附录

父母提出的问题

“我怎样才能让孩子愿意跟我说话？”

“我该规定孩子在什么时间回家吗？”

“我怎样才能帮助女儿对节食有正确的看法？”

本附录有六部分，解答包括以上问题在内的17个问题，并注明《青年人所提出的问题——有实效的答案》第1册（本书）及第2册哪几章提供了相关资料。

请细读本附录。可以的话，请跟配偶谈谈附录的内容，然后用书中的建议来帮助孩子。人的见解有时是靠不住的，但附录提供的答案十分可靠，因为答案所根据的不是人的见解，而是上帝的话语——圣经。（提摩太后书3:16,17）

290  沟通

297  家规

302  自立

307  性和约会

311  情绪问题

315  属灵状况

  沟通

跟配偶或孩子争吵真的有害处吗？

每对夫妻都有意见不合的时候，但处理方法可以截然不同。父母争吵对年轻人影响深远。这个问题不容忽视，因为你们怎样处理婚姻问题，孩子将来也很可能会怎样处理自己的婚姻问题。下一次当你跟配偶意见不合时，何不趁这个机会让儿女看看该怎样有效地解决问题？不妨试试以下几个方法：

聆听对方说话。圣经劝勉我们要“敏于聆听，不急于说话，不急于动怒”。（雅各书1:19）又说“不要以恶报恶”，免得火上浇油。（罗马书12:17）就算你的配偶看来不愿意聆听，你还是可以听听他怎么说。

耐心解释，不要批评。你可以平心静气地告诉配偶，他做的事对你有什么影响，例如说“当你……的时候，我觉得很不好受。”要控制自己，避免指责或批评对方，不要说“你根本就不在乎我！”“你从来都不听我说话！”

停止争论，冷静一下。有时候最好的做法是停止争论，等双方都冷静下来再谈。圣经说：“纷争开始如水决堤而出，争吵爆发之前就应离开。”（箴言17:14）

 向配偶道歉，如有需要，也要向孩子道歉。14岁的布里娅娜说：“有时候，爸爸妈妈会在吵架之后向我和哥哥说对不起，因为知道我们也不好受。”父母这样做，就能教导孩子一个重要的道理——要谦卑地向别人道歉。

如果跟孩子闹意见，又该怎么办？你会不会无意中火上浇油呢？举个例，请看看本书第2章（15页）开头提到的事。你觉得瑞秋的妈妈说了哪些话令瑞秋忍不住要顶嘴呢？如果你有十几岁的孩子，你怎样做才不会跟孩子争吵起来呢？请留意以下几点：

● 说话不要太武断，例如“你老是……”或“你从来不……”。这些话只会令孩子反感，想反驳你。孩子可能认为，你这样说，不过是因为你很生气，而不是因为他的表现很差。

● 说话不要太直，不要一开始就说“你”怎么怎么样，反而要告诉孩子，他做的事对你有什么影响。例如，你可以说：“你这么做让我觉得……”。你知道吗，你的孩子其实很重视你的感觉。你让孩子知道他做的事会对你造成什么影响，他就很可能会听你的话跟你合作。 *

● 不管你有多生气，再难也要控制住自己的情绪。（箴言29:22）举个例，你如果是因为家务而生孩子的气，就要好好地跟孩子谈谈，然后写下他该做的家务。若有需要，也可以写清楚孩子要是不做好该做的家务，就要承担什么后果。要耐心听孩子的意见，即使你觉得他的话没什么道理。大部分年轻人都喜欢别人听他们说话，而 不喜欢听别人说教。如果父母肯听他们说话，他们的态度就会比较好。

● 不要轻易断定你的孩子很叛逆。其实，你看到的只不过是孩子在成长阶段常有的表现。孩子为了某件事跟你争辩，可能只是想要证明他已经长大了。千万不要受他的情绪影响而跟他争吵。要记住，当孩子激动时你保持冷静，就能让他学到宝贵的一课。你显出坚忍的特质，对孩子有耐心，就是为他立下好榜样，日后他也可能对人表现耐心。（加拉太书5:22,23）

请看本书第2章及第2册第24章

关于我以前做过的事，我该全部告诉孩子吗？

请想象以下情况：你正在跟配偶、女儿和几个老朋友一起吃饭。大家聊天的时候，朋友提起你结婚以前的恋人。女儿听了，差点儿把叉子掉在桌上，喊道：“啊，原来你以前还有一个男朋友！”你从来没有跟女儿说过这件事，现在她很好奇，想知道多一点，你会怎么做呢？

一般来说，最好的做法就是大方地回应孩子的问题。每当你听孩子提问，然后回应他，就是在跟他沟通了。哪个父母不想跟儿女多多沟通呢？

不过，你是否要把自己的经历全都告诉孩子呢？你可能不想让孩子知道一些令你尴尬的事，这是很自然的。可是，如果适当，让他知道你也做过一些错事，或有过一些难题，这可能对孩子有帮助。为什么这么说呢？

 看看一个例子。有一次，使徒保罗说：“每当我愿意做对的事，就有恶念缠着我。……我这人真苦啊！”（罗马书7:21-24）这些话是耶和华上帝启示他写在圣经里的，保存下来，好叫我们得益。保罗坦白地说出自己的感受，的确使我们受到鼓励。试问谁没有过他那样的感受呢？

同样，让儿女不但知道你做过什么正确的选择，也知道你做过什么错事，这会拉近你跟儿女的关系。当然，儿女成长的时代跟你不同。但是，虽然时代改变了，人的本性却没有变，圣经的原则也没有变。（诗篇119:144）你跟青春期的孩子谈谈自己遇到过什么挑战，曾经怎样去克服，有助于孩子应付他的难题。年轻的卡米伦说：“知道爸爸妈妈也有过类似的难题，使我明白原来他们跟我差不多。后来遇到困难时，我就很想知道爸爸妈妈是不是也有过同样的难题。”

请注意：你不需要每讲完一件事就提醒孩子可以从中学到什么教训。当然，你可能担心孩子会下错误的结论，甚至以为他可以犯同样的错误。与其告诉孩子你想要他学到什么，例如，“你现在知道，为什么你不该……”，不如简单地说说你的感受：“唉，如果我当时没有那样做就好了……”。这样，你的儿女就可以从你的经历学到宝贵的一课，但又不会觉得你在说教。（以弗所书6:4）

请看本书第1章

我怎样才能让孩子愿意跟我说话？

孩子小时候可能什么都会告诉你，只要你一问，他想也不想就回答。很多时候，你还没有问，他就叽里呱啦 地跟你说个没完。可是，现在他十几岁了，要他开口跟你说话，就好比要从枯井取水那么难。也许你心里疑惑：为什么现在孩子有事只跟朋友说，不跟我说呢？

不要因孩子很少跟你说话，就认定他不喜欢你或不在乎你的关爱。其实他现在比从前更需要你。调查显示，大部分年轻人认为，父母的话还是比朋友或传媒的话更值得重视。这不是很令人欣慰吗？

既然如此，为什么有些孩子不愿意跟父母谈自己的事呢？请听听下面这些年轻人的心声，看看他们为什么不愿意把事情告诉父母，然后想想相关的问题，并查考经文。

“我觉得很难跟爸爸说话，因为他工作很忙，而且要为会众做许多事。他好像没空跟我说话。”——安德鲁

“我是不是无意间让孩子觉得我太忙了，没时间跟他说话？如果孩子有这样的感觉，我可以怎样做，让孩子觉得找我说话不是难事呢？我可以经常在什么时间跟孩子交谈呢？”（申命记6:7）

“有一次，我在学校跟同学吵架，回家后禁不住哭着告诉妈妈，本以为她会安慰我，谁知道却被她训了一顿。从此以后，我有什么重要的事都不告诉她了。”——安姬

“孩子跟我说他的烦恼时，我通常有什么反应呢？就算是他做得不对，我是不是可以先留心聆听，体恤他，然后才给他劝告呢？”（雅各书1:19）

 “许多父母好像都是这样，明明说不会生气，可是当儿女把事情告诉他们，他们还是很生气，儿女就不再相信父母了。”——瑞秋

“要是孩子说的事令我很生气，我怎么才能控制住情绪，不发脾气呢？”（箴言10:19）

“有好几次我把自己的‘秘密’告诉妈妈，她一转头就把我的‘秘密’告诉她的朋友了。有很长一段时间我不敢信任妈妈。”——香陶儿

“孩子这么信任我，把自己的秘密告诉我，我有没有考虑孩子的感觉，不把事情告诉别人？”（箴言25:9）

“我有很多话要跟爸爸妈妈说，但不知道该怎样开口。如果他们先开口就好了。”——柯妮

“我是不是可以主动问问孩子呢？什么时候最适合跟孩子谈心呢？”（传道书3:7）

身为父母，你要好好跟儿女沟通，你的努力是不会白费的。请看看一个日本女孩子的经历。17岁的纯子说：“有一次，我告诉妈妈，我觉得跟同学在一起比跟基督徒弟兄姊妹在一起更开心。第二天，妈妈就写了一封信放在我的桌子上。她在信里说，她感受过在会众里没什么朋友的滋味。她提醒我，圣经提到上帝的一些忠仆虽然得不到任何人的鼓励也坚持事奉上帝。妈妈还说，我一直努力结交良朋益友，值得称赞。我真没想到，有这个难题的不只我一个，原来妈妈也有过呢！我一边读信，一边流泪，心里如释重负。她的话给我很大鼓励，使我更有决心做对的事。”

 纯子的妈妈发现，年轻人如果知道自己不会被父母取笑和批评，就较容易透露自己的想法和感受。不过，要是孩子板着脸跟你说话，或者发脾气，你可以怎样做呢？要控制自己情绪，不要用同样的态度对待孩子。（罗马书12:21；彼得前书2:23）你希望儿女怎样跟你说话，就用怎样的语气和态度回应他，即使很不容易也要这样做，好为儿女立下榜样。

要记住，在成年之前，青少年要经历一段过渡时期。专家发现，在这个时期，年轻人的行为比较不稳定，有时显得成熟，有时显得幼稚。如果你孩子也有这样的表现，特别是表现得很幼稚时，你该怎么做呢？

要控制情绪，不要一开口就批评他，或者像小孩一样跟他争吵。相反，要像待成年人那样跟他说话。（哥林多前书13:11）举个例，如果孩子对你说：“你怎么老是看我不顺眼！”，这种不成熟的表现可能令你很生气，很想发怒。你如果发怒，就无法跟儿女谈下去，还可能吵起架来。但你如果只是说“你看来不大开心，不如冷静一下再说吧”，你就能控制局面。这样，你们就不会吵架，有机会继续沟通。

请看本书第1和2章

  家规

我该规定孩子在什么时间回家吗？

请先想象以下情形：大门吱呀一声慢慢打开，你儿子回家了，但晚了30分钟。你心想：“他一定希望我已上床睡觉了。”其实你还在等他呢。从儿子应该到家的时间起，你就一直坐着等他。现在门开了，你和儿子互相对视。你会说什么？你会怎么做？

通常的反应是：不去追究，心想孩子毕竟是个孩子嘛；反应过激，怒斥孩子：“以后别想出去了”。与其冲动地责骂孩子，不如先听听孩子怎么说，孩子晚回家可能是情有可原的。要利用这个机会教导孩子。你可以怎么做呢？

建议：告诉孩子明天再跟他谈这事。第二天，要找个适当的时候跟孩子一起坐下来，谈谈你会怎样处理这件事。有些父母是这样做的：告诉孩子，既然他没按时到家，下次回家的时间就要比原来的规定提早半个小时。但如果孩子通常都准时回家，是值得信任的，你就可以酌情处理，有时甚至可以给孩子多点自由，容许他晚一点回家。重要的是，孩子必须清楚，几 点之前他必须到家，不按时回家要承担什么后果。你一定要说到做到。

请留意，圣经说：“当让所有人知道你们通情达理。”（腓立比书4:5）在定下回家时间之前，要考虑孩子的意愿。也许可以问问孩子，听听孩子希望在什么时间到家，让他解释一下原因。要是孩子表明自己是个有责任心的人，而他的要求又是合理的，父母就可以通融一下。

守时是重要的事。父母规定孩子按时回家，不只是防止他惹上麻烦，也是给他重要的训练，使他长大离家之后也能长久受益。（箴言22:6）

请看本书第3章及第2册第22章

关于衣着，孩子跟我闹意见，我该怎么办？

请想象你女儿是本书第77页开头提到的凯蒂。你看到她穿得这么暴露，实在难以接受，马上对她说，“回去换掉，不然就不要出门！”你这么做也许马上产生效力，女儿不得不乖乖听你的话。可是，你怎样才能使她改变想法而不只是改变衣着呢？

● 首先，要让女儿知道衣服穿得太暴露，别人会怎样看她；要让她的感受跟你一样，甚至比你还强烈。其实，你的女儿不希望别人觉得她很幼稚，也不希望别人用异样的眼光看她。要耐心地跟女儿解释，一般人并不觉得衣着暴露就好看。 *与此同时，还要推荐一些她可以穿的款式。

 ● 第二，要通情达理。你可以想想，“这件衣服真的不符合圣经的标准吗？还是，只是不符合我的品味？”（哥林多后书1:24；提摩太前书2:9,10）如果只是你跟孩子的品味不同，那么你可以让步吗？

● 第三，不要只跟孩子说什么款式不合适，要让孩子知道什么款式合适。不妨运用本书第82和83页的练习栏跟孩子讨论。你在这方面所花的时间和心思是不会白费的。

请看本书第11章

我该让孩子玩电子游戏吗？

从你少年的日子到今天，电子游戏经历了多番改变。身为爸爸或妈妈，你可以怎样帮助孩子不但看出电子游戏的潜在危险，也懂得避开这些危险呢？

谴责整个电子游戏行业，或武断地说玩电子游戏只是浪费时间，这样做并不会带来什么好处。请记住，并非所有电子游戏都是有害的。不过，玩无害的电子游戏也会令人上瘾。因此，你要停下来分析一下，看看孩子花了多少时间玩电子游戏，哪类电子游戏最吸引他。你可以问问他以下问题：

● 班上的同学最喜欢哪个电子游戏？

● 这个游戏的内容跟什么有关？

● 你认为大家为什么那么喜欢这个游戏？

你可能会发觉，孩子对电子游戏的熟悉程度出乎你 的意料。他甚至可能玩过一些你觉得要不得的电子游戏！假如情况确实如此，你也千万不要反应过激。这正是一个大好时机，让你可以帮助孩子培养理解力。（希伯来书5:14）

你可以提出一些问题跟孩子推理，帮助孩子看出他为什么会受不良电子游戏所吸引。例如，你可以提出以下问题：

● 你如果不玩这个电子游戏，会觉得跟同学玩不到一起吗？

如果孩子玩某个电子游戏是因为想跟同学有共同话题，而不是受血腥暴力或色情吸引，你就要酌情处理。（歌罗西书4:6）

假如你的儿女确实是受电子游戏里的不良内容所吸引，该怎么办？他可能坚持说自己不会受电子游戏里的血腥暴力影响，说：“我在电脑屏幕上做什么，不代表我在现实中也会照样做。”假如你的儿女有这个看法，你就该请他留意诗篇11:5。经文显示，上帝非但不喜欢行为暴虐的人，也恨恶喜爱暴力的人。同一原则也适用于淫乱和圣经所谴责的其他恶行。（诗篇97:10）

如果电子游戏已经对你的孩子产生了不好的影响，你可试试以下方法：

● 不让儿女躲在一处玩电子游戏，例如：不要让孩子独自在卧室里玩。

● 定下规则，坚定执行。（例如，晚饭前、未做完功课，或者重要事情还没做好，都不准玩电子游戏。）

 ● 强调体力活动的益处。

● 留意儿女玩什么电子游戏，有时最好跟他一起玩。

当然，如果你要教孩子分辨电子游戏的好坏，你自己必须堪作模范，才能理直气壮跟孩子推理。因此你最好问问自己：“我平时观看什么类型的电视节目和电影？”不要自欺，假如你们有双重标准，你们的儿女必定会察觉到的！

请看第2册第30章

孩子使用手机、电脑和其他电子产品上了瘾，我该怎么办？

你十几岁的儿女是不是花太多时间上网？收发太多短讯？他跟MP3的关系是不是比跟你的关系更密切呢？要是这样，该怎么办呢？

当然，你可以直接没收他的电子产品。不过，千万不要认定所有的电子产品都是“恶魔”。你自己年轻时可能也玩一些你父母没用过的电子产品。除非你有很好的理由要没收孩子的电子产品，不然，千万不要这样做。不如利用这个机会教导他怎样明智而有节制地使用电子产品。但怎么做才好呢？

先跟孩子一起坐下来好好谈谈这件事。首先，说出你担心什么。然后，听听孩子怎么说。（箴言18:13）之后，找出大家都能接受的解决方法。你给孩子定下合理的规定后要严格执行，不要怕孩子不高兴。一个叫爱伦的年轻人说：“我曾发短讯发上了瘾，但爸爸妈妈并没有 没收我的手机，他们只是定下一些规定。他们这么做的确帮助了我，后来就算他们不在我身边，我也不会乱发短讯。”

要是孩子借口多多怎么办呢？千万不要以为孩子不听话，要有耐心，给孩子一点时间想想这件事。孩子心里说不定已经同意你的话，会慢慢改过。很多青少年的反应都跟希莉一样，她说：“当爸爸妈妈说我‘上了电脑瘾’时，我很生气。但后来，我越想就越觉得他们是对的。”

请看本书第36章

 自立

我该让孩子有多少自主权？

这个问题如果涉及孩子的隐私，就更不容易处理。举个例，如果你的孩子在自己的房间里，关上了门，你 可以不敲门就进去吗？如果你的女儿赶着上学，忘了带手机，你可以偷看她的短讯吗？

很难回答，对不对？一方面，你有责任保护孩子，有权知道他到底在做些什么。另一方面，你又不可能好像一架直升机，一直在孩子上方盘旋，监视着孩子的一举一动。那么，你该怎么做呢？

首先要明白，青春期的孩子想要隐私权并不等于他会惹麻烦。其实，想有隐私权是正常的，也是成长阶段的必然情况。孩子想要隐私权、私人空间，就好像小鸟想飞一样，他想独立，例如自己选朋友，靠自己的“理智”去解决问题。（罗马书12:1,2）容许孩子有隐私权，可以帮助他培养思考力，这种重要的能力可以使孩子成为一个负责任的人。容许孩子有隐私权，也让孩子可以学会三思而后行，懂得怎样回答一些跟信仰和道德有关的问题。（箴言15:28）

其次要知道，如果你管得太多，孩子就可能心生怨气，想反抗你。（以弗所书6:4；歌罗西书3:21）这是说你应该什么都不管吗？当然不是！因为你毕竟是孩子的父母，你应该帮助孩子培养敏锐的良心。（申命记6:6,7；箴言22:6）归根到底，指引孩子比监视他的一举一动更有用。

最后，要跟孩子谈谈，留心听听孩子的想法。在某些事上，你是不是可以让步呢？要让孩子知道，他只要不辜负你对他的信任，就可以有一些隐私，同时要让他 清楚不守信用会有什么后果。父母一定要言出必行。父母们，请放心，你们一定能够既给孩子足够的关注，又让孩子有点隐私。

请看本书第3和15章

我该让孩子接受多少教育？

“老师好严肃哦！一点也不风趣！”“我的功课太多了！”“我努力了半天，成绩才刚刚及格，早知如此，何必那么辛苦呢？”有些年轻人有以上的感觉，有时他们还没学到一门谋生技能，就想放弃学业了。如果你的儿女也想辍学，你该怎么办呢？试试以下方法。

● 先想想自己对教育的看法。有些人觉得上学是浪费时间，好像“坐牢”，要忍到毕了业才能追求自己感兴趣的目标。你自己有没有这样的看法呢？如果有，你的看法会影响你的孩子。其实，孩子如果接受全面的教育，就会得到“实用的智慧和思考力”，这些能力有利于他长大后达到自己的目标。（箴言3:21）

● 给孩子一个好环境。有些孩子其实可以得到更好的成绩，但由于缺乏适当的读书环境，他们无法有效地学习。一个好的读书环境应该具备：整洁的桌子、充足的光线、用来搜查资料的工具。如果你给孩子一个好环境，有利于他们好好思考学到的新知识，这样，他们无论在学业方面还是在属灵方面都会进步。（参看提摩太前书4:15）

● 要积极关注孩子的学业。不要把学校的老师和辅导 老师当成对头，其实他们是你们的好帮手，所以要去见他们，认识他们，跟他们谈谈孩子的目标和困难。如果孩子成绩不好，要设法找出原因，举例说：你的孩子是不是觉得成绩太好会被同学排斥呢？孩子是不是跟某个老师的关系不太好呢？课程深浅适中吗？课程有助于你的孩子学习新事物，还是令他吃不消呢？孩子成绩不好还可能有别的原因：身体上的障碍（比如视力差），或其他妨碍学习的因素。

对于孩子的学业和属灵教育，你关注得越多、参与得越多，孩子以后成材的机会就越大。（诗篇127:4,5）

请看本书第19章

我怎么知道孩子有没有能力离家自立？

本书第7章提到的莎莉娜很怕搬出去住。为什么呢？她说：“我想用自己的钱买东西，爸爸都不准，他说付钱是他的事。我觉得搬出去之后要自己处理账单是很可怕的事。”她爸爸这么做本是出于好意，但身为父母，你认为他的做法对女儿日后独立生活有没有好处呢？（箴言31:10,18,27）

孩子是不是被你照顾得太好，以致没有能力独立生活呢？你怎么才能知道答案呢？请从父母的角度想想，本书第7章“我可以搬出去了吗？”标题下提到的四种能力。

好好理财。孩子如果已不小了，他知道怎样遵守当地的税法吗？他知道怎样填写报税单吗？（罗马书13:7）借钱或使用信用卡要考虑自己的偿还能力，他知道吗？（箴言22:7）他知道怎样根据自己的收入量入为出吗？ （路加福音14:28-30）用自己赚的钱买东西令人开心，他有没有尝过这种滋味呢？付出自己的时间和金钱去帮助别人更令人快乐，他有没有尝试过呢？（使徒行传20:35）

做家务。你的儿子或女儿会不会做饭呢？你有没有教孩子怎么洗烫衣服呢？如果孩子会开车，他知不知道怎样安全地做一些简单的汽车维修，例如更换保险丝、加润滑油或换轮胎呢？

懂得待人接物。孩子们长大了，他们每次发生争执，是不是都要你为他们评理呢？还是孩子们已经学会先自己好好沟通，以和平的方法解决问题，然后再向你汇报呢？（马太福音5:23-25）

紧守属灵常规。关于信仰，你会耐心地教导孩子让他从心里归信，还是只告诉他应该信什么呢？（提摩太后书3:14,15）当他问你宗教和道德方面的问题时，你每一次都直接给孩子答案吗？还是会帮助他培养思考力呢？（箴言1:4）作为父母，你自己有怎样的研读习惯？你希望儿女的研读习惯跟你一样，还是希望他做得更好呢？ *

当然，让孩子具备以上的能力要花不少时间，也要付出努力。当你的孩子离家自立时，你可能会感到悲喜交集，不过你之前所付出的努力是不会白费的。

请看本书第7章

  性和约会

我要跟孩子谈跟性有关的事情吗？

今天，性是个普遍的话题，就连小小年纪的幼童，也会接触到跟性有关的事。圣经在很早以前已预告“最后的日子”是“难以应付的非常时期”，人们会“漫无自制”，“爱享乐不爱上帝”。（提摩太后书3:1,3,4）人们在性方面越来越随便，成了社会的趋势，表明圣经的预言正在应验。

今天的世界跟你成长的年代有很大的差别，然而人们面对的问题却是大同小异。不要被孩子身边的坏人坏事吓倒，只管下定决心帮助孩子听从保罗的吩咐。约在二千年前，保罗劝勉基督徒：“要穿戴上帝所赐的全副盔甲，好叫你们能站稳，可以抵抗魔鬼的奸计”。（以弗所书6:11）事实上，尽管不良风气盛行，但很多年轻基督徒都坚决抵抗世俗风气，努力做对的事。那么，你可以怎样帮助孩子抵抗撒但呢？

一个方法就是用本书第4部分以及第2册第1和第7部分的资料来跟孩子谈谈。这几章资料谈及的经文发人深省。 一些经文提到真人真事，有的人选择做对的事，因而蒙耶和华赐福；有的人却不服从上帝的律法，因而自食其果。另一些经文谈到一些原则，可以帮助你的孩子看出，他能和父母一起按照耶和华的标准生活，实在是有福。何不现在就想想怎样跟孩子讨论这些资料呢？

请看本书第23,25,26和32章；第2册第4-6,28和29章

我该容许孩子约会吗？

你的孩子迟早都会碰到约会这个问题。一个叫菲利普的男孩说：“我什么都没做，女孩子就来约我出去了！我站在那儿想：‘哎呀，我该怎么办呢？’‘不’字很难说出口，因为其中几个女孩长得很漂亮！”

要应付这种情况，父母最好跟青春期的孩子讨论有关约会的问题。不妨跟孩子谈谈第2册第1章的内容。孩子在学校里、甚至在基督徒会众里都可能遇到这个问题，你要了解他的想法。有时候，你可以在一些轻松的场合跟孩子谈心，譬如“在家”和“走路”的时候。（申命记6:6,7）不论在哪里谈话，都要记得“敏于聆听，不急于说话”。（雅各书1:19）

如果孩子表示对某个异性有兴趣，不必震惊。一个少女说：“爸爸发现我有男朋友，非常不安！他问了我一大堆问题，都是关于我是否适合结婚的，希望把我吓倒。年轻人听到这些问题，反而会决心继续约会，好证明父母想错了！”

如果孩子认定根本不能跟父母谈论约会这个话题，就会导致更大的难题，孩子也许会瞒着你，背地里跟人 约会。一个女孩说：“如果父母反应过激，孩子就会把恋情隐藏起来。别指望孩子会停止恋爱，他们只会偷偷摸摸地继续约会。”

跟孩子开诚布公地讨论，效果就会好得多了。20岁的布丽特妮说：“我父母向来都很坦诚地跟我讨论约会的问题。他们很希望知道我对什么人感兴趣，我觉得这样很好！爸爸还会跟那个人谈谈。如果父母有什么忧虑，就会告诉我。通常还没开始约会，我对那个人的兴趣就消失了。”

看完第2册第2章后，你可能会想：“我的孩子会不会瞒着我偷偷约会呢？”以下一些年轻人谈到为什么有人会瞒着父母跟人约会。请看看他们怎么说，然后想想接着的问题。

“有些孩子觉得家里没有人关心他们，所以想找个男朋友或女朋友关心自己。”——温蒂

身为父母，你怎样确保孩子的感情需要得到满足呢？有哪些地方需要改善？

“我14岁那年，学校里一个交换生要我当他的女朋友，我答应了。我想，被男朋友搂着的感觉应该很不错。”——黛安

如果黛安是你的女儿，你会怎么做呢？

“有了手机，要偷偷地约会一点也不难。爸爸妈妈根本不知道我在做什么！”——安妮特

 你可以怎样预防儿女这样使用手机？

“如果父母不是经常留意孩子在做什么、跟什么人在一起，孩子要瞒着父母偷偷地约会就更容易。”——汤马斯

你的儿女如果已经十几岁了，你怎样才能更好地引导他，同时又容许他有适度的自由？

“孩子在家的时候，父母通常都不在家。有些父母又太信任孩子，太轻易让他们跟别人去玩。”——尼古拉斯

孩子的好朋友是怎样的人呢？你真的知道孩子跟他们在一起时做些什么吗？

“父母管得太严，孩子就可能会瞒着父母偷偷地约会。”——保罗

在不违反圣经律法和原则的前提下，你可以怎样让儿女知道你通情达理？（腓立比书4:5）

“我十几岁的时候，没有什么自信，很希望别人注意我。我开始用电邮跟附近会众的一个男孩交往，渐渐爱上了他。他让我觉得自己与众不同。”——琳达

如果你是琳达的父母，你有什么更好的方法满足琳达的感情需要？

何不跟你的儿女一起讨论第2册第2章和本附录的这个部分呢？你不想儿女有事情瞒着你，最好的方法是坦诚地跟他沟通。（箴言20:5）

请看第2册第1-3章

  情绪问题

孩子说要自杀，我该怎么办呢？

在某些地方，青少年自杀非常普遍，令人担忧。就拿美国来说，在15至25岁的年轻人当中，自杀是第三大致死因素，而在过去二十年，10至14岁青少年的自杀率更增长了一倍。最容易走上绝路的年轻人，是那些患有精神疾病、家族中曾经有人自杀，或过去曾试图自杀的青少年。以下迹象可能显示年轻人有自杀的念头：

● 回避家人和朋友

● 饮食与睡眠习惯有所改变

● 对一向喜爱的活动失去兴趣

● 性格出现显著变化

● 吸毒或酗酒

● 将珍爱的物品送给别人

● 常常谈论死亡，或十分关注跟死亡有关的事

父母所犯的严重错误之一，就是忽视这些迹象。一切 类似的迹象都要认真看待，不要轻率地认定那只是成长阶段的一种现象。

如果你的孩子有严重的抑郁症，或有其他精神疾病，不要耻于求助。假如你怀疑孩子想自杀，要问问孩子是不是有这个想法。以为谈论自杀会引发自杀的行为，这个想法是错误的。当父母主动谈起这个话题时，许多年轻人都会吐露心事。如果你的孩子承认有自杀的念头，要探知孩子有没有具体的想法。孩子想得越具体，你的救助行动就要越快，以防悲剧发生。

不要以为抑郁症会自行消失。就算症状看来消失了，也不要以为问题已经解决，可能此时才是最危险的时候。为什么？因为青少年处于严重抑郁状态时，就算有自杀的念头，也可能没有力气自杀，而抑郁情绪一旦减轻了，他也许就有力气把想法付诸实行。

由于绝望，一些青少年想要一死了之，这的确叫人悲哀。父母和其他关心孩子的成年人如果仔细留意迹象，并加以正视和处理，就能够“安慰忧郁的人”，成为年轻人的避难所。（帖撒罗尼迦前书5:14）

请看本书第13和14章，第2册第26章

我该强忍悲痛，不让孩子知道吗？

失去配偶令人悲伤痛苦，但你悲伤时，不要忘记你未成年的孩子需要你的帮助。你可以怎样一方面教他应付悲伤，一方面处理好自己的情绪呢？ *试试以下方法。

 ● 不要压抑自己的感情。你的孩子从小就向你学习怎样处世为人。现在，他也向你学习怎样处理悲伤。所以，你不该强忍悲伤，在孩子面前装作坚强，因为孩子会学你。如果你流露悲伤，孩子就会明白，流露悲伤比压抑更好。他还会明白，人感到悲伤、沮丧或愤怒，都是正常的。

● 鼓励孩子把感觉说出来。你可以鼓励他讲出心里的感觉，但不要勉强他。如果他不大愿意，可以试试跟他一起看看本书第16章，也可以说说你对去世配偶的开心回忆。你可以告诉孩子，其实这段日子你自己也很难受。孩子听到你说出感受，就能学会抒发他自己的感情。

● 要知道自己力量有限。在这段困难的日子，你当然很想全力帮助孩子，这是可以理解的。但不要忘记，你失去心爱的配偶，自己也受了打击。可能有一段时间，你都会身心疲累、感情透支。（箴言24:10）所以，你也许需要向成年的亲人和可靠的朋友求助。向人求助是成熟的表现，箴言11:2说：“谦逊的人，却有智慧。”

最能够帮助你的，还是耶和华上帝。他向崇拜他的人保证：“我，就是你的上帝耶和华，正握着你的右手，对你说：‘你不要怕，我必帮助你。’”（以赛亚书41:13）

请看本书第16章

我怎样才能帮助女儿对节食有正确的看法？

如果女儿有饮食失调的难题，你该怎么做呢？ *首先，要尽量了解女儿为什么会出现这样的情况。

 据观察，许多患有饮食失调的人对自我的评价都很低，而且有完美主义的倾向，对自己的要求过高。你要谨慎，不要助长这些倾向，要帮助女儿建立自信。（帖撒罗尼迦前书5:11）

此外，要检讨一下自己对食物和体重的看法。你的言行有没有无意中显示你过分注重体重呢？要记住，年轻人非常在意自己的外表。哪怕只是开一个玩笑，比如说她“像胖娃娃”或发育得快，也足以令敏感的女儿开始担忧。

你要认真祷告，深思熟虑，然后坦诚地跟女儿好好谈谈。请留意以下几点：

● 想清楚怎样说，什么时候说。

● 让她知道你关心她，很想帮助她。

● 要有心理准备，她可能一开口就为自己辩白。

● 耐心倾听。

最重要的是，跟女儿一起努力。全家要携手帮助她康复！

请看本书第10章及第2册第7章

   属灵状况

孩子进入青春期后，我该怎样继续帮助他巩固属灵的价值观？

圣经说提摩太“从婴儿时期”就接受属灵教育。你可能也从儿女小时候就教导他认识圣经。（提摩太后书3:15）不过，当孩子踏入青少年阶段之后，你就可能要调整教导方法，好适应孩子的改变。孩子渐渐长大，开始明白一些复杂和抽象的概念，这些概念是他以往不能完全理解的。这个时候，他特别需要你引导他“用理智”去思考。（罗马书12:1）

保罗写信给提摩太，谈到提摩太“学到和受劝导去相信的事”。（提摩太后书3:14）现在，你家的青少年可能也须要“受劝导去相信”他自幼就认识的圣经真理。你单单告诉他该做什么、该信什么是不够的，还要打动他的心。他必须验明什么是真理才行。该怎样帮助他呢？首先，要请他好好想想以下问题，听听他的想法：

● 我为什么相信有上帝存在？（罗马书1:20）

● 我怎样才能肯定爸妈教我的是圣经真理？（使徒行传17:11）

 ● 为什么遵守圣经的标准对我有益？（以赛亚书48:17,18）

● 我为什么相信圣经的预言必会应验？（约书亚记23:14）

● 我为什么相信认识基督耶稣是世上最有价值的事？（腓立比书3:8）

● 基督献出了赎价，我该怎么做？（哥林多后书5:14,15；加拉太书2:20）

你可能迟迟不敢问孩子以上问题，怕他答不出来。你有这种顾虑，就好比开车的人迟迟不愿看燃料显示仪，生怕发觉指针显示燃料快用完了！其实，趁早发现问题及时补救，才是明智的！要趁孩子还跟你一起住，就帮助他思考跟信仰有关的问题，让他“受劝导去相信”真理。 *现在就是最佳时机。

请记住，孩子要是问“这有什么根据”，其实并没有什么不妥。22岁的戴安记得自己十多岁时也问过这类问题。她说：“我希望自己的信仰是有根有据的。对真理有了清晰确切的认识之后，我就因自己是个耶和华见证人而高兴！每当有人质疑我为什么不做某件事，我不会说‘我们教会不许我这样做’，而是说‘因为我觉得这样做不好’。换句话说，我的观点和圣经一致。”

建议：当出现问题，父母可以试试跟儿女对调角色，好让儿女学会运用思考力和圣经原则去作决定。举个例，你的女儿很想参加一个派对，问你可不可以。你觉得这个 派对有问题，你女儿可能也有同感。与其马上说不，你可以这样说：“不如你做家长我做女儿，你去搜集有关的资料（比如本书第37章和第2册第32章），我们明天再谈，由你来告诉我，参加好还是不参加好。”

请看本书第38章及第2册第34-36章

孩子对属灵的事失去兴趣，我该怎样做？

首先，不要贸然认定孩子已经不爱真理了。许多年轻人表面看来对属灵的事不再感兴趣，其实是遇到了问题。你的孩子可能正处于以下情况：

● 面对同辈压力，害怕因遵守圣经原则而跟别人不同

● 看见其他年轻基督徒（包括兄弟姊妹）做得很好，觉得自己怎么也比不上他们

● 渴望找到好朋友，但在会众里感到孤单或跟其他人不大合得来

● 发现有些年轻的“基督徒”过双重生活

● 想显示自己有个性，所以质疑你所珍视的价值观

● 看见同学没有因为做坏事而承受恶果

● 想博取不信上帝的父母的欢心

请留意，孩子有这些问题并非他不相信圣经是真理，而是某些事使他觉得难以听从圣经的吩咐。他可能觉得，至少目前要照着圣经的吩咐去做很不容易。既然如此，你可以怎样帮助孩子呢？

 对症下药，别轻易放弃。找出孩子灰心的原因，采取相应的行动令孩子在属灵方面更强壮。（箴言16:20）例如：可以运用第2册第132和133页“应付同辈压力的方法”培养孩子的自信心，让他不怕同辈压力。如果孩子感到寂寞，你也许要积极地帮助他结交一些益友。

为孩子找一个良师益友。有时候，年轻人受到家人以外的成年人鼓励，就能振作起来。你知道谁有属灵思想，能对你的孩子产生好的影响吗？你可以请这个人多跟你的孩子来往。你这样做不是推卸做父母的责任。请想想提摩太，他成为使徒保罗的传道伙伴，效法保罗，因而获益良多。保罗也因有他作伴而大大得益。（腓立比书2:20,22）

虽然孩子还跟你一起住，你就有权要求他遵守你定的属灵常规，但你最终的目标是要帮助孩子从心里爱上帝，而不是机械式地服从。为了推动孩子拥护正确的崇拜，你自己要以身作则。你对孩子的期望要合理。要帮助孩子结交良师益友。也许有一天，你的孩子也会跟诗篇执笔者有同感，说：“耶和华是我的山岩、我的城堡，又是救我脱险的主。”（诗篇18:2）

请看本书第39章及第2册第37和38章

［脚注］