (1 Петра 4:8).

Кажуть, що друзі ділять радість і смуток на двох. Але не очікуймо, що друзі задовольнять усі наші потреби й вирішать усі наші проблеми. Такий погляд на дружбу егоїстичний.

 Надійні та вірні друзі

Друзів треба цінувати. Ні час, ні відстань не в стані завадити дружбі. Адже завжди можна думати про друга чи молитися за нього. Навіть якщо приятелі бачаться рідко, вони можуть зрозуміти один одного з першого слова. Важливо ставати своїм друзям у пригоді, особливо коли їм важко чи вони чогось потребують. Якщо в них виникають проблеми, ми не повинні триматись осторонь. Можливо, саме тоді їм найбільше потрібна наша підтримка. «Правдивий друг любить за всякого часу, в недолі ж він робиться братом» (Приповістей 17:17). А коли між справжніми товаришами виникають непорозуміння, вони швидко миряться і прощають один одному. Правдиві друзі не залишають один одного лише через те, що часом між ними виникають тертя.

Ви обов’язково знайдете друзів, якщо будете безкорисливими і позитивно дивитиметесь на інших. Але не менш важливо, якими є ваші друзі. Отож як знайти добрих друзів? Це питання обговоримо в наступній статті.

[Примітка]

[Рамка/Ілюстрації на сторінках 6, 7]

Чи можуть жінки й чоловіки бути «лише друзями»?

Чи можуть жінка й чоловік, які не є шлюбною парою, бути просто друзями? Це залежить від того, що розуміється під словом «друг». Ісус приятелював з Марією і Мартою з Віфанії, які не були заміжні (Івана 11:1, 5). Апостол Павло був близьким другом Акили та його дружини Прискилли (Дії 18:2, 3). Безсумнівно, їх об’єднувала сердечна дружба. І неможливо навіть собі уявити, щоб Ісус чи Павло дозволили цим взаєминам перерости в романтичні почуття.

У нинішньому суспільстві чимраз частіше чоловіки та жінки змушені працювати чи навчатись разом. І подружні пари приятелюють з іншими сім’ями, а також з неодруженими людьми. Тому виникає дедалі більша потреба в тому, щоб особи протилежної статі розуміли, що означає бути товаришами.

У часописі «Психологія сьогодні» (англ.) застерігається: «Розрізнити романтичне захоплення, статеві відчуття і дружню прихильність буває досить складно. Завжди існує ймовірність того, що товариські стосунки між особами протилежної статі несподівано переростуть у сексуальний потяг. Скажімо, навіть дружні обійми можуть різко розбудити статеві прагнення».

Особливо пильними повинні бути подружні пари. «Ближчі стосунки з іншими можуть стати загрозою для шлюбу»,— пише Деніс Праґер у книжці «Щастя знайти нелегко» (англ.).— Чоловіка і дружину зближує не тільки статеве життя, і подружній партнер по праву сподівається, що буде для вас єдиним близьким другом протилежної статі». Ісус підкреслив, що в питанні моральної цнотливості ключову роль відіграє серце (Матвія 5:28). Отож будьте привітними з іншими, але пильнуйте своє серце й уникайте ситуацій, які могли б призвести до недоречних фантазій, почуттів і дій стосовно особи протилежної статі.

[Ілюстрації на сторінці 7]

Дбайте про тіло і розум, щоб бути привабливими для інших.

[Ілюстрація на сторінці 8]

Друзі відверті між собою.