家庭幸福的要訣
夫婦怎樣解決難題
丈夫問：「女兒都到哪兒去了？」
妻子說：「到商場買衣服去了。」
丈夫很生氣，大聲說：「什麼買衣服？她們上個月不是剛買了新衣服嗎？」
妻子感到很委屈，為自己辯護：「上個月買的只不過是減價貨。不管怎樣，她們是問過我的，是我讓她們去的。」
丈夫大發脾氣，高聲喊道：「你知道我是最討厭女兒沒問過我就去花錢的！你怎麼可以不跟我商量就隨便做決定？」
你認為這對夫婦要解決什麼難題呢？顯然身為丈夫的在控制怒氣方面有難題。此外，對於孩子該享有多大的自由，看來夫婦之間意見分歧。還有，夫婦似乎在溝通方面也出現難題。
天下間沒有十全十美的婚姻，每對夫妻都會遇上一些難題。不論難題是大是小，夫婦都必須學會如何處理。為什麼呢？
隨著時間過去，一些沒解決的難題可以變成阻隔溝通的壁壘。睿智的所羅門王說：「有一些紛爭，難分難解，好比城樓的門閂。」（箴言18:19）處理難題時，你可以怎樣打開溝通之門呢？
如果溝通是婚姻的命脈，愛和尊重就是夫妻關係的心臟和肺。（以弗所書5:33）遇到難題時，愛推使夫妻倆寬容以往的過失和受過的傷害，把注意力集中在眼前的難題之上。（哥林多前書13:4,5；彼得前書4:8）夫妻互相尊重，彼此就能暢所欲言，也會盡力洞悉配偶的言外之意。
解難四部曲
讓我們留意以下四個步驟，看看聖經的原則可以怎樣幫助你本著愛和尊重去解決難題。
一、撥出時間討論難題。
「天下萬務都有適當的時候……有靜默的時候，有說話的時候」。（傳道書3:1,7）上述的小風波表明，有些難題可以牽動強烈的情緒。如果出現這種情況，你就要靜默，自我克制，在怒火爆發之前暫時放下難題。聖經說：「紛爭開始如水決堤而出，爭吵爆發之前就應離開。」（箴言17:14）要是你聽從這個勸告，彼此的關係就不致破裂。
可是，夫妻也應該有「說話的時候」。難題猶如雜草，如不清理就會雜草叢生。所以不要置之不理，指望難題會自然消失。如果你暫時放下了引起爭論的難題，尊重配偶的做法是選定一個時間，盡早再把難題拿出來討論。這樣做有助於你們夫妻倆體現聖經這個勸告的精神：「不要到日落還在動怒」。（以弗所書4:26）當然，說好了在什麼時候討論，就要兌現承諾。
試一試：定出一個固定時間，每週討論家裡的難題。如果你發覺自己在一天某些時間（比如下班後一回家或飯前）較容易發脾氣，就要跟配偶議定不在這些時候討論，寧願選另一個大家都可能沒那麼緊張的時間來商討難題。
二、表達意見時要坦誠和尊重。
「各人就要對人說實話」。（以弗所書4:25）結婚之後，配偶就是你最親的人，因此跟配偶說話時，要坦誠而明確地說出自己的感受。結了婚26年的瑪加麗塔 *說：「剛結婚的時候，我以為一有難題發生，丈夫就自然會明白我的感受。後來我才知道這是不切實際的期望。現在我會設法把自己的想法和感受清楚說出來。」
要記住，討論的目標僅是要讓配偶知道你的想法，而不是要打勝仗或征服敵人。要有效地做到這點，就要先說出你認為難題是什麼，然後說出何時 發生難題，再說明難題讓你有怎麼樣 的感受。舉個例，如果你因配偶不注重整潔而生氣，你可以尊重地說：「你下班回來時把衣服丟在地上［什麼 難題和何時 發生難題］，當時我覺得你並不賞識我為照料這個家所付出的努力［確切地解釋你有怎麼樣 的感受］。」然後婉轉地向配偶提出你心目中的解決方法。
試一試：跟配偶說話前，要清楚自己的想法，想想你認為難題是什麼，你希望怎樣解決難題，然後寫下來。
三、聆聽並讓配偶知道你明白配偶的感受。
門徒雅各寫道，基督徒應該「敏於聆聽，不急於說話，不急於動怒」。（雅各書1:19）婚姻中很少事情比感覺配偶不了解自己對難題有什麼感受更令人不快。所以要下定決心，不讓配偶有這樣的感覺！（馬太福音7:12）
結了婚35年的沃爾夫岡說：「和妻子討論問題時，我會有點不自在；尤其是感覺妻子不明白我的想法時，就更緊張了。」如今結了婚20年的黛安娜承認：「我常常抱怨丈夫在跟我討論難題時沒有用心聆聽我的話。」你可以怎麼樣衝破這個障礙呢？
不要假定你很了解配偶的想法和感受。上帝的話語說：「僭越狂妄的只惹爭鬥，跟人商議的卻有智慧。」（箴言13:10）要尊重配偶，讓配偶盡情吐露心聲。然後，為了確保自己明白配偶的意思，要換另一種說法複述配偶的話，說話時不語帶譏諷，也不咄咄逼人。如果你誤會了配偶的某些意思，就要容許對方糾正你。不要總是自己說個不停，要輪流說話，配偶說話時要留心聆聽，直到大家認為在這件事上，彼此都明白對方的想法和感受。
的確，要做到留心聆聽並讓配偶知道你明白配偶的觀點，謙卑和耐心是不可缺少的。可是，如果你能首先這樣做以尊重配偶，你的配偶就會更容易尊重你。（馬太福音7:2；羅馬書12:10）
試一試：複述配偶的話時，不要像鸚鵡學舌那樣逐字重複，要體恤配偶，嘗試形容你怎樣理解配偶的話和感受。（彼得前書3:8）
四、一同定出解決方法。
「兩個人比一個人好，因為二人辛勞，共享美好的收穫。要是一個跌倒，另一個可以扶起夥伴。」（傳道書4:9,10）夫妻如果不同心合力，互相扶持，婚姻中大部分難題就解決不了。
誠然，耶和華立丈夫為一家之主。（哥林多前書11:3；以弗所書5:23）但一家之主不代表就可以專橫獨斷。明智的丈夫不會獨斷獨行。結了婚20年的戴維說：「我會盡力和妻子取得共識，期望得出一個一致的決定。」結了婚7年的坦妮亞說：「問題不是誰對誰錯，而是對於怎樣解決難題，有時大家有不同的看法而已。我發覺成功的關鍵在於靈活變通和通情達理。」
試一試：營造並肩作戰的氣氛，夫婦二人盡可能一同寫下所有可行的解難方法。寫完後再細看記下的資料，採納一個彼此都贊同的解難方法，並在不久之後抽時間檢討議定的方法實行了沒有，如果有的話，看看成效怎樣。
同心合力，不各自為政
耶穌把婚姻比作軛。（馬太福音19:6）在耶穌的日子，軛是架在兩頭牲畜身上的橫木，好讓兩頭牲畜合力工作。要是牲畜不互相合作，許多事情都做不成，所負的軛也會擦痛牠們的脖子；要是牠們互相合作，就能拉重物，也能犁田。
同樣，如果夫妻不互相合作，婚姻之軛也會擦痛他們。相反，如果夫妻學會同心合力，就幾乎可以解決任何難題，並取得美好的成果。一個叫卡拉拉的幸福丈夫這樣總結：「25年來，我和妻子彼此真誠交談，設身處地為對方著想，向上帝禱告求助和應用聖經原則，這樣，我們才能解決彼此間的難題。」你也會這樣做嗎？
問問自己……
-
我最想跟配偶討論什麼難題？
-
我怎能肯定自己明白配偶對這件事的感受？
-
如果我做事總是一意孤行，可能會製造什麼難題？
^ 本文有些人名是化名。
