РОЗДІЛ 5

Що робити, коли хтось з батьків знову одружується?

У ДЕНЬ свого повторного одруження один з твоїх батьків може бути дуже щасливим. Але тобі в той день аж ніяк не радісно! Чому? Новий шлюб руйнує твою надію на те, що рідні тато і мама колись знову будуть разом. А особливого болю повторне одруження завдає тоді, коли укладається невдовзі після смерті любого тата чи мами.

Які почуття у тебе виникли, коли хтось з твоїх батьків повторно одружився? Постав ✔ навпроти того, що відображає твої почуття.

Я відчував...

□ щастя

□ невпевненість

□ ніби мене зрадили

□ ревнощі до вітчима/мачухи

□ вину за те, що полюбив вітчима/мачуху

Останній варіант описує почуття, яке може з’явитись у тебе через відданість іншому з батьків. Душевний біль, викликаний деякими з вищенаведених почуттів, може штовхнути тебе на нерозсудливі вчинки.

 Наприклад, ти можеш робити нестерпним життя свого вітчима або мачухи. Ти можеш навіть намагатись посварити тата чи маму з новим подружнім партнером, сподіваючись зруйнувати їхню сім’ю. Однак у Приповістей 11:29 (Деркач) дається мудре застереження: «Хто руйнує свій власний дім — успадкує вітер», тобто нічого не досягне. Не попадись у таку пастку. Ти можеш по-іншому справлятися зі своїми емоційними труднощами. Розглянь кілька прикладів.

Проблема 1. Як коритись вітчиму або мачусі

Коритися нерідним батькам досить важко. Коли вони просять щось зробити, тобі, мабуть, відразу хочеться випалити: «Ти мені не мати (не батько)!» Така відповідь може принести тобі короткочасне задоволення, але вона буде свідчити про твою незрілість.

З іншого боку, якщо ти будеш слухатись вітчима або мачуху, то покажеш, що застосовуєш біблійну пораду: «Мислення майте як у дорослих» (1 Коринфян 14:20). Названий батько чи матір виконують батьківські обов’язки і тому заслуговують твоєї поваги (Приповістей 1:8; Ефесян 6:1—4).

Зазвичай вітчим або мачуха вдаються до виховних заходів, тому що люблять тебе (Приповістей 13:24). «Мій вітчим карає нас, але хіба хороший батько не повинен це робити? — каже 18-річна Ілона.— Якби я його не слухалась, то показала б, що не ціную того, що він вже багато років дбає про нас матеріально і духовно. Це була б велика невдячність».

І все ж у тебе, можливо, є вагомі підстави для нарікання. Тоді покажи, що ти маєш мислення «як у дорослих», дотримуючись поради з Колосян 3:13: «Терпеливо зносьте один одного і продовжуйте з готовністю прощати, якщо маєте підстави на когось поскаржитись».

 Напиши дві чи більше хороших рис, які має твій вітчим або мачуха.

․․․․․

Як, пам’ятаючи про хороші риси свого вітчима або мачухи, ти зможеш більше його чи її поважати?

․․․․․

Проблема 2. Як навчитись ділитися і поступатись

«Мій тато після розлучення з мамою одружувався ще два рази,— пригадує 24-літній Артем.— Мені було важко любити членів одної, а потім другої нової сім’ї. Спочатку всі вони були для мене чужими, але мені казали, що я мушу їх любити. Усе це спантеличувало мене».

Ти також можеш стикатися з різними труднощами. Можливо, в новій сім’ї ти перестав бути найстаршою чи єдиною дитиною. Або ж, наприклад, ти як син довший час виконував обов’язки голови дому, а тепер цю роль взяв на себе вітчим. А може, твоя ситуація подібна до ситуації Ілони. Вона розповідає: «Мій рідний батько ніколи не приділяв мамі уваги, тому я звикла, що вона повністю віддавалась мені. Проте коли мама знову вийшла заміж, вітчим оточив її турботою і увагою. Вони разом проводили час і багато спілкувались, а мені здавалося, що він вкрав мою маму. Але з часом я пристосувалась».

Як тобі, подібно до Ілони, пристосуватися до нового життя? Біблія радить: «Нехай про вашу поміркованість знають усі» (Филип’ян 4:5). Слово, перекладене як «поміркованість», в мові оригіналу означає  «поступливість» і стосується людини, яка не наполягає на всіх своїх законних правах. Як же застосовувати цю пораду? По-перше, не живи минулим (Екклезіяста 7:10). По-друге, охоче ділися всім з названими батьками, братами та сестрами (1 Тимофія 6:18). По-третє, не стався до них як до чужих.

Над якою з наведених порад тобі треба працювати в першу чергу? ․․․․․

Проблема 3. Як зносити неоднакове ставлення

«Мій вітчим набагато більше любив своїх дітей, ніж мене з сестрою,— каже Тамара.— Він купував їм ласощі, які їм подобалися, і брав на прокат фільми, які їм хотілось подивитися. Він робив усе, щоб їм догодити». Таке неоднакове ставлення важко зносити. Як цьому можна зарадити? Намагайся зрозуміти, чому вітчим або мачуха не відчувають до нерідної дитини такої ж любові, як до рідної. І це може залежати не стільки від кровних уз, як від того, що їх об’єднують прожиті разом роки. Адже навіть ти, мабуть, більше любиш рідного батька чи матір, ніж названого.

А втім, однакове і справедливе ставлення — це не те саме. Кожен має свій характер і свої потреби. Тож не варто перейматися тим,  чи ставляться до тебе так само, як до інших. Натомість подумай, чи намагається вітчим або мачуха дати тобі те, чого ти потребуєш.

Про які твої потреби дбає вітчим або мачуха?

․․․․․

Як ти думаєш, які твої потреби не задовольняються?

․․․․․

Якщо ти вважаєш, що якісь твої потреби не задовольняються, шанобливо поговори про це з вітчимом або мачухою.

 Терпеливість винагороджується!

Зазвичай мусить пройти кілька років, поки між членами нової сім’ї зав’яжуться теплі стосунки. Лише тоді люди з різними звичками і характерами почнуть жити в злагоді. Тож наберись терпіння! Не сподівайся, що ваша сім’я відразу стане дружною та міцною і в ній з першої миті запанує атмосфера любові.

Коли мати Володимира знову вийшла заміж, то в новій родині йому було, м’яко кажучи, незатишно. В його мами було четверо дітей, а в чоловіка, за якого вона вийшла заміж,— троє. «Ми билися, сварилися і ображали одне одного, стосунки між нами постійно були напруженими»,— написав Володя. Що допомогло змінити ситуацію на краще? «Ми вирішили свої проблеми, застосовуючи біблійні принципи».

У НАСТУПНОМУ РОЗДІЛІ

А що, коли ти живеш з рідними братами і сестрами, але вони доводять тебе до шалу?

КЛЮЧОВИЙ ВІРШ

“Кінець діла ліпший від початку його; ліпший терпеливий від чванькуватого” (Екклезіяста 7:8).

ПОРАДА

Зведений брат чи сестра може приваблювати тебе сексуально. Тож стримуй статеві бажання і пильнуй, щоб твій одяг і поведінка не були сексуально збудливими.

ЧИ ТИ ЗНАЄШ...?

Твоїм зведеним братам і сестрам, можливо, також важко пристосовуватися до життя в новій сім’ї.

ПЛАН ДІЙ!

Я намагатимусь більше поважати вітчима або мачуху, пам’ятаючи те добро, яке він або вона зробили для нашої сім’ї (запиши два позитивних моменти): ․․․․․

Якщо мої зведені брати і сестри зневажають мене, я буду застосовувати принцип з Римлян 12:21 таким чином: ․․․․․

Запитання, які я хочу поставити комусь з рідних або названих батьків: ․․․․․

ЯК ВВАЖАЄШ?

● Чого можуть боятися твій вітчим або мачуха чи зведені брати і сестри, зважуючись на об’єднання сімей?

● Чому треба пам’ятати, що добрі стосунки в новій сім’ї розвинуться тільки з часом?

[Вставка на сторінці 38]

“Другий шлюб моєї мами закінчився розлученням. Але до сьогодні я підтримую близькі стосунки зі своїми зведеними братами і сестрами. Я надзвичайно щаслива, що вони ввійшли в моє життя” (Тамара).

[Ілюстрація на сторінці 39]

Поєднати дві сім’ї — все одно, що перемішати воду з цементом. Це вимагає часу та зусиль, але в кінцевому результаті утворюється міцний і тривкий матеріал