青年人问……

朋友为什么要伤我心？

“我曾经有好几个朋友……。后来，她们开始跟另一个女孩子来往。每当我上前到她们那里来，她们就停止交谈。……她们开始避开我，甚至完全疏远我。这使我很伤心。”——卡伦 *。

以下的情况可能发生在任何的知己密友身上。今天你们两人形影不离，明天可能互不理睬。17岁的诺拉说：“朋友应该是个你可以完全信任，无论发生什么事都可以找他帮忙的人。”可是，有的时候，你最要好的朋友行事可能像你的死对头一样。

友谊起风波

什么促使一段美好友谊破裂呢？对桑德拉来说，自从她的好友梅甘借了她心爱的衬衫，难题就开始了。桑德拉说：“她把衬衫交还时，衬衫又肮又脏，袖子还有少许给撕破的痕迹。她甚至没有跟我说，仿佛我是不会发现似的。”桑德拉对梅甘这种不顾他人的做法有什么反应呢？她说：“我很生气。她对我的东西毫不爱惜……也不顾我的感受。”

你可能曾经因为密友说了些叫你难堪的话而大感痛心。辛迪就有过这样的经历。她告诉一班同学她还没有做好阅读报告。突然间，她的好友凯特开始责骂她起来。辛迪忆述说：“她当着这么多同学面前骂我，叫我多难为情。我对她恼怒极了。从那时起，我们的感情就不像以前那么好了。”

有时候，其中一方开始花时间跟新友伴在一起，旧友谊就开始出现裂缝了。13岁的邦尼说：“当我的好朋友加入这个小圈子时，她就开始对我不理不睬了。”又或者你开始察觉到，你的朋友跟你作伴，原来是别有用心的。13岁的乔说：“我跟博比曾是非常要好的朋友。我还以为他喜欢我的为人而跟我做朋友。谁知他是因为我爸爸在广告公司做事，可以轻易取得球赛和音乐会的优惠门票而已。”现在乔有什么感想呢？他说：“我永不会再信任博比了！”

在其他的事例上，一个朋友可能把你打算 保密的事张扬开去。以阿莉森为例，她向朋友萨拉谈及一个男同事的私人问题。次日，萨拉就在那个同事面前把问题说出来。阿莉森说：“我当时愤怒若狂。做梦也没想到她会是那么多嘴多舌的！”16岁的蕾切尔也有同样的经历，她跟密友私底下谈及的事情竟被泄漏开去。蕾切尔说：“我很难堪，觉得被人出卖了。我这么想：‘我怎么能再信任她呢？’”

如果友谊是建基于互相关怀、信任和尊重的关系上，这种友谊就能给我们感情上很大的支持。可是，即使是最亲密的友谊也会偶尔出现紧张。圣经坦率地说：“有些友伴总想彼此攻击消灭。”（箴言18:24，译自《圣经新世界译本》）不论是什么因素促成，感觉被朋友出卖的确叫人相当难受。你可能想知道为什么会发生这样的事？

友情为何消逝

人与人彼此接触来往——不论是年轻人还是成年人——发生摩擦是在所难免的。毕竟，正如基督的门徒雅各写道：“我们人人都难免绊倒许多次。谁不在言语上绊倒，谁就是完美的人，也能勒住全身了。”（雅各书3:2；约翰一书1:8）由于人人都会犯错，你的朋友做了一些叫你难堪的事，或是说了一些叫你伤心的话，这是不足为奇、迟早发生的事。你可能记得自己也曾伤过别人的心。（传道书7:22）20岁的莉萨说：“没有人是十全十美的，有时候，我们也会彼此冒犯，互相开罪。”

除了人是不完美之外，其他因素也会影响人与人之间的关系。不要忘记，一度使你感兴趣的事物，会随着你不断成长、迈向成年人的阶段而改变，你友伴的兴趣也一样是会改变的。因此，起初两个志趣相投的人，可能慢慢发觉大家开始有着不同的兴趣和意见，友情就这样逐渐地冷淡下来。一个年轻人谈到自己的好友时，不禁慨叹说：“我们并不常通电话，每当我们倾谈时，却又发觉大家谈得不投契。”

这样，大家就会彼此渐渐疏远了。但为什么有些人会伤朋友的心呢？这往往是嫉妒心作祟。例如，你的朋友可能因为你的才干或成就而开始对你感到不满。（可参阅创世记37:4；撒母耳记上18:7-9。）正如圣经说：“嫉妒是骨中的朽烂。”（箴言14:30）这种情绪会产生妒忌和争竞。不管是什么原因，如果你的朋友真的伤了你的心，你可以怎么办呢？

修补裂痕

蕾切尔说：“首先，我会观察这个人，然后决定他或她是否故意伤我的心。”当你觉得人家的言谈或行径使你受辱，不要即时作出反应，要保持忍耐，把事情详加考虑。（箴言14:29）你反应过激，真的可以改善情况吗？把事情想过之后，你可能考虑听从诗篇4:4（《圣经》，吕振中译）的劝告：“你们尽管激动战抖，可别犯罪；在床上时、要心中说话，静默无声。”接着，你或者会选择让“爱［来］遮盖许多的罪”。——彼得前书4:8。

可是，你如果还是耿耿于怀，那又怎样呢？要是这样的话，你最好主动找当事人谈谈。13岁的弗兰克说：“只有你们两个人在一起的时候，把事情说个清楚。不然的话，你就会怀恨在心。”16岁的苏珊也有同感，她说：“最好的做法是去告诉他们，你一直都信任他们，可是现在他们却使你大失所望。”雅克利娜也赞成亲自去解决问题，她说：“我会尝试把问题带出。通常，如果对方 跟你开诚布公，那你们之间的问题就几乎可以即时解决了。”

当然，你得小心不要在盛怒之下找朋友倾谈。圣经清楚地说：“暴怒的人挑启争端；忍怒的人止息纷争。”（箴言15:18）所以，你最好在冷静下来之后才着手把问题解决。莉萨承认说：“事情发生时，你会愤怒若狂，要让自己有时间冷静下来。直至你对那人不再那么气忿，然后，再去找她，大家坐下来，心平气和地谈一谈。”

“心平气和”是关键所在。记住你的目标不是要给朋友痛斥一番。你想温和地解决问题，若是可能，跟对方重修旧好。（诗篇34:14）所以，要言出由衷。莉萨建议：“你可以这样说：‘我们大家都是好朋友，可是，我真的想知道发生了什么事。’你需要明白事情背后的原因。一旦明白了，要处理问题通常就会好办多了。”

存心报复是不对的。跟其他人讲对方的坏话，试图拉拢其他人支持自己就更大错特错。使徒保罗在写信给罗马人时，这样说：“对谁都不要以恶报恶。”（罗马书12:17）真的，无论所受的伤害有多深，试图报复只会使问题更加恶化而已。诺拉说：“以恶报恶是于事无补的，这样你们就永不会是朋友了。”她补充说，如果你尽力而为修补受损的友谊，这“会使你成为品格高尚的人”。

要是你的朋友对你的好意无动于衷，那又怎样呢？若是如此，你要记住，友谊是有深浅之分的。家庭顾问朱迪思·麦克利斯说：“不是人人都是你的知己，你得学习跟人在不同的关系层面上相处。”你既已尽力跟对方言和，就无需再耿耿于怀了。使徒保罗写道：“只要你们自己做得到，就要尽力同所有人和平共处。”——罗马书12:18。

即使友情多么深厚，有时都会起风浪。你要是能够面对这些风浪，继续对其他人怀有积极的看法，保持自尊，那你正稳步迈向成熟的阶段了。虽然，“有些友伴总想彼此攻击消灭”，但圣经同时向我们保证，“有的朋友却比兄弟更加亲密”。——箴言18:24，《圣经新世界译本》。

［脚注］

［第15页的图片］

只要开诚布公地谈谈问题出在哪里，就可望把友谊恢复过来