夫妻意见不合怎么办？

明理的人，谁喜欢跟配偶吵架呢！然而，夫妻口角却屡见不鲜，通常是一方说话不慎激怒了另一方。接着，两口子你一言我一语，声调越来越高，火气越来越大，言语也越来越尖刻。舌战之后，夫妻俩板起面孔，互不理睬。后来双方消了气，赔了不是，两口子又言归于好，至少在下次争吵爆发之前可以和睦地过日子啦。

在电视节目中，以夫妻争吵为题材的笑话和故事层出不穷。但在现实生活中，夫妻吵架却令人笑不出来。圣经的一句箴言说：“说话不慎的如刀刺人”。（箴言12:18）说话刻薄带刺，只会伤害配偶的感情，即使争吵平息了，配偶心里的伤痕也可能久久不愈。有时候，夫妻吵得面红耳赤，很容易会动起武来。（出埃及记21:18）

既然没有人是十全十美的，两口子免不了会斗嘴怄气。（创世记3:16；哥林多前书7:28）不过，夫妻要是经常发生激烈的争吵，就不该把这种现象视作平常了。有些专家注意到，如果夫妻时常恶言相向，吵架有一定的模式，离婚的可能性就会大大提高。因此，你和配偶都必须学会平心静气地解决彼此间的争端。

分析形势

如果你和配偶很容易吵起来，不妨看看你们的争吵是不是有一定的模式。意见不合的时候，你们之间通常会出现什么情况呢？你们的讨论是不是很快就偏离正题，变成连珠炮似的辱骂和数落呢？如果真是这样，你该怎么办呢？

首先，要诚实自省，看看争吵是不是你自己挑起来的。你动不动就发脾气吗？你爱跟别人顶嘴吗？在配偶眼中，你是个好争辩的人吗？最后这个问题很值得你仔细思量，因为对于怎样算是好争辩，配偶的看法可能跟你不一样。

假设你的配偶生性内向，寡言少语，而你却是个直肠子，说起话来情绪激昂。你可能为自己辩解：“从小到大，我家里人人 都是直话直说。这怎么算得上争吵呢？”或许你认为自己只是有什么说什么，根本没有争吵的意思，但配偶却可能觉得你出口伤人，挑起争端。要知道，你和配偶的表达方式不一样。记住这一点，就能避免误会。

此外，还要记住，不是大声嚷嚷才算争吵。保罗吩咐基督徒把一切“尖叫、诋毁”都从他们当中除去。（以弗所书4:31）“尖叫”指嗓音尖厉刺耳，“诋毁”指言辞富于挑衅。因此，如果你的话触怒了配偶， 或贬损了配偶的尊严，即使这些话不是大声说出来的，也能挑起争端。

根据以上所说，再看看你是怎样处理跟配偶的分歧的。你老喜欢争辩吗？正如上文指出，答案不在于你个人认为怎样，而在于配偶的看法和感觉。与其指责配偶过分敏感，何不从配偶的角度看自己，然后作出必要的改变呢？保罗说：“各人要时刻求别人的益处，不要老是求自己的益处。”（哥林多前书10:24）

“要留心怎样听”

夫妻处理彼此间的分歧时，还要注意什么呢？耶稣说：“要留心怎样听。”（路加福音8:18）虽然耶稣当时不是着眼于夫妻间的沟通，但你仍可以依照这个原则去做。配偶吐苦水的时候，你留心听还是心不在焉呢？话还没说完，你就打断配偶，草率地提出建议吗？圣经说：“未听先答，就是愚蠢羞辱。”（箴言18:13）夫妻意见不合的时候，双方都要留心听，让配偶畅所欲言。

要尽量体恤配偶，不要轻视配偶的观点。（彼得前书3:8）译作“体恤”的希腊语词含有“和别人一同受苦”的意思。如果配偶为某些事苦恼，你就应该和配偶分忧，尽力从配偶的角度看事情。

敬畏上帝的以撒显然懂得设身处地替妻子着想。圣经说，他的妻子利百加因儿子雅各的终身大事而烦恼不安。她对以撒说：“我因那两个赫人女子，实在不想活了。如果雅各也娶这地方的人做妻子，像这两个赫人女子，我活着还有什么意思呢？”（创世记27:46）

由于心里愁烦，利百加说话可能夸张了一点。她真的不想活下去吗？如果雅各娶了赫人的女子为妻，她真的要一死了之吗？想必她不会这样做。虽然如此，以撒并没有漠视利百加的感觉。他看出利百加的忧虑是有道理的，于是采取了相应的行动。（创世记28:1）下次配偶为某些事愁烦的时候，你要效法以撒。不要把配偶的忧虑看做琐屑小事而不加理会，倒要静听 配偶说话，重视 配偶的观点，体贴 配偶的感觉。

静听配偶说话，洞悉言外之意

圣经的一句箴言说：“人洞悉事理，就不轻易发怒”。（箴言19:11）两口子争执不下，一听到尖刻的话，就很容易冲动起来，反唇相讥。这样做只会激化双方的矛盾。因此，你要下定决心，当配偶说话的 时候，不但要静心细听，还要领会言外之意。你洞悉配偶的真意，就能撇开自己的不快，看清问题的症结。

做丈夫的，假设你妻子抱怨说：“你怎么总没时间陪我？”听了这话，你可能感到不忿，立刻板着脸冷冷地反问：“我上个月不是陪过你一整天吗？”然而，你要是用心领会妻子的意思，就会听出她不是要你多花时间陪她，而是觉得你冷落了她，要听到你说仍然像从前那样爱她，才能定下心来。

做妻子的，假设你丈夫看到你最近买的一件东西，就很惊讶地问：“你怎么花这么多钱？”你可能一听就急了，马上辩称没有乱花钱，或者说丈夫最近买的某样东西更贵。可是，如果你洞悉丈夫的真意，就会看出他不是说你乱花钱，而是不满意你事先没有跟他商量，就自作主张把那件贵东西买了下来。

夫妻俩该花多少时间共处，哪些东西必须一起商量购买，诸如此类的问题，每对夫妇可能各有自己的看法。但这里想强调的是，夫妻意见相左的时候，如果你洞悉配偶的言外之意，就不会轻易发怒，并能抓住问题的核心。与其立刻反驳，不如听从圣经执笔者雅各的劝告：“要敏于聆听，不急于说话，不急于动怒”。（雅各书1:19）

跟配偶交谈时要记住：你说话的口气和态度关系重大。圣经说：“明智人的舌却如良药。”（箴言12:18）和配偶发生争执时，你说的话如刺人的刀还是像治病的良药呢？你的话会增加彼此间的隔阂，还是会消除配偶的怨气，使彼此更容易言归于好呢？正如上文指出，说话带火药味，只会挑起争端。（箴言29:22）

如果争论变得激烈，夫妻俩唇枪舌剑，互不相让，就要竭力避免让争论偏离正题。要找出问题的根源，只针对事，不针对 人。你最关心的，不该是谁 做得对，而该是怎样做 才对。说话要谨慎，避免火上加油。圣经说：“伤人的话语激起怒气。”（箴言15:1）配偶会不会跟你和好，在很大程度上取决于你说话的态度和所用的字眼。

目标是和解，不是争胜

夫妻讨论彼此间的分歧，目标是解决问题，而不是把配偶驳倒。怎样才能消除分歧呢？查找一下圣经的劝告，然后照着做就准保没错。在这方面，做丈夫的应该带头。与其急于发言，固执己见，何不以耶和华的观点看事情？要向上帝祷告，求他赐你平安，让这种平安守护你的内心和头脑。（以弗所书6:18；腓立比书4:6,7）不要单顾自己，也要尽力顾及配偶。（腓立比书2:4）

争吵所以变本加厉，往往是因为你情绪失控，让心中的怨愤支配自己的思想和行为。如果你愿意听从圣经的劝告，接受纠正，就能跟配偶达成共识，重修旧好，得享耶和华所赐的福。（哥林多后书13:11）因此，务要按照“从上头来的智慧”行事，努力培养敬虔的特质。这样，你就能成为“促进和睦的人”而获益良多。（雅各书3:17,18）

老实说，人人都应该学会心平气和地化解争端，情愿退让也不要伤了彼此间的和气。（哥林多前书6:7）要认真听从保罗的劝勉，“把愤恨、怒气、恶念、诋毁和口中的猥亵言谈一概除掉。……要脱去旧品格和旧行为。要穿上新品格”。（歌罗西书3:8-10）

当然，人免不了会说一些令自己后悔的话。（雅各书3:8）每逢你说话不慎，就得向配偶道歉。要努力不懈地消除彼此间的分歧。这样，一段时间以后，你和配偶就会看出，你化解争端的能力大大提高了。

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化解争端的三个步骤

• 静听配偶说话。箴言10:19

• 重视配偶的观点。腓立比书2:4

• 体贴配偶的感觉。哥林多前书13:4-7

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你现在要做的事

问配偶以下问题，留心听配偶回答，不要打断对方。配偶也可以向你提出同样的问题。

• 我老喜欢争辩吗？

• 你说话的时候，我留心听吗？还是话没说完，我就急于回应呢？

• 你觉得我说话是不是冷冰冰的？有没有火药味？

• 如果我们要改善彼此间的沟通，特别是意见不合的时候，怎么做才好呢？

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你留心听吗？

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“我觉得丈夫近来很少理我”

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“你怎么总没时间陪我？”

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“我上个月不是陪过你一整天吗？”